H 083 Alumnos inteligentes

Profesor: " ¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas por 7 personas?"
Alumno: "Puré de patata, señor profesor." 
   

Profesor: "Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar."
Alumno: "Yo camino, tu caminas, el camina..."
Profesor: " ¡Más deprisa! "
Alumno: "Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren." 
   

Profesor: "llovía", ¿que tiempo es? "
Alumno: "Es un tiempo muy malo, señor profesor." 
   

Profesor: "¿Cuántos corazones tenemos nosotros?"
Alumno: "Dos, señor profesor."
Profesor: "¿Dos?"
Alumno: "Si, el mío y el suyo." 
   

Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como justificación:
- El 1º dice: "Me he despertado tarde, he soñado que fui a la Polinesia y el viaje ha tardado mucho."
- Y el 2º dice: "Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto." 
   

Profesor: "Paco, diga 5 cosas que contengan leche."
Alumno: "Si, señor profesor. Un queso y 4 vacas" 
 

Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho:"¿Que es un fraude?" Contesta el alumno: "Un fraude es lo que está haciendo usted."
El profesor indignado" ¿Cómo es eso?"
Dice el alumno: "Según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo." 
   

Profesora: "María, señale en el mapa donde queda América del Norte"
María: "Aquí está"
Profesora: "Correcto. Ahora los demás respondan "¿Quién descubrió América?"
Los demás: "María" 
 

Profesora: "Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?"
Juanito: " No, Sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera." 
   

Profesora: "Arturo, tu redacción "Mi perro" es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?"
Arturo: " No, profesora, el perro es que es el mismo."  
 

Profesora: "Carlitos, ¿que nombre se da a una persona que continua hablando aunque los demás no estén interesados?"
Carlitos: " Profesora"

 

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H 082 Otra version de la cigarra y la hormiga

VERSIÓN CLÁSICA
 
La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante.
Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.
La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano riendo,  bailando y jugando.
Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.
La cigarra tiritando, sin comida y sin cobijo, muere de frío.

FIN

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VERSIÓN ESPAÑOLA

La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante.
Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.
La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano riendo, bailando y jugando.
Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde

Tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.

La cigarra tiritando organiza una rueda de prensa en la que se pregunta por qué la hormiga tiene derecho a vivienda y comida cuando quiere, cuando hay otros, con menos suerte que ella, que tienen frío y hambre.

La tele organiza un programa en vivo en el que la cigarra sale pasando frío y  calamidades y a la vez muestran extractos del video de la hormiga bien  calentita en su casa y con la mesa llena de comida.

Los españoles se sorprenden de que en un país tan moderno como el suyo dejen sufrir a la pobre cigarra mientras que hay otros viven en la abundancia.

Las asociaciones contra la pobreza se manifiestan delante de la casa de la hormiga.

Los periodistas organizan una serie de artículos en los que cuestionan cómo la hormiga se ha enriquecido a espaldas de la cigarra e instan al gobierno de Zapatero a que aumente los impuestos de la hormiga.

Respondiendo a las encuestas de opinión, el gobierno de Zapatero elabora una ley sobre la igualdad económica y una ley con carácter  retroactivo, antidiscriminación.
 
Los impuestos de la hormiga han aumentado y además le llega una multa porque no contrató a la cigarra como ayudante en verano.

Las autoridades embargan la casa de la hormiga, ya que ésta no tiene suficiente dinero para pagar la multa y los impuestos.

La hormiga se va de España y se instala con éxito en Suiza. El Tomate hace un reportaje donde sale la cigarra con sobrepeso, ya que se ha comido casi todo lo que había mucho antes de que llegue la primavera...

La antigua casa de la hormiga se convierte en albergue social para Cigarras y se deteriora al no hacer su inquilino nada para mantenerla en  buen estado.

Al gobierno se le reprocha no poner los medios necesarios. Una comisión de investigación que costará 10 millones de Euros se pone en marcha.
 
Entretanto la cigarra muere de una sobredosis, algunas radios y teles locales comentan el fracaso del gobierno para intentar corregir el problema de las desigualdades sociales..

Mientras tanto, algunas de las principales cadenas de radio  dicen que la culpa de todo es de  Aznar, irak, Franco y la Falange.

La casa es ocupada por una banda de arañas marroquíes inmigrantes y el gobierno  se felicita por la diversidad cultural de España.

FIN

 

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H 081 Turismo rural

Se trata de un deporte nacional que antes se llamaba 'ir al pueblo'.

La diferencia es que si vas a tu pueblo es gratis, y si haces turismo rural vas a un pueblo que no es tuyo y pagando una pasta.

Para hacer turismo rural no vale cualquier pueblo. Tiene que ser un pueblo 'con encanto'.
-¿Y qué es un pueblo 'con encanto'? Pues un pueblo que sale en una Guía de pueblos 'con encanto'. Si es que se cae por su propio peso.

A estos pueblos se suele llegar a través de una carretera comarcal 'con encanto', que es una carretera con tantos baches y tantas curvas que cuando llegas al pueblo estás 'encantao' de bajarte.

Y cuando entras al bar intentas integrarte con los vecinos.
-  ¡¡¡Buenos días, paisanos!!! ¿Qué es lo típico de aquí?
Y el del bar piensa: 'Pues aquí lo típico es que vengan los gilipollas de la ciudad los fines de semana a dejarse doscientas mil pesetas'.

Lo siguiente es alojarse en una casa rural o 'casa con encanto', que es una casa adornada con muchas vasijas y ristras de ajos en el techo, que no tiene ni tele, ni radio, ni microondas.
Eso sí, tiene unos mosquitos trompeteros que por la noche hacen más ruido que una Derbi Coyote.

Luego te das cuenta de que los del pueblo viven en unas casas que no tienen ningún encanto, pero tienen jacuzzi, parabólica, Internet y portero automático. Tu casa no tiene portero automático, pero tiene una llave que pesa medio kilo.

Otra ventaja que tiene hacer turismo rural es que puedes elegir entre una casa vacía o vivir con los dueños.

Estupendo, te vas de vacaciones y además de la tuya tienes que aguantar una familia postiza. Que por la noche tú quieres ver la película, ellos los documentales, y te planteas:

'¿Quién manda más, yo que he pagado 600 euros o este señor que vive aquí?'. Pues gana él, que tiene garrote.

Y encima te dicen que tienes la 'posibilidad de integrarte en las labores del campo'. Que quiere decir que te despiertan a las cinco de la mañana para ordeñar a una vaca. ¿No te jode? Es como si te vas a una gasolinera y te tienes que poner tú la gasolina, o como si vas a un Mc Donalds y tienes que recoger tú la bandeja. O sea, lo normal.

Así que te levantas a las cinco para ordeñar a las vacas.
Que digo yo: ¿por qué hay que ordeñar a las vacas tan temprano?
Si la leche está ahí. ¿No se pueden ordeñar después del aperitivo?

Yo creo que esto es fastidiar por fastidiar, porque a la vaca le tiene que sentar como una patada en las ubres que la despierten a las cinco de la mañana para que le toque las tetas un extraño.

Que la vaca te mira como diciendo: 'Tío, si quieres leche vete a la nevera coge un tetra brick'. Es que son ganas de molestar.

Pero el 'encanto' definitivo son las 'actividades al aire libre'.

Como cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo que habitualmente se llama andar, y consiste, pues eso, en poner un pie delante de otro hasta que no puedas más, mientras los del pueblo te adelantan en un 'todoterreno' con aire acondicionado...

Pero tú encantado. Vas por el campo como abducido.

Te vuelves bucólico y todo te parece  impresionante: ves una 'caca' de vaca y sueltas: 'Ummmmmh  qué olor a pueblo.' ¿A pueblo? A pueblo no, huele a mierda. Eso sí, a mierda 'con encanto'.
 
Y todo, sea lo que sea, te sabe a gloria: en el mesón te ponen dos huevos fritos con chorizo y tú en tu ciudad no te comes estos huevos, ni estos chorizos. Y le dices al camarero:
- 'Oiga ¿a qué este chorizo es de matanza?'
- 'Pues casi, porque a punto estuvo de matarse en la curva el del camión de Campofrío'.

De repente oyes unas campanadas y dices:

-'¡Ah! ¡Qué paz! No hay nada como el sonido de una campana.' Y el del bar te dice: '¡Pero si está grabado! ¿No ves el altavoz del campanario?'

En ese momento te preguntas si los sonidos de las gallinas y de los grillos no vendrán en un CD: Rural Mix2005', 'Los 101 Mayores Éxitos campestres.'

De lo único que estás seguro es de que los mosquitos trompeteros son de verdad. Que pareces un Ferrero Roché con varicela.

Yo creo que, de lunes a viernes, la gente de estos pueblos vive como todo el mundo, pero el fin de semana distribuyen por la carretera a unos tíos disfrazados de pastores y cuando ven que se acerca un coche, avisan a los del pueblo con el móvil:

- '¡Eh, que vienen los del turismo rural'! Y cambian el cartel de 'Videoclub' por el de 'Tasca', sueltan unos perros cojos por las calles y sientan a la entrada del pueblo a dos abuelos haciendo alpargatas, que luego te compras unas y te salen más caras que unas Nike.

En fin, yo creo que un montaje tan grande como éste no puede ser obra de personas aisladas. Estoy seguro de que están implicadas las autoridades.

Me imagino al alcalde: - 'Queridos paisanos: este verano, para incrementar el turismo, vamos a importar más mosquitos del Amazonas, que el año pasado tuvieron mucho éxito. Y quiero ver a todo el mundo con boina, nada de gorritas de Marlboro. ¡Y haced el favor de pintaros el entrecejo, que no parecéis de pueblo! Y las abuelas Nada de top less en el río, que espantáis a los mosquitos..


Ah, y por cierto: Este año no hace falta que nadie haga de tonto del pueblo. ¡Con los que vienen de fuera ya vale!

 

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H 080 LA DEFINICIÓN DE BILBAO:

Bilbao (Bilbo) es una ciudad del País Vasco que abarca toda Europa y parte del extranjero (incluyendo Begoña) y ¡cuidado!, Bilbao está en constante expansión. También está rodeado por el Océano Atlántico y el Pacífico; ambos desembocan en el Nervión. Se cree que el Edén, en su día, pudo estar en el centro Bilbao, las siete calles de hecho pueden hacer referencia a los siete días de la creación. En Bilbao se inventó el fuego, el arco y la flecha, la rueda, el txuletón, la txapela, el sofá, el kalimotxo, la siesta, la cuadrilla y la WIFI. Y no en ese orden de importancia.

Bilbao es el país donde siempre sale el Sol, porque si no sale lo sacan a hostias... Los que son de Bilbao nunca lo comentan porque se reconocen los unos a los otros, y así no hieren a la gente que tiene la desgracia de no ser de allí. (Aunque en realidad se sabe que el mundo está dentro de Bilbao, por lo que se demuestra empiricamente que los que se autodenominan bilbaínos son en realidad los que se dieron cuenta de ello, ya que uno de Bilbao nace en donde le salga de los cojones).

Desde 1974, Bilbao es la capital del mundo (más que nada porque dieciocho de cada diecinueve seres humanos somos de Bilbao)... ¡los demás que se jodan!

 

PARA SER UN BILBAÍNO DE COJONES NO SE DEBE OLVIDAR:

Un bilbaíno nunca rechaza una apuesta, sobre todo si quien reta añade el prefijo "A que no hay huevos..."

Un bilbaíno siempre apoyará al Athletic (y el que no, a la Ría de cabeza). 

Un bilbaíno se irá a potear todos los sábados y a cantar bilbaínadas.

Un bilbaíno tiene que peregrinar por lo menos una vez en su vida al Pagasarri.

Un bilbaíno nace sabiendo jugar al mus y nunca rechaza una partida...

VOCABULARIO BILBAÍNO BÁSICO:

Sinsorgo: Persona insulsa, insustancial, a falta de un hervor, cualquiera que no sea de Bilbao.

Sirimiri: Lluvia fina, entre lluvia y niebla. A los de Bilbao no moja, sino que refresca.

Clemente: Dios del olimpo rojiblanco y del Athletic.

Guerrero: Julen, otro Dios del olimpo rojiblanco y del Athletic.

Gooooool: grito que se emite al alcanzar el orgasmo, si el que marca es el Athletic.

Alirón: Grito de guerra bilbaíno; esta palabra hace huir al mismísimo Chuck Norris

(en desuso desde hace unos 25 años).

Mokordo: Excremento.

Tximbera: Carabina.

Mojojón: Mejillón. No confundir...

Seso: sexo. Dada la confusión a la que lleva la palabra, los bilbaínos no follamos.

Txikito: Un vasito de vino (tinto y preferiblemente de tapón de plástico plano y con sabor de las bodegas de Durango).

Kalimotxo: Tinto de tetrabrick y Gorbea Cola (en su defecto gaseosa Crus de Gorbea, que revitalisa cuerpo y mente ¡¡¡lahostipues!!!)

Ahí mismo: Distancia estimada en unos 755 Km.

Como mi mano de grande: Similar a la superficie de la luna.

Hostia: Golpe equivalente a 500 kilotones. Mortal para el que no es de Bilbao... Para un bilbaíno es una forma de saludar.

Aupa: Palabra comodín. Sirve para todo. Para los que no son de Bilbao, conocer esta palabra es una buena forma de relacionarse.

Epa: variación de Aupa, pero no tan versátil. Sustituye a "hola" cuando la ebriedad impone ahorro de movimientos faciales.

Pues: Otro comodín. Aparte de para todo, también sirve para preguntar por qué.

Katilu: Vaso o recipiente inagotable que conduce irremediablemente a un estado de ebriedad interesante, conocido como "La llamada del Katilu".

Fresco (¡hace fresco!): Temperatura bajo cero.

Potear: Tomar tantos litros de vino como se pueda en el menor tiempo posible y en vasos pequeños. Normalmente acompañado por canciones populares como "Un inglés vino a Bilbao".

Aibalaostia: Frase muy común de significado desconocido.

Coño: La única definición que se conoce en Bilbao de esta palabra es la que se usa para expresar sorpresa (aunque normalmente fingida; los bilbaínos NO se sorprenden)

 

 

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H 079 ERE en el portal de Belén

Mañana quiero empezar a poner el Belén (o los belenes) en mi casa, y, como estoy en crisis, las decisiones que voy a tomar son las siguientes:
 
Pastores. Para nadie es un secreto que en todos los belenes hay más pastores que ovejas, parece absurdo, pero siempre ha sido así. Por supuesto me veo obligado a deshacerme de todos, menos uno. Instalaremos pastores eléctricos (cercas electrificadas) con el fin de controlar a las ovejas, y, una vez instalado, se plantea la posibilidad de sustituir, en breve, al pastor por un perro con experiencia.

Personajes gremiales. Es sorprendente la cantidad de artesanos que puede haber en un belén: el herrero, el panadero, el de la leña, el carpintero (haciendo una desleal competencia a San José que se ha cogido baja paternal), el tendero,... y sin embargo es, también, sorprendente ver los pocos clientes que hay. La decisión que hemos tomado es despedir a todos los artesanos, es duro, pero no ha quedado otro remedio. En su lugar hemos contratado a un chino, que en un pequeño comercio fabricará y venderá todos los objetos que vendían los artesanos. (Si el chino decide subcontratar 15 menores para sacar el trabajo es un tema en el que no nos debemos meter).

Posadero. El chino se hará cargo también de la posada. Además, últimamente habían llegado quejas de atención al cliente por parte de José y María. La posada podría funcionar con el sistema de cama caliente.

Lavanderas. Que manía tienen en los belenes con lavar la ropa, con lo fría que debe estar el agua, con tanta nieve. Se suprimen los trabajos de lavanderas, que además eran ocupados siempre por mujeres. Cada uno se lavará su ropa en los ratos libres, potenciando así la equiparación de sexos en cuestión de tareas domésticas.

Ángel anunciador. Suprimidos casi todos los pastores, no tiene sentido la figura de un ángel anunciador. Se sustituye por un anuncio luminoso, en donde además podremos anunciar las ofertas del chino.

Castillo de Herodes. A Herodes le mantengo en su puesto, no es que haga mucho, pero manda, y no es cuestión de ponerse a despedir directivos. Soldados, me quedo con dos por razones de seguridad, (que bastante calentita está la zona) pero los externalizo. Los contrataré por medio de Prosegur Castillos, para que me presten servicio como guardas de seguridad. Ahorro en costes fijos y gano en flexibilidad.

Paseantes varios. Es sorprendente ver la cantidad de personajes que abundan en un belén sin hacer nada, absolutamente nada. Todos despedidos. Esto lo teníamos que haber hecho hace tiempo.

Paseantes con obsequios. He observado que otro grupo de paseantes, algo menos ociosos, pero no mucho más productivos, se dirige hacia el portal con la más variada cantidad de objetos. Uno con una gallina, otro con una oveja, otro con una cesta, otro con un atillo (¿qué llevará el misterioso personaje del atillo?),...
Puesto que todos tienen el mismo destino, organizaremos un servicio de logística, para rentabilizar el proceso. Despediremos a todos los paseantes, uno de ellos se quedará con nosotros por medio de ETT, y con ayuda de un animal de carga recogerá las viandas cada tres días y las acercará al portal.

Reyes Magos. Por supuesto con un solo rey es más que suficiente, para llevar el oro, el incienso y la mirra. Eliminamos dos reyes, dos camellos y los pajes. Posiblemente nos quedemos con el rey negro para no ser acusados de racistas, además es posible que quiera trabajar sin que le demos de alta. Tengo que estudiar, también, la posibilidad de dejar tan solo el incienso y vender el oro y la mirra a otra compañía, ya que debemos de reducir al máximo la inversión en regalos de empresa.

Mula y Buey. La única función de estos animales es dar calor. Esta función será desempeñada por una hoguera, que gasta menos combustible. Realizaremos un assessment center con los dos animales, y el que lo superé trabajará como animal de carga en el servicio de logística antes citado.

San José y la Virgen María. Está más que demostrado que el trabajo que hacen ambos en el portal puede ser desempeñado por una sola persona, y evitamos dos bajas de maternidad/paternidad. Por razones de paridad nos quedamos con la Virgen María y, lamentablemente, tenemos que despedir a San José (con lo que había tragado el hombre en esta empresa).

El niño Jesús. A pesar de su juventud tiene mucho potencial, y además parece ser que su padre es un pez gordo. Le mantenemos como becario con un sueldo de mierda, hasta que demuestre su valía.
 
El Belén queda pues de la siguiente forma: Un pastor, con ovejas en un cercado, un chino con un comercio/posada de 24 horas, Herodes y dos guardas subcontratados, un paseante, por ett, con la mula (o el buey) haciendo repartos, el rey negro (ilegal), la virgen y el niño.
 
Va a ser más soso que otros años, pero me he ahorrado una pasta...

 

(Desconozco el autor)

 

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H 078 Una de funcionarios...
 

Un psicólogo hace una entrevista de admisión para un empleo.
Entra el primer candidato:
-Cuente hasta diez por favor-pide el psicólogo...
-Diez, nueve, ocho, siete, seis, cinco, cuatro, tres, dos, uno.
-¿Qué forma es esta de contar?
-¡Ah! Perdone, Es que estoy acostumbrado a contar así por mi anterior trabajo. Trabajaba en la NASA.

Entra otro candidato:
-Cuente hasta diez.
-Uno, tres, cinco, siete, nueve diez, ocho, seis, cuatro, dos,
-Pero… ¿y por qué cuenta así?
-Lo siento, es que antes era cartero, y la fuerza de la costumbre…primero los impares de una calle y luego los pares…

El psicólogo, casi al borde de un ataque de nervios, manda pasar al tercer candidato
-Perdone…. ¿cual era su anterior empleo?
-Funcionario.
-¡Ah! Bueno, ¡pues será usted capaz de contar hasta diez!
-¡Si, hombre! Uno, dos, tres cuatros cinco, seis, siete, sota, caballo y rey.
 
 

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H 077  La hormiguita

 
Todos los días, muy temprano llegaba a su empresa la HORMIGA productiva y feliz.
Allí pasaba sus días, trabajando y tarareando canciones. Ella era productiva y feliz, pero ¡ay!, no era supervisada.

El ABEJORRO gerente general consideró que ello no era posible, así que se creó el puesto de supervisor, para el cuál contrataron a un ESCARABAJO con mucha experiencia.

La primera preocupación del ESCARABAJO supervisor fue organizar la hora de llegada y de salida y también preparar informes.

Pronto fue necesario contar con una secretaria para que ayudara a preparar los informes, así que contrataron una ARAÑITA que organizó los archivos y se encargó del teléfono.

Mientras tanto la HORMIGA productiva y feliz trabajaba y trabajaba.

El ABEJORRO gerente general estaba encantado con los informes del ESCARABAJO supervisor, así que pidió cuadros comparativos y gráficos, indicadores de gestión y análisis de tendencias.

Entonces fue necesario contratar una CUCARACHA ayudante para el Supervisor y fue indispensable un nuevo ordenador con impresora.

Pronto la hormiga productiva y feliz dejó de tararear sus melodías y comenzó a quejarse de todo el papeleo que había que hacer ahora.

El ABEJORRO gerente general, entonces, consideró que era momento de adoptar medidas.

Así crearon el cargo de gerente del área donde trabajaba la hormiga productiva y feliz.

El cargo fue para una CIGARRA que alfombró su oficina e hizo adquirir un sillón especial.

El nuevo gerente del área - claro está - necesitó un nuevo ordenador y -cuando se tiene más de un ordenador- se necesita una red local.

El nuevo gerente pronto necesitó un asistente (que había sido su Ayudante en la empresa anterior), para que le ayudara a preparar el plan estratégico y el presupuesto para el área donde trabajaba la HORMIGA productiva y feliz.

La HORMIGA ya no tarareaba sus viejas melodías y cada vez se le notaba más irascible.
"Vamos a tener que contratar un estudio de clima laboral un día de estos" dijo la CIGARRA.

Pero un día el gerente general, al revisar las cifras, se dió cuenta que la unidad de negocios (donde trabajaba la hormiga productiva y feliz) ya no era tan rentable como antes.

Así que contrató al BÚHO, prestigioso consultor, para que hiciera un diagnóstico.
 
El BÚHO estuvo tres meses en la empresa y pronto emitió un sesudo informe:
Hay demasiada gente en este departamento.....".     

Así el gerente general siguió el consejo del consultor y... despidió a la HORMIGA.

 

(Desconozco el autor)

 

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H 076 ESQUELA
 

Por todo el pais circula esta esquela mortuoria:
                 
Rogad a Dios por caridad por el alma de Don Aumento de Sueldo, desaparecido en España en edad avanzada, víctima de doña Subida de Precios, que conducía su vehiculo con atronadora velocidad, debido al nuevo carburante del plan de Desarrollo.

R.I.P.

Su afligida esposa doña Modesta Paga Extraordinaria,

Hijos: don Anticipo, doña Vergüenza (ausente), doña Deuda Perpetua y don Ayuno Forzoso,

Hijos políticos: doña Esperanza Frustrada, doña Letra Vencida y doña Necesidad Urgente.

Primos: productores y demás familiares, ruegan una oración piadosa en recuerdo.

Rogamos la asistencia a la conducción del cadáver desde la casa mortuoria del Ministerio de Trabajo al cementerio de la Esperanza Perdida.

Varios excelentísimos ministros han concedido buenas palabras en la forma acostumbrada.

90 días de indulgencia recitando la siguiente oración:

ORACIÓN

Padre nuestro que estás en la Moncloa, santificado sea tu nombre y no el Plan de Desarrollo que nos está arruinando,hágase tu voluntad y la de tus Ministros, que nos estáis explotando.Perdónanos nuestras deudas que nos están aumentando, así como nosotros perdonamos a los que nos están robando, y no nos dejes caer en la tentación de buscar otro empleo que estamos necesitando.

Amén.



JACULATORIA

Bienaventurados los que viven del sueldo base,porque pronto verán a Dios.

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H 075 Un cuento para la crisis

A veces la economía parece hasta fácil y todo…

Es agosto, una pequeña ciudad de costa..., en plena temporada; cae una lluvia torrencial hace varios días, la ciudad parece desierta.

Todos tienen deudas y viven a base de créditos.

Por fortuna, llega un ruso forrado y entra en un pequeño hotel con encanto. Pide una habitación. Pone un billete de 100€ en la mesa del recepcionista y se va a ver las habitaciones.

El jefe del hotel trinca el billete y sale corriendo a pagar sus deudas con el carnicero.

Este coge el billete y corre a saldar su deuda con el criador de cerdos.

A su vez éste se va a toda prisa a pagar lo que debe al proveedor de pienso para animales.

El del pienso coge el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda con la prostituta a la que hace tiempo que no paga. En tiempos de crisis, hasta ella ofrece servicios a crédito.

La prostituta coge el billete y sale para el pequeño hotel, donde había llevado a sus clientes las últimas veces y que todavía no había pagado. Entrega el billete de 100€ al dueño del hotel, y cancela sus deudas.

En este momento baja el ruso, que acaba de echar un vistazo a las habitaciones, dice que no le convence ninguna, coge el billete que había dado antes, y se va de la ciudad.

Nadie ha ganado un duro, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas y mira el futuro con confianza!

MORALEJA: SI EL DINERO CIRCULA SE ACABA LA CRISIS

 

(Desconozco el autor)

 

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H 074 Conversación real…
 
CONVERSACION REAL, GRABADA EN LA FRECUENCIA DE EMERGENCIA MARÍTIMA, CANAL 16, EN LA COSTA DE FINISTERRE (GALICIA)  EL 16 DE OCTUBRE DE 1.997

GALLEGOS:          
(Ruido de fondo)… les habla el A-853, por favor desvíense 15 grados sur para evitar colisionarnos… Se aproximan directos hacia nosotros. Distancia 25 millas náuticas.

AMERICANOS:     
(Ruido de fondo)… Recomendamos que desvíen su rumbo 15 grados norte para evitar colisión.

GALLEGOS:          
(Ruido de fondo)…  Negativo, repetimos, desvíen su rumbo 15 grados sur para evitar colisión.

AMERICANOS:     
(Ruido de fondo)…  Al habla el capitán de un navío de los Estados Unidos de América. Insistimos, desvíen ustedes su rumbo 15 grados norte para evitar colisión.

GALLEGOS:          
No lo consideramos factible, ni conveniente. Les sugerimos que desvíen su rumbo 15º sur para evitar colisionarnos.

AMERICANOS:     
(Muy calientes). Les habla el capitán RICHARD JAMES HOWARD, al mando del portaaviones USS LINCOLN, de la marina de los EEUU, el segundo navío mas grande de la flota norteamericana. Nos escoltan dos acorazados, seis destructores,  cinco cruceros, cuatro submarinos y numerosas embarcaciones de apoyo. Nos dirigimos hacia aguas del golfo pérsico para preparar maniobras militares ante una eventual ofensiva en Irak. NO LES SUGIERO… LES ORDENO que desvíen su curso 15 grados norte o en caso contrario nos veremos obligados a tomar las medidas que sean necesarias para garantizar la seguridad de este buque y de la fuerza de esta coalición… Ustedes pertenecen a un país aliado, miembro de la OTAN y de esta coalición…Por favor, obedezcan inmediatamente y quítense de nuestro camino!!!

GALLEGOS:          
Les habla Juan Manuel Salas Alcántara. Somos dos personas. Nos escoltan nuestro perro, nuestra comida, dos cervezas y un canario que ahora está durmiendo. Tenemos el apoyo de la cadena Dial de La Coruña y el Canal 16 de Emergencias Marítimas. No nos dirigimos a ningún lado, ya que hablamos desde tierra firme. Estamos en el Faro A-853 de Finisterre, de la costa de Galicia.

No tenemos ni puta idea en que puesto estamos en el ranking de faros españoles. Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y les de la puta gana para garantizar la seguridad de su buque de mierda, que se va a meter una leche contra las rocas, por lo que volvemos a insistir que lo mejor, mas sano y recomendable, es que desvíen su rumbo 15 grados sur para evitar colisionarnos!!!!!

AMERICANOS:      Bien, recibido, gracias.

 

(Desconozco el autor)

 

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H 073 Selección de personal
  

Como reclutar a la persona perfecta para un puesto dentro de una empresa. Haga la siguiente prueba:

Ponga cien ladrillos con algún orden particular en un cuarto cerrado que tenga una gran ventana abierta. Envíe de 2 a 3 candidatos al cuarto, déjelos solos cierre la puerta y regrese en 6 horas y analice la situación:

1.-Si están contando los ladrillos: Póngalos en Contabilidad.

2.-Si los están re-contando: Póngalos en Auditoría.

3.- Si están acomodando los ladrillos de un modo raro: Póngalos en Proyectos.

4.- Si han vuelto un desmadre el lugar y no supieron que hacer con los ladrillos: Póngalos en Ingeniería.

5.-Si están tirando, rompiendo y escondiendo los ladrillos rotos: Póngalos en Producción.

6.-Si están durmiendo y no han movido los ladrillos: Póngalos en Seguridad.

7.-. Si están llevando y trayendo los ladrillos por todo el cuarto: Póngalos en Logística.

8.-Si están sentados sin hacer nada y no tienen ni idea para qué son los ladrillos: Póngalos en Recursos Humanos.

9.-Si dicen que han probado varias formas de acomodarlos, pero en realidad no han movido ni un sólo ladrillo: Póngalos en Sistemas.

10.-Si rompieron los ladrillos en pedacitos y tratan de arreglarlos: Póngalos en Mantenimiento.

11.- Si mienten en la cantidad de ladrillos que hay: Póngalos en Compras.

12.-Si están planeando alguna estrategia para acomodar los ladrillos: Póngalos en Almacenes.

13.-Si movieron los ladrillos y no los situaron bien y se echan la culpa unos a otros: Póngalos en Calidad.

14.-Si están proponiendo métodos para guardarlos o utilización, y se pelean con todas las áreas: Póngalos en el Departamento Jurídico.

Pero la más importante:

15.-Si solo están mirando por la ventana y hablando por el móvil: ¡Hágalos jefes!

 

 

(Desconozco el autor)

 

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H 072 DICCIONARIO
 
AUDITOR: Es el que llega después de la batalla y patea a los heridos.
BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay un sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover
CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.
DIPLOMÁTICO: Es quien te dice que te vayas a la mierda de un modo tal que te sientes ansioso de que empiece el viaje.
DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo mas usado por la mujer de los 90.
ETERNIDAD: Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa.
FÁCIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.

FÍSICO CUÁNTICO: Es un hombre ciego en un cuarto oscuro, buscando un gato negro que no esta allí.
FÚTBOL: Es con lo que toda mujer se casa sin saberlo.
HARDWARE: Parte del ordenador que recibe los golpes cuando el software se cuelga.
INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se esta haciendo la difícil".
INFLACIÓN: Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con el sueldo del año
pasado.
INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por mas de dos horas en algo que no sea sexo.
LAMENTABLE: Hombre con una erección que camina hacia una pared y con lo primero que toca es con la nariz.
LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.

NANOSEGUNDO: Fracción de tiempo que transcurre entre que la luz del semáforo cambia a verde y el vehículo de atrás nos toca el claxon.
NINFÓMANA: Termino con el cual un hombre define a una mujer, que desea tener sexo más a menudo que él.
PSICÓLOGO: Es aquel que mira a todos los demás cuando una mujer atractiva entra en la
habitación.
TENDER A TENDER: encontrarse infinitamente próximo a colgar la ropa, pero sin llegar a  hacerlo.
TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.
BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.

DIOGENES: la embarazó.
ONDEANDO: sinónimo de onde toy.
NITRATO: frustración superada.
PLATON: plato grande.
REPARTO: mellizos.
REPUBLICA: mujerzuela sumamente conocida.
SILLON: respuesta afirmativa de Yoko Ono a Lennon.
ZARAGOZA: bien por Sara.

 

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H 071 Profesora con recursos
 

Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente.

Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.
Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo:
- "De entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?"
La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen. Entonces ella miró al listillo y le respondió:
- "Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo test usted puede venir y escribir con la otra mano... y si no se puede sentar, puede contestar de pie."

 

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H 070 Conversación durante una cena

Ella: Si yo muriera, ¿volverías a casarte?
El: ¡Claro que no!

Ella: ¿Por que no?
El: No sé, no podría..

Ella: ¿Por que? ¿No te gusta estar casado?
El: Claro que me gusta..

Ella: ¿Entonces por que no volverías a casarte?
El: Bueno, a lo mejor lo haría..

Ella: ¿Lo harías? (con cara decepcionada)
El: (Suspiro profundo)

Ella: ¿Vivirías con ella en nuestra casa?
El: Probablemente...

Ella: ¡Dormirías con ella en nuestra cama?
El: ¿Y donde si no?

Ella: ¿Cambiarais fotos mías por las de ella?
El: Me parecería adecuado.

Ella: ¿Ella utilizaría mis palos de golf?
El: No, es zurda.

Ella: (Silencio)

El: ... ¡mierda!

  

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H 069 Los jefes son así...

En una hermosa mañana, un jefe de proyecto, un analista de sistema y un programador estaban paseando por una playa para distraerse del proyecto que los había tenido de cabeza. De repente, encontraron una lámpara casi oculta en la arena. Obviamente, uno de ellos la froto sin mucha esperanza y grande fue su sorpresa cuando apareció un genio legítimo.

Al verlos, el genio dijo:

- Bueno, imagino que conocen el procedimiento habitual para estos casos. Uds. saben, eso de los tres deseos. Normalmente se los concedo a una única persona, pero en este caso como Uds. son tres, le concederé un deseo a cada uno.

El programador quiso ser primero y dijo:

- Me gustaría pasar el resto de mi vida viviendo en una gran casa, sin problemas de dinero y rodeado de hermosas mujeres que me idolatren.

El genio le concedió el deseo y lo envío a una lujosa casa, con mucho dinero y muchas mujeres.

Después siguió el analista de sistema:

- Me gustaría pasar el resto de mi vida en un gran y lujoso crucero en el Mediterráneo, sin problemas de dinero y rodeado de hermosas mujeres que me idolatren.

El genio le concedió el deseo y lo envío al crucero en el Mediterráneo, con mucho dinero y muchas mujeres.

Al final, le toco el turno al jefe de proyecto.

- Y cual seria tu deseo? -, pregunto el genio.

- LOS QUIERO DE VUELTA DESPUÉS DEL ALMUERZO....

 

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H 068 Perros inteligentes
 
Cinco hombres alardeaban sobre la inteligencia de sus perros. El primero es ingeniero, el segundo es contable, el tercero es químico, el cuarto es informático y el quinto es funcionario.
Para alardear, el ingeniero llamó a su perro:
"Escuadra. ¡Haz lo que sabes!".
Escuadra trotó hasta una mesa, agarró un papel y un lápiz, rápidamente dibujó un círculo, un cuadrado y un triángulo.
Todos admitieron que esto era casi increíble.
Pero el contable dijo que su perro podía hacer algo mejor. Llamó a su perro y le ordenó: "Formulario, ¡haz lo tuyo!".
Formulario fue hasta la cocina y volvió con una docena de galletas. La dividió en 4 pilas iguales de 3 galletas cada una.
Todos admitieron que eso era genial.
Pero el químico dijo que su perro podía hacer algo mejor.
"Probeta, ¡hazlo!".
Probeta se levantó, caminó hasta la nevera, tomó un brick de leche y un vaso graduado, y lo llenó exactamente con 250 mililitros de leche sin volcar ni una gota.
Todos aceptaron que esto era muy impresionante.
El informático pensaba que podía ganarles a todos.
"Disco Duro, ¡enséñales!".
Disco Duro arrancó el ordenador, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, envió un e-mail, e instaló un juego novedoso.
Todos sabían que esto era muy difícil de superar.
Entonces, los cuatro hombres miraron al funcionario y le dijeron:
"¿Qué puede hacer tu perro?".
El funcionario llamó a su perro y dijo:
"Moscoso, ¡ahora!"
Moscoso se puso en pie de un salto, fabricó una pajarita con la hoja de papel del ingeniero, se comió las galletas del contable, se bebió la leche del químico, inutilizó el ordenador, alegó que al hacerlo se había lastimado la espalda, interpuso una denuncia por condiciones insalubres de trabajo y se marchó a su casa con una baja por enfermedad de 6 meses

 

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H 067 Un buen regalo

Hace un mes, cuando cumplí 59 años, mi mujer me regaló un cupón válido por una semana de entrenamiento personal en un buen gimnasio de Madrid.
Independientemente de que no soy un deportista, pensé que era una buena idea para intentar detener ese proceso de "barriguita" que a todos nos ataca.
Llamé al gimnasio e hice mi reserva con una "personal trainner" llamada Nadia, quien se auto-describió como instructora de aeróbic de 27 años y modelo de trajes de baño y ropa deportiva. Me recomendó que llevara un diario para ir escribiendo mi progreso. Aquí está…

LUNES:
Empecé mi día a las 6 de la mañana. Bastante difícil levantarse de la cama a esa hora pero todo cambió cuando llegué al gimnasio y vi que Nadia estaba esperándome. Parecía una diosa griega: rubia, ojos celestes, y una gran sonrisa, con unos labios carnosos y espectaculares. Nadia me hizo un tour por el local y me mostró los aparatos y me tomó el pulso después de 5 minutos en la bicicleta fija.
Se alarmó de que mi pulso estuviera acelerado, pero yo lo atribuí a ella, vestida con su malla de lycra ajustada tan cerca de mí.  Disfruté bastante viéndola dar su clase de aeróbic, después de terminar mi fabuloso primer día de ejercicio. Nadia me estaba motivando cuando hacía yo mis flexiones, a pesar de que ya me dolía la barriga de tanto meterla para adentro cada vez que Nadia pasaba junto a mí.


MARTES:
Me tomé dos jarras de café, pero finalmente logré salir de la puerta de mi casa. Nadia hizo que me recostara boca-arriba, me puso a levantar una pesada barra de metal y después se atrevió a ponerle ¡¡pesas!!. Mis piernas estaban ya débiles por la cinta, pero logré completar ¡UN KILÓMETRO COMPLETOOO! La aprobadora sonrisa de Nadia y el guiño  cómplice que me hizo suponía que todo valía la pena.... ¡me sentía fantástico!...era una nueva vida para mí.


MIÉRCOLES:
La única forma que conseguí de lavarme los dientes, fue poniendo el cepillo sobre el lavabo y moviendo la cabeza a ambos lados encima de él...Creo que tengo una hernia en los pectorales.....Conducir no fue tan fácil, sólo al frenar y dar vueltas al volante me dolía hasta el pelo, aparqué encima de una moto...Nadia se estaba impacientando conmigo por considerar que mis gritos molestaban a los demás socios del gimnasio. Su voz resulta un poco aguda a esas horas de la mañana y cuando grita se vuelve nasal y es muy molesta. Me duelen las pelotas cuando me subo a la cinta, así que Nadia me subió a la escaladora. ¿Para qué puñetas alguien inventó una máquina para hacer algo que quedó obsoleto desde que existen los ascensores? Nadia me dijo que me ayudaría a ponerme en forma y a disfrutar la vida....otra de sus tantas memeces y promesas.


JUEVES:
Nadia me está esperando con sus jodidos dientes de vampiro y con su sonrisa estilo Jack  Nicholson en Batman. No pude evitar llegar media hora tarde: fue el tiempo que me llevó ponerme los zapatos. La sádica de Nadia me puso a trabajar en las argollas pero, cuando se distrajo, salí corriendo a esconderme en el baño. Mandó a otro entrenador a buscarme y como castigo, me puso a trabajar en la maquina de remar y...... me hundí.

VIERNES:
Odio a Nadia más que a cualquier otro ser humano que hubiere podido odiar en mi vida. Estúpida, famélica, anémica, pendeja, mucha fachada sin cerebro. Si hubiese alguna parte de mi cuerpo que pudiese mover sin un dolor desesperante , le partía la boca de un mamporro.. Nadia quiso que trabajara en mis triceps....¡YO NO TENGO TRICEPS....! Y si no quiere que le rompa el suelo, que no me dé las puñeteras pesas o cualquier otra cosa que pese más que un sándwich... La bicicleta fija me hizo desmayar y desperté en la cama de una nutricionísta, una flaca y fea que me dio una lección magistral sobre alimentación sana, y claro, la tía no tiene la más puñetera idea de lo que es morirse de hambre. A mí lo que me gusta es comer mariscos, asados, buen vino etc.

SABADO:
La estúpida de Nadia me dejó un mensaje en mi contestador con su vocecita de tortillera preguntando porque no fui hoy. Sólo con escucharla me dio ganas de cargarme a patadas el contestador, pero no tenía la fuerza suficiente ni para levantarlo, incluso ni para levantar el mando a distancia de la tele, asi que me tumbé en el sofá 11 horas seguidas viendo el maldito National Geographic....un pajarito brincando de rama en rama.

DOMINGO:
Llamé un taxi para ir a Misa y agradecerle a Dios que esta semana haya terminado. También recé porque el año que viene, mi mujer me regale algo un poco más divertido, como una endodoncia, tres by-pass, o un análisis 

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H 066 ¡Estos mecánicos...!

 
Después de cada vuelo, los pilotos de todas las líneas aéreas rellenan un formulario, llamado "gripe sheet", en el que informan a  los mecánicos de los problemas que han encontrado en el avión.
Aquí están algunas peticiones corrigen los problemas, documentan las reparaciones en el formulario y los pilotos lo revisan antes del siguiente vuelo.
Que no se diga que las tripulaciones de tierra carecen de sentido del humor...
Aqui podeis encontrar las notas de mantenimiento realizadas por pilotos de la compañía Autraliana Quantas (marcadas con una P) y las  soluciones anotadas (marcadas con una S) por los TMA´s.

Por cierto, Qantas es la única gran línea aérea que nunca ha tenido un accidente... ¡disfrutad!
 
P: Rueda principal interior izquierda casi necesita ser remplazada
S: Casi se reemplazó la rueda principal interior izquierda
 
P: Prueba de vuelo OK, excepto por el aterrizaje automático, demasiado tosco
S: Aterrizaje automático no esta disponible en este avión
 
P: Hay algo suelto en la cabina
S: Hay algo atado en la cabina

P: Mosquitos muertos en el parabrisas
S: Se han pedido mosquitos vivos

P: El piloto automático en posición de "mantener altitud" produce un descenso  de 200 pies por minuto
S: El problema no se reproduce en tierra

P: Evidencias de escape en el tren de aterrizaje principal derecho
S: Evidencia quitada

P: Volumen del DME increíblemente alto
S: Volumen del DME fijado a un nivel más creíble

P: Los bloqueos antifricción causan que el acelerador se atasque
S: Para eso están

P: IFF inoperativo
S: IFF siempre inoperativo en modo OFF

P: Sospechas de una grieta en el parabrisas
S: Sospechas correctas

P: Perdido motor numero 3
S: Motor encontrado en el ala derecha después de una búsqueda minuciosa

P: El avión se comporta de forma divertida
S: Avión avisado para que se ponga las pilas, vuele recto y sea serio

P: Los objetivos en el radar zumban
S: Reprogramados los objetivos del radar con letras de canciones

P: Ratón en la cabina
S: Instalado gato

P: Ruido proveniente de debajo del panel de instrumentos. Suena como si un enano estuviese golpeando algo con un martillo
S: Se le ha quitado el martillo al enano.
 
 

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H 065 Eutanasia en los jóvenes

Anoche mi madre y yo estábamos sentados en el salón hablando de las muchas cosas de la vida... entre otras... estábamos hablando del tema del derecho a vivir/morir. 

Le dije: 'Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo. PREFIERO MORIR'.

¡¡Entonces, mi madre se levantó con una cara de admiración... Y me desenchufó el televisor, el DVD, EL ORDENADOR, el mp3, la Play Station-2 , la PSP, la Wii, el teléfono fijo, me quitó el móvil, el ipod, el Blackberry y me tiró todas las cervezas!!
 
¡¡La madre que la parió!!... ¡¡¡¡CASI ME MUERO!!!!
 
 

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H 064 Carta de la abuela
 
Querida nieta:

El otro día tuve una experiencia religiosa muy buena, que quiero compartir contigo.
Fui a la librería cristiana y allí encontré una calcomanía para el auto que decía "TOCA LA BOCINA SI AMAS A JESUS"
Dado que había tenido un día muy malo, decidí comprarla y pegarla en el cristal de mi auto.
Al salir manejando, llegué a un cruce de dos avenidas que estaba muy complicado, con muchos autos. La temperatura exterior era de 37 grados y era la hora de salida de las oficinas.
Allí me quedé parada, porque la luz estaba roja, pensando en el Señor y como El es bueno.
No me di cuenta que la luz se había puesto verde, pero descubrí que muchos otros aman al Señor porque inmediatamente comenzaron a sonar las bocinas.
La persona que estaba detrás de mí auto era sin duda muy religiosa, ya que tocaba la bocina sin parar y le gritaba: DALE, POR EL AMOR DE DIOS. Dirigidos por él, todos hacían sonar la bocina. Yo les sonreí y los saludaba con la mano a través de la ventanilla.
Vi que otro muchacho me saludaba de una manera muy particular levantando sólo el dedo medio de la mano.
Le pregunté a otro de mis nietos, que estaba conmigo, qué quería decir ese saludo.
Me contestó que era un saludo Hawaiano de buena suerte.
Entonces yo saqué mi mano por la ventana y saludé a todos de la misma manera.
Mi nieto se doblaba de la risa, supongo que por la bella experiencia religiosa que estaba viviendo.
Dos hombres de un auto cercano, se bajaron y comenzaron a caminar hacia mi auto, creo que para rezar conmigo o para preguntarme a que templo voy.
Pero en ese momento fue que vi que la luz estaba verde. Entonces saludé a todos mis hermanos y hermanas y pasé la luz.
Luego de cruzar, noté que el único auto que había podido pasar era el mío, ya que la luz volvió a ponerse en rojo, y me sentí triste de dejarlos allí después de todo el amor que habíamos compartido.
Por lo tanto, paré el auto, me bajé, los saludé a todos con el saludo hawaiano por última vez y me fui.

Ruego a Dios por todos esos buenos hombres y mujeres.
Besos,

Tu abuelita

Un saludo.

 

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H 063 ¿CÓMO MANTENER UN BUEN MATRIMONIO?
 

Un hombre y una mujer estuvieron casados por más de 60 años.

Ellos habían compartido todo, hablaban de todo y no se habían guardado ningún secreto nunca.

Lo único que no compartían era una caja de zapatos que la viejita tenía en su closet y le había pedido a su esposo que nunca la abriera y que no le preguntara sobre ella.

Cuando el doctor les dijo que la enfermedad de la viejita era terminal, el viejito trató de arreglar todas las cosas de la viejita antes de que muriera y se topó con la caja de zapatos y se la llevó a la viejita a su cama.

Ella le dijo que ya era tiempo de que supiera lo que había adentro. Cuando la abrió encontró 2 muñecas de trapo y 95.000 dólares.

Él sorprendido le preguntó sobre el contenido de la caja.

Ella le dijo: 'Cuando nos casamos, mi abuela me dijo que el secreto de un buen matrimonio era nunca discutir, que cada vez que me enojara contigo, yo debería guardar silencio y coser una muñeca de trapo'.

El viejito se tuvo que contener para no llorar, ya que sólo había dos muñecas en la caja. 'Oye amor', le dijo el viejito ya entendí lo de las muñecas...'pero ¿y el dinero?, ¿de dónde salió? '

'Ah', -dijo la viejita- ese dinero es lo que gané de todas las muñecas que vendí'.
 

Plegaria de la Esposa

Querido Dios:

Te pido SABIDURÍA para entender a mi esposo, AMOR para perdonarlo y PACIENCIA por sus olvidos, porque si te pido FUERZA seguro lo mato a trancazos ya que yo no sé coser muñecas de trapo.

 

Amén.
 

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H 062 Carta de divorcio

Te escribo esta carta para decirte que he decidido dejarte, por el bien de los dos.
He sido una buena mujer para ti estos siete años, y sin embargo no puedo decir nada bueno que me haya tocado a mí.
Estas dos últimas semanas han sido un infierno:
Hoy, tu jefe me llamó para decirme que habías renunciado al trabajo y eso fue lo último que pude soportar.
La semana pasada, viniste a casa y no mencionaste nada acerca de mi corte de pelo, ni del arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta estrené un nuevo camisón, pero tu, llegaste a casa, comiste en dos minutos y te fuiste directo a la cama después de ver el partido de fútbol.
Ya nunca me dices que me amas y ni tan siquiera me acaricias. O me estás engañando con otra o ya no me quieres.
De cualquier manera, me quiero ir y te abandono.

P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a Baracaldo juntos. Que te vaya bien.

Tu Ex-esposa.

 

Querida Ex-esposa:

No sabes que alegría me ha causado recibir tu carta.
Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario.
Verás... Yo veo tantos partidos de fútbol para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes. Que pena que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo te amaba.
Claro que noté que te habías cortado el pelo y la primera cosa que me vino a la cabeza fue:
¡¡¡Joder, si parece un hombre!!!...pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada.
Cuando cocinaste mi plato favorito, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años. Me fui a dormir cuando te pusiste ese camisón, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda y recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidiese prestados 50 euros esa misma mañana cuando la etiqueta marcaba 49,99.

No obstante y como todavía te amaba, pensé que todavía podíamos resolver lo nuestro así, que cuando descubrí que había sido el único acertante de la loto de diez millones, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para ti y, además compré dos boletos para Jamaica. Pero cuando llegué a casa, tú ya te habías marchado.

Todo ocurre por una buena razón, eso creo.
Espero que tengas la vida que siempre deseaste.
Mi abogado dice que gracias a la carta que me dejaste, no recibirás ni un céntimo, así que cuídate mucho.

 

P.D . Ah, no se si alguna vez te comenté esto antes, pero mi hermano, Carlos, cuando nació, se llamaba Carla.
Confío en que esto no te será un problema.

Firmado,

¡¡¡Rico y Libre!!! 

 

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H 061 NO DISCUTAS CON LOS NIÑOS DE AHORA...
 
1.- Una niña le estaba hablando de las ballenas a su maestra. La profesora dijo que era físicamente imposible que una ballena se tragara a un ser humano porque aunque era un mamífero muy grande su garganta era muy pequeña. La niña afirmó que Jonás había sido tragado por una ballena.
Irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse a ningún humano; físicamente era imposible. La niña dijo:
 - Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás.
 La maestra le preguntó:
 - ¿Y qué pasa si Jonás se fue al infierno?
 La niña le contestó:
 - Entonces le pregunta usted.
2.- Una maestra de preescolar estaba observando a los niños de su clase mientras dibujaban. Ocasionalmente se paseaba por el salón para ver los trabajos de cada niño. Llegó donde había una niña que trabajaba diligentemente, y le preguntó qué estaba dibujando. La niña replicó:
 - Estoy dibujando a Dios.
 La maestra se detuvo y dijo:
 - Pero nadie sabe cómo es Dios.
 Sin pestañear, y sin levantar la vista de su dibujo, la niña contestó:
 - Lo sabrán dentro de un minuto.
3.- Una profesora de catecismo estaba discutiendo los Diez Mandamientos con sus pupilos de 5 y 6 años. Después de explicar el mandamiento de 'Honrar a tu padre y a tu madre', les preguntó:
 -  ¿Hay algún mandamiento que nos enseñe cómo tratar a nuestros hermanos y hermanas?
 Un muchachito (el mayor de su familia) contestó:
 - No matarás.
4.- Una honesta niña de siete años admitió calmadamente a sus papás que Luis Miguel la había besado después de la clase.
 - ¿Cómo sucedió eso? -Preguntó asombrada su mamá.
  - No fue fácil -admitió la pequeña señorita-, pero tres niñas me ayudaron a agarrarlo.
5.- Un día una niña estaba sentada observando a su mamá lavar los platos en la cocina. De repente, notó que su mamá tenía varios cabellos blancos que sobresalían entre su cabellera oscura. Miró a su mamá y le preguntó inquisitivamente:
 -  ¿Por qué tienes algunos cabellos blancos, mamá?
 Su madre le contestó:
 -  Bueno, cada vez que te portas mal y me haces llorar o me pones triste, uno de mis cabellos se vuelve blanco.
 La niña asimiló esta revelación por un rato y luego dijo:
 - Mami, ¿por qué TODOS los cabellos de mi abuelita están blancos?
6.- Un niño de tres años fue con su papá a ver una camada de gatitos recién nacidos. De regreso a casa, le informó apresuradamente a su mamá que había dos gatitos y dos gatitas.
 - ¿Cómo supiste eso? -Le preguntó su mamá.
 - Papá los levantó y miró por debajo -replicó el niño-. Creo que allí tienen la etiqueta.
7.- Todos los niños habían salido en la fotografía y la maestra estaba tratando de persuadirlos a cada uno de comprar una copia de la fotografía del grupo.
 - Imaginaros qué bonito será cuando ya seáis todos mayores y digáis: 'Allí está Catalina, es abogada', o también 'Ese es Miguel, ahora es doctor'.
 Sonó una vocecita desde atrás del salón:
 - Y allí está la maestra. Ya se murió.

 

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H 060 REAL COMO LA VIDA MISMA...
 

Escenario: Tienes que hacer un viaje.

Año 1977: Viajas en un avión de Iberia, te dan de comer y te invitan a lo que quieras de beber, todo servido por azafatas espectaculares en un asiento en el que caben dos como tú.
Año 2009: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed la azafata te ofrece una carta con las bebidas y sus precios subidos un 50% porque si. Y no protestas por si acaso cuando aterrizas te meten el dedo más largo del mundo por el culo para ver si llevas drogas.

Escenario: Manolo tiene pensado ir al bosque después de clase, según entra al colegio le enseña una navaja a Pancho con la que pretende hacer un tirachinas.

Año 1977: El subdirector lo ve y le pregunta donde las venden, y le enseña la suya, que es antigua, pero más buena.
Año 2009: La escuela se cierra, llaman a la guardia civil y llevan a Manolo al reformatorio. Las principales cadenas de television presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio.

Escenario: Disciplina escolar:

Año 1977: Hacías una gamberrada en clase. El profesor te metía dos buenos capones bien merecidas. Al llegara a casa tu padre te arreaba otras dos.
Año 2009: Haces una gamberrada. El profesor te pide disculpas. Tu padre te pide disculpas y te compra una moto.

Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase.

Año 1977: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan las manos y terminan siendo colegas en los billares.
Año 2009: La escuela se cierra, Tele 5 proclama el mes antiviolencia escolar, el periódico 20 minutos titula a cinco columnas el asunto y Antena 3 aposta de nuevo a Matás Prats en pleno temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario.

Escenario: Jaime no para quieto en clase. Interrumpe y molesta a los compañeros.

Año 1977: Mandan a Jaime a ver al director y éste le echa una buena bronca. Vuelve a clase, se sienta en silencio y no vuelve a interrumpir más.
Año 2009: Se le administran a Jaime grandes dosis de Ritalin. Se transforma en un Zombi. La escuela recibe una subvención por tener un discapacitado.

Escenario: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él.

Año 1977: Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre negocios con éxito.
Año 2009: Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo meten en la cárcel.
La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes Milá abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia.

Escenario: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo.

Año 1977: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.
Año 2009: María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan.
Tele cinco y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle.

Escenario: Se pelean un niño blanco y un niño negro por llamarle chocolate.

Año 1977: Se dan de tortas se levantan y cada uno a su casa. Mañana son amigos
Año 2009: Tele5 envía a sus mejores corresponsales. Antena 3 prepara un reportaje de esos de a fondo donde un gran equipo de periodistas pasan un día en un colegio con niños. Se emiten programas documentales sobre pandilleros y odio racial, las pseudo juventudes hitlerianas fingen revolucionarse al respecto y el Gobierno instaura nuevas leyes y le pone un piso a la familia del negrito.

Escenario: Pedrito, 19 años, gran fama de macarra ganada a base de horas en los futbolines, chupa de cuero con piezas metálicas de mecheros engarzadas y Derbi FDS trucada; se tira a Sara, quinceañera hiperdesarrollada que ya despunta entre sus compañeras de barrio.

Año 1977: Pedrito es el AMO.
Año 2009: Tras un linchamiento público a nivel nacional, con especial ensañamiento por parte de algunos tertulianos televisivos habituales y ministras progres, Mercedes Milá consigue restaurar la pena de muerte en España. Pedrito tiene el honor de ser el primer condenado a muerte por la nueva ley con carácter retroactivo.

Escenario: Relación habitual entre padre e hijo:

Año 1977: Le pido dinero a mi padre para salir.
Año 2009: Mi padre me pide dinero para apaciguar al banco.

Escenario: llega el 28 de octubre…

Año 1977: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. No pasa nada.
Año 2009: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. La gente sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea.

Escenario: El fin de las vacaciones.

Año 1977: Después de chuparse una caravana del copón con toda la familia metida en un seiscientos tras 15 días de vacaciones en la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.
Año 2009: Después de volver de Cancún, en un viaje todo pagado. Se terminan las vacaciones y la gente sufre trastornos del sueño, depresión y seborrea.

(Desconozco el autor)

 

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H 059 CONVENIO COLECTIVO DE APLICACIÓN EN EL 2008-2009


VESTIMENTA:
Le sugerimos que venga vestido de acuerdo a su salario.
Si le vemos calzando unos Martinelli o con un bolso Gucci, asumiremos que su situación económica es boyante, y por lo tanto no necesita un aumento de sueldo.
Si viste miserablemente, entenderemos que usted necesita aprender a administrarse mejor, para que así pueda comprar ropa de mejor calidad, y por lo tanto usted no necesita un aumento de salario.
Si viste usted en un término medio, quiere decir que usted está exactamente donde tiene que estar, y por lo tanto no necesita un aumento en su nómina.
 
DÍAS POR ENFERMEDAD:
De ahora en adelante no aceptaremos un justificante médico como prueba de que estuvo enfermo.
Si usted puede ir al médico, lógicamente usted puede venir a trabajar.
 
CIRUGÍA:
Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje para esta
empresa necesita todos sus órganos.
Nosotros le contratamos a usted intacto. Cualquier extirpación constituye una violación al contrato de trabajo.

DÍAS POR ASUNTOS PROPIOS:
Todo empleado recibirá 104 días para asuntos propios durante el año.
Estos se llaman sábado y domingo.

DÍAS DE VACACIONES:
Todos los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en las mismas fechas todos los años. Los días de vacaciones serán los siguientes:
1 de enero, 12 de octubre y 25 de diciembre

DÍAS POR FUNERAL:
No hay excusa para faltar al trabajo. No hay nada que usted pueda hacer por amigos, familiares o compañeros de trabajo muertos. Debe hacer los esfuerzos para que a los funerales asistan personas que estén desempleadas.
En casos muy especiales donde la presencia del empleado sea necesaria, el funeral se debe organizar en las últimas horas de la tarde.
Nosotros le permitiremos trabajar de continuo durante su hora de comida para que así pueda salir una hora antes, siempre y cuando su parte del trabajo haya sido cumplida.
 
AUSENCIA POR PROPIA DEFUNCIÓN:
Esta será una excusa aceptable. Sin embargo, le requerimos por lo menos dos semanas de pre-aviso ya que es su responsabilidad entrenar a su substituto.
 
USO DE LOS BAÑOS:
Hasta hoy se ha perdido mucho tiempo en los baños. En el futuro, utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético. Por ejemplo todos los empleados cuyos nombres comiencen por “A” irán de 9:00 a las 9:20, los empleados cuyos nombres comiencen por “B” irán de 9:20 hasta 9:40, y así sucesivamente.
Si no tiene ganas de ir en la hora que le toca, será necesario que espere al próximo día cuando su turno llegue otra vez. En casos de emergencias extremas, el empleado podrá cambiar su turno con el de algún otro empleado. Los supervisores de ambos empleados deberán aprobar el cambio de turno por escrito.
Además, tendrán un límite de tres minutos en los aseos. Al final de los tres minutos, sonará una alarma, el rollo de papel se retractará, la puerta del inodoro se abrirá y se le tomará una foto como prueba de la infracción. Después de dos infracciones su foto se colocará en el tablón de anuncios bajo la categoría "Infractores Crónicos".

HORARIO DE COMIDA:
Las personas delgadas tendrán 30 minutos para comer, ya que necesitan comer bastante para poder lucir sanos.
Las personas de tamaño normal tendrán 15 minutos para la comida, como garantía de un almuerzo sano y equilibrado y así mantener la línea.
A los gordos se les dará 5 minutos ya que éste tiempo es más que  suficiente para tomarse una galleta de "Biomanán" y una pastilla quema-grasas.
Gracias por su lealtad a la Compañía. Nosotros estamos aquí para procurarle la experiencia de un empleo positivo que le realice como persona a través del trabajo.
Por lo tanto, todas las preguntas, comentarios, preocupaciones, quejas, frustraciones, acusaciones, etc... Deberán ser dirigidas a otro sitio.
 

FIN y NO SE ADMITE NINGÚN TIPO DE SUGERENCIA.

 

(Desconozco el autor)

 

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H 058 Avisos parroquiales

¿"Santa" inocencia o simple ingenuidad?
Son avisos parroquiales, reales todos ellos, hechos con muy buena voluntad y muy mala redacción.

* Para cuantos entre Ustedes tienen hijos y no lo saben, tenemos en la parroquia una zona arreglada para niños.

* El próximo jueves, a las cinco de la tarde, se reunirá el grupo de las mamás. Cuantas señoras deseen entrar a formar parte de las mamás, por favor, se dirijan al párroco en su despacho.

* El grupo de recuperación de la confianza en sí mismos se reúne el jueves por la tarde, a las ocho. Por favor, para entrar usen la puerta trasera

* El viernes, a las siete, los niños del Oratorio representarán la obra "Hamlet" de Shakespeare, en el salón de la iglesia. Se invita a toda la comunidad a tomar parte en esta tragedia.

* Estimadas señoras, ¡No se olviden de la venta de beneficencia!  Es una buena ocasión para liberarse de las cosas inútiles que estorban en casa. Traigan a sus maridos !.

* Tema de la catequesis de hoy: "Jesús camina sobre las aguas".
Catequesis de mañana: "En búsqueda de Jesús".

* El coro de los mayores de sesenta años se suspenderá durante todo el verano, con agradecimiento por parte de toda la parroquia.
 
* Recuerden en la oración a todos aquellos que están cansados y desesperados de nuestra parroquia.

* El mes de noviembre terminará con un responso cantado por todos los difuntos de la parroquia.

* El torneo de baloncesto de las parroquias continúa con el partido del próximo miércoles por la tarde.¡Venid a aplaudirnos, intentaremos derrotar a Cristo Rey!

* El precio para participar en el cursillo sobre "oración y ayuno" incluye también las comidas.

* Por favor, pongan sus limosnas en el sobre, junto con los difuntos que deseen que recordemos.

* El párroco encenderá su vela en la del altar. El diácono encenderá la suya en la del párroco, y luego encenderá uno por uno a todos los fieles de la primera fila.
 
* El próximo martes por la noche habrá cena a base de judías en el salón parroquial. A continuación tendrá lugar un concierto.
 
*Recuerden que el jueves empieza la catequesis para niños y niñas de ambos sexos.

 

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H 057 No lo hizo

Un hombre llega a casa del trabajo y encuentra a sus tres hijos en el jardín aún con los pijamas puestos jugando en el barro, con cajas de comida vacías y los envoltorios de éstas esparcidos por todo el jardín.
  
La puerta del coche de su mujer estaba abierta, así como la puerta de entrada de la casa y no había señales del perro.
Cuando entró encontró aún mayor desorden. Una lámpara caída en el suelo y  la alfombra estaba arrugada contra la pared.
  
En el salón la televisión estaba a todo volumen con un canal de dibujos  animados y la salita de estar estaba cubierta de juguetes y ropa.
 
En la cocina la pila estaba llena de cacharros, el desayuno derramado por  la encimera, la puerta del frigorífico abierta de par en par, la comida del perro tirada por el suelo, un vaso roto debajo de la mesa y un pequeño  montón de arena detrás de la puerta.
  
Inmediatamente subió las escaleras sorteando todos los juguetes y más  pilas de ropa buscando a su mujer preocupado por si estaba enferma o la  había ocurrido algo serio.
De camino a la habitación, vio como corría el agua por debajo de la puerta del cuarto de baño y cuando entró las toallas empapadas espuma y más juguetes por el suelo, kilómetros de papel higiénico amontonado y pasta de dientes untada por el espejo y las paredes.
 
Entró corriendo en el dormitorio y encontró a su mujer acurrucada en la cama, en pijama y leyendo una novela.
  
Ella le miró, le sonrió y le pregunto que tal le había ido el día. Él la miró furioso y le preguntó,
- ¿Qué ha pasado hoy aquí?.
  Ella volvió a sonreír y contestó:
- ¿Sabes cuando vuelves todos los días del trabajo y me preguntas "Por Dios, qué coño es lo que haces todo el día"?
- Si,- contestó él incrédulo.
  Entonces ella contestó:
  
- PUES HOY NO LO HICE.


 

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H 056 ¿Quién manda en casa?

Ocurre una catástrofe mundial y millones de personas mueren...

En el cielo ante la llegada de tanta gente, es tanto el trabajo, que Dios forma filas de hombres y mujeres. 
Pero como eran tantos, comienza a dividir las filas y habla a todos los hombres: 
-  Hagan dos filas: una para los hombres que dominaron a sus esposas y otra para los que fueron dominados por ellas.

Cuando Dios vuelve se encuentra con una fila de kilómetros que corresponde a los "dominados" y un sólo un hombre en la otra fila.
Dios les dice:
- “No puedo creerlo, los hombres se creen mejores, controlan casi todo en el mundo y aún así, todos son dominados por sus mujeres….¡¡¡Aprended de este hombre!!! Cuéntales a todos hijo, cómo conseguiste dominar a tu mujer y ser el único en esta fila…

 El hombre mira a todos, se encoge de hombros y responde:
- No sé... Mi mujer me dijo que me pusiera aquí…… 

 
 

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H 055 Respuestas de alumnos de 2º de primaria

¿Por qué Hizo Dios a las Madres?

1. Principalmente para limpiar la casa.
2. Para ayudarnos cuando estábamos naciendo.
3. Porque es la única que sabe donde está La cinta adhesiva.

¿Cómo hizo Dios a las Madres?

1. Usó Tierra, como lo hizo para todos los demás.
2. Con magia además de súper poderes y mezclar todo muy bien.
3. Dios hizo a mi mamá así Como me hizo a mí, sólo que usó Partes más grandes.

¿Qué Ingredientes usó?

1. Dios hizo a las madres de nubes y pelo de ángel y todo lo bueno en este mundo y una pizca de malo.
2. Tuvo que empezar con huesos de hombres y después creo que usó Cuerda, principalmente.

¿Por qué Dios te dio a tu mamá En vez de otra mamá?

1. Porque somos parientes.
2. Porque Dios sabía que ella me quería más a mí Que otras mamás me   quieren.
 

¿Qué Clase de niña era tu mamá?

1. Mi mamá Siempre ha sido mi mamá Y nada de esas cosas.
2. No sé Porque no estaba yo allí, pero creo que ha de haber sido muy mandona.
3. Dicen que antes era muy linda. 

 
¿Qué Necesitaba saber tu mamá De tu papá Antes de casarse con él?

1. Su apellido.
2. Si se emborrachaba con cerveza.
3. Si ganaba por lo menos $800 al año.
4. Si dijo NO a las drogas y SI al trabajo. 
 

¿Por qué Se casó Tu mamá Con tu papá?

1. Porque mi papá Hace el mejor spaghetti en el mundo y mi mamá Come mucho.
2. Se hizo muy vieja para hacer otra cosa con él.
3. Mi abuela dice que porque no se puso su gorra para pensar. 
 

¿Quién es el jefe en tu casa?

1. Mi mamá No quiere ser jefe pero tiene que serlo porque mi papá Es un chistoso.
2. Mi mamá, porque ve todo, en la inspección de mi cuarto. Ella ve hasta lo que hay debajo de mi cama.
3. Creo que mi mamá, pero sólo porque ella tiene más cosas que hacer que mi papá.
 

¿Cuál es la diferencia entre las mamás y los papás?

1. Las mamás trabajan en el trabajo y en la casa y los papás sólo van al trabajo.
2. Las mamás saben hablar con las maestras sin asustarlas.
3. Los papás son más altos y fuertes, pero las mamás tienen el verdadero poder porque a ellas les tienes que pedir permiso cuando quieres quedarte a dormir en casa de un amigo.
4. Las mamás tienen magia porque ellas te hacen sentir bien sin medicina.
 

¿Qué Hace tu mamá en su tiempo libre?

1. Las mamás no tienen tiempo libre.
2. Si lo oyes de ella, paga cuentas todo el día. 
 
¿Qué haría a tu mamá Perfecta?

1. Por adentro ya es perfecta, pero afuera creo que un poco de cirugía plástica.
2. Dieta. Ya sabes, su pelo, yo lo teñiría tal vez de azul...
 
¿Si pudieras cambiar algo de tu mamá, que sería?

1. Tiene esa cosa rara de pedirme que siempre limpie mi cuarto. Eso le quitaría.
2. Haría a mi mamá más inteligente, así sabría que lo hizo mi hermana y no yo.
3. Me gustaría que desaparecieran esos ojos invisibles que tiene atrás de su cabeza.
 
 

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H 054 ¿Mediana edad?
 
Sabes que estas llegando a la mediana edad cuando todo duele o lo que no duele no funciona.

¡Mediana edad es cuando tu edad empieza a aparecer en la cintura!
 
Mediana edad es cuando todavía tienes ganas pero no te acuerdas de qué.

Mediana edad es cuando tienes ganas de hacer gimnasia y te duermes esperando que se te pase.

Mediana edad es cuando tu médico te recomienda ejercicio al aire libre y te subes al coche y vas conduciendo con la ventanilla abierta.

Mediana edad es cuando empiezas a apagar las luces por economía y no para crearte un clima.

En la mediana edad, las cenas a luz de la vela no son más románticas ya que no se consigue leer el menú.

Mediana edad es cuando en lugar de peinarte empiezas a "acomodar" los pelos que te sobran. 
 
Infancia: época de la vida en que hacemos tonterías en el espejo.
Mediana edad: la época de la vida en la que el espejo se venga. 

Hay tres períodos en la vida:
infancia, juventud y “se te ve espléndido".

¿Estás en la mediana edad?
¡Animo! ¡Lo peor todavía está por llegar!

Sabes que estas en la mediana edad cuando todo aquello que la Madre Naturaleza te dio, el Padre Tiempo empieza a llevárselo.

Mediana edad es cuando dejamos de criticar a la generación más vieja y empezamos a criticar a la generación más joven.

Mediana edad es cuando sabemos todas las respuestas y nadie nos pregunta nada.

Mediana edad: primero se comienzan a olvidar los nombres, después los rostros y finalmente de subirte la bragueta.

Mediana edad, en fin, es cuando ya no tenemos edad para dar malos ejemplos y pasamos a dar buenos consejos...

“No hay remedio para el nacer o morir, por lo que lo único, es saborear el intervalo".

 

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H 053  Cultura en la ESO

Este texto procede de un  e-mail escrito por un profesor de la E.S.O.
Consta de una serie de preguntas de examen y las correspondientes  respuestas de los alumnos.

Lo mejor de todo los comentarios del profesor (en cursiva)

- ¿Cuántos continentes hay?
- Unos 150, aunque no he estado en todos. Conozco el de Majadahonda y
Alcobendas. De todas formas ahora se llaman Carrefour. 

(¡Ufff)


- ¿Qué tipos de ganado existen?
- Ovino, bovino y guarrino

(Sí, y cerdino y puerquino...)
 

- ¿Qué capacidad pulmonar media tiene el hombre?
- Unos cinco mil litros.

(Este debe ser pariente del lobo que tiró las casas de los tres cerditos)

 
- ¿Quién fundó Atenas?
- Atenas fue fundada por César octavo a gusto.

(Cágate, lorito...)
 

- Barroco:
- Estilo de cosas hechas de barro.

(Como su propio nombre indica)
 

- Lenguas vernáculas:
- Las que se hablan en las tabernas.

(Ah, por eso no me entero de lo que hablan cuando voy a una taberna. Yo creía que era por el jaleo, pero resulta que se trata de un idioma nuevo)
 

- Derivados de la leche:
- La vaca.

(¡¡!!)

 
- Estimulantes del sistema nervioso:
- El café, el tabaco y las mujeres.

(Caramba, chaval, lo has clavao; y es que las mujeres te sacan de tus casillas...) 
 

- Alfarero:
- El que tiene un farol.

(Farolero: el que hace cosas de barro, o cosas barrocas)
 

- Marsupiales:
- Los animales que llevan las tetas en una bolsa.

(Estos marsupiales son unos degenerados)
 

- Polígono:
- Hombre con muchas mujeres.

(Pentágono 5 mujeres, hexágono 6... y así sucesivamente)

 
- Comentar algo del 2 de mayo:
- ¿De que año?

(Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576…)
  

- Coleccionistas de sellos:
- Sifilíticos.

(A saber por dónde se meten los sellos los muy depravados)   
 

- Ave Cesar, morituri te salutant:
- Las aves de Cesar murieron por falta de salud.

(Estos gladiadores... ya decía yo que parecían algo sarasas)
 

- Cogito, ergo sum:
- Le cogí lo suyo.

(¿Y cómo lo tenía?)

 
- Ecosistemas:
- La tundra y la gaita.

(No te olvides de las castañuelas)
 

- Derivados de la leche:
- El arroz con leche.

(Derivados del arroz, la leche con arroz)
 

- Sujeto de la frase (elíptico):
- Epiléptico.

(Y el pronombre tenía parkinson)

  
- El arte griego:
- Hacían botijos.

(Siglos de Arte resumidos en una brillante frase)
 

- Países que forman el Benelux:
- Bélgica, Luxemburgo y Neardental.

(Hombre, los holandeses tienen cara de simios pero no tanto)
 

- Cita organismos internacionales:
- La OJE, "Boyes Caos", USA, USS y UNI, Policía, bomberos,
Socorristas y cruz roja, La ITT y la olimpiada de México, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS.

(Los "Boyes Caos" es que son universales)
 

- Pediatra:
- Medico de pies.

(Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras)
 

- Trabajo y energía:
- Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola.

(Y fuerza es cuando se rompe la silla)
 

- Quevedo:
- Era cojo, pero de un solo pie.

(Ufff, menos mal que nos lo has aclarado)
 

- Un gusano que no sea la lombriz de tierra:
- La lombriz de mar.

(Si es que se lo han puesto a huevo)
 

- Un marsupial:
- El chimpancé.

(Si, pero no cualquiera, sólo los que llevan las tetas en una bolsa)
 

- El oído interno:
- Consta de utrículo y dráculo.

(Contra la ignorancia... imaginación)
 

- ¿Conoces algún vegetal sin flores?
- Conozco.

(Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara)
 

- Moluscos:
- Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.

(Y los calamares, que crecen en bocadillos)
 

- Ejemplo de reptil:
- La serpiente "Putón"

(Si es que las visten como guarras)
 

- Monotremas:
- Son mamíferos de forma humana, y son los monos.

(Que quede claro)
 

- Reptiles:
- Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de España es el cocodrilo.

(Al lado de mi casa hay una charca con mazo de cocodrilos.Plagaditos estamos en España, oye. Y es verdad, los cabrones se disuelven como aspirinas)

 
- Volcanes:
- En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.

(Si, ese que esta al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las erupciones)
 

- Terremotos:
- Son movimientos bruscos que se tragan a las personas.

(No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos)
 

- Arterias:
- Son unos tubitos de plástico flexibles.

(Yo ya nací con marcapasos y todo)

 
- Mahoma:
- Nació en La Meca a los cinco años.

(Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón tenía a los 5 años)
 

- Fósiles:
- Son unos señores muy antiguos...
(En una excavación encontraron a un abuelo con boina solidificado)
 - Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid.
(Si es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio)
 

- ¿Qué es una Encíclica?
- Es un buque de hierro que flota en el mar.

(Es como el papamóvil, pero en barco)
 

- Animales polares:
- Son la Osa Mayor y la Osa Menor.

(No te olvides de la constelación de Orión, menudo bicharraco)

 
- El sexto mandamiento:
- No fornicarás a tu padre y a tu madre.

(Vaya con la Iglesia, siempre amargando a la gente)

 
-Un cuadro de Velázquez:
- Las Mellizas

(¡¡ !!)

 
- Minerales:
- Son animales sin vida.

(Es verdad, ni se mueven ni na, son de aburridos estos animales...)
 

-¿Qué es la hipotenusa?:
- Lo que está entre los dos paletos.

(Si, entre el cenutrio y el pardillo)

 
-¿Dónde fue bautizado Jesucristo?:
- En Río Janeiro.

(Con Ronaldinho y Romario; menuda fiesta se pegaron)
 

- Napoleón:
- Está enterrado en "Los Paralíticos", en París.

(Debe ser por lo de la mano tonta que tenía)
 

- Geografía:
- En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.

(Las vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy avanzados)
 

- Religión:
- Caín mató a Abel con una molleja de burro.

(Le costó, pero al final lo consiguió)
 

- El cerebelo:
- Es el fruto del cerebro.

(Como mejor está es en zumo)
 

- ¿Quién inventó el pararrayos?:
- Frankenstein.

(Realidad y ficción ¿qué diferencia hay?)
 

- Insectos:
- El paludismo es producido por la mosca "SS".

(Malditas moscas nazis)
 

- ¿Qué significa leucocito?
- Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño.

(Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta)
 

- Partes del tronco:
- Ombligo, cintura y tetilla.

(La tetilla es un órgano vital para el ser humano)
 

- Anfibios:
- De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes.

(Mmmmh, cachalotes en las charcas... interesante)
 

¡Y PENSAR QUE HAN SUPRIMIDO EL CERO COMO NOTA!
¡DIOS NOS COJA  CONFESADOS!

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H 052 La enseñanza a lo largo de los años 

ENSEÑANZA TRADICIONAL (PLAN DE 1960)

Un campesino vende un saco de patatas por 1000 ptas. Sus gastos de producción se elevan a 4/5 del precio de la venta ¿Cual es su beneficio?


ENSEÑANZA TRADICIONAL DE 1965

Un campesino vende un saco de patatas por 1000 Pts. Sus gastos de producción se elevan a 4/5 del precio de venta, esto es a 800 ptas. ¿Cual es su beneficio?


ENSEÑANZA MODERNA DE 1970

Un campesino cambia un conjunto P de patatas por un conjunto M de monedas.
El cardinal del conjunto M es igual a 1000 Pts, y cada elemento vale 1 Pts.
Dibuja 1000 puntos gordos que representen los elementos del conjunto M.
El conjunto F de los gastos de producción comprende 200 puntos gordos menos que el conjunto M.
Representa el conjunto F como subconjunto del conjunto M, estudia cual será su unión y su intersección y da respuesta a la cuestión siguiente:
¿Cual es el cardinal del conjunto B de los beneficios?
(Dibuje B con color rojo)


L.O.G.S.E

Un agricultor vende un saco de patatas por 1000 ptas.
Los gastos de producción se elevan a 800 ptas. y el beneficio es de 200 ptas.
Actividad: subraya la palabra "patata" y discute sobre ella con tu compañero.


LA PROXIMA REFORMA

El tio Ebaristo, lavriego, burges, latifundista, espanyol facista espekulador i intermediario es un kapitalista insolidario y centralista q sa enriquezio con 200 pelas albender espekulando un
mogollon d patatas.
Bibe al hoeste de madrid esplotando ha los magrevies.
Lleba asus ijos a una esjuela de pago.

Analiza el testo, vusca las faltas desintasis, dortografia, de puntuacion y si no las bes no t traumatices q no psa nda.

Escribe tono, politono o sonitono con la frase "QUE LISTO EL EBARISTO"
y envia un sms a tus colejas komentando los avusos antidemocraticos dEbaristo i conbocando una manifa expontanea nseñal d protesta.  Si bas a la manifa sortearan un buga guapeao.

Pásalo.

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H 051  Respuesta en un examen de Química

La siguiente pregunta fue hecha en un examen trimestral de química en la
Universidad Complutense de Madrid. La respuesta de uno de los estudiantes
fue tan 'profunda' que el profesor quiso compartirla con sus colegas, vía
Internet; razón por la cual podemos todos disfrutar de ella. 


Pregunta: ¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico (lo absorbe)?
La mayoría de estudiantes escribieron sus comentarios sobre la Ley de Boyle
(el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime).

Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente: 'En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa total del Infierno varía con el tiempo. Para ello hemos de saber a qué ritmo entran las almas en el Infierno y a qué ritmo salen.

Tengo sin embargo entendido que, una vez dentro del Infierno, las almas ya no salen de él. Por lo tanto, no se producen salidas.

En cuanto a cuántas almas entran, veamos lo que dicen las diferentes religiones: la mayoría de ellas declaran que si no perteneces a ellas, irás al Infierno.

Dado que hay más de una religión que así se expresa y dado que la gente no pertenece a más de una, podemos concluir que todas las almas van al Infierno.
Con las tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que el
número de almas en el Infierno crece de forma exponencial.
Veamos ahora cómo varía el volumen del Infierno: según la Ley de Boyle, para que la temperatura y la presión del Infierno se mantengan estables, el volumen debe expandirse en proporción a la entrada de almas. Hay dos posibilidades:

1. Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada de almas, la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste se desintegre.

2. Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la entrada de almas, la temperatura y la presión disminuirán hasta que el Infierno se congele.

¿Qué posibilidad es la verdadera? Si aceptamos lo que me dijo Ana en mi primer año de carrera ('hará frío en el Infierno antes de que me acueste contigo'), y teniendo en cuenta que me acosté con ella ayer noche, la posibilidad número 2 es la verdadera y por tanto daremos como cierto que el Infierno es exotérmico y que ya está congelado. El corolario de esta teoría es que, dado que el Infierno ya está congelado, ya no acepta más almas y está, por tanto, extinguido; dejando al Cielo como única prueba de la existencia de un ser divino, lo que explica por qué, anoche, Ana no paraba de gritar '¡Oh, Dios mío! '.

Dicho estudiante fue el único que sacó sobresaliente 

 


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H 050 Las 50  mentiras más conocidas

1. Este año si me pongo a estudiar.
2. No te va doler.
3. Un momento y nos vamos.
4. Justo te iba a llamar ahora.
5. Por mi madre que nunca más vuelvo a beber.
6. ¿YO?...¿¿Con esa??...¡¡¡¡¡¡¡NUNCA!!!!! ¡¡¡NI BORRACHO!!!
7. El profe me tiene manía.
8. ¿Que te debo algo?...ni me acordaba.
9. Perdimos por el árbitro.
10. Pasé el semáforo en ámbar.
11. Ponlo tú que mañana te lo pago.
12. Te lo juro por mi madre que te lo mandé.
13. No, no te preocupes;...yo te llamo.
14. Ayer estaba enfermo.
15. El día 1 dejo de fumar.
16. Se me perdió tu número de teléfono.
17. Veo si tengo correo y me desconecto.
18. Justo estaba pensando en ti.
19. Solo somos amigos.
20. Se cayó solo y se rompió.
21.¡¡¡ Pero si yo estudié esta vez!!!
22. Me gustaste desde la primera vez que te vi!
23. Sí, sí¡ yo voy.......seguro.....
24. ¡¡¡¡Te queda muy bien!!!!
25. Te juro que no se lo voy a contar a nadie.
26. El lunes empiezo la dieta.
27. Sí, salí con ella, pero no paso nada.
28. Tienes los ojos más lindos que vi en mi vida
29. Yo?..Ir a esos lugares?...¡Nunca!
30. Sí, choqué, pero la culpa la tuvo el otro.
31. Borracho, borracho nunca estuve...solo un poco alegre.
32. Es en serio que Play boy tiene un Web?
33. No, no tengo teléfono...pero dame el tuyo que yo te llamo.
34. Te estuve llamando, pero comunicaba.
35. Qué pena que no fuiste. Fue increíble!!!Como nos lo pasamos!!!
36. Jamás te olvidaré.
37. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.
38. Mis ojos están rojos porque estoy resfriado.
39. Es la puntita nada más mi amor.
40. A uno de mi pueblo también le pasó
41. No escuché cuando sonó el móvil, debe ser que me quedé dormido.
42. Hola, ¿papá? Que me quedo a dormir en casa de un amigo.
43. Mañana te traigo tus CDS...
44. Dame tiempo... tengo que aclarar mis ideas.
45. Se me perdió tu correo, a ver, dámelo.
46. Ve con calma, yo te cuido a tu chica.
47. Yo a ella la veo como amiga.
48. Yo y mi ex ahora somos amiguísimos.
49. Cuando me case nunca más voy a mirar a otra.
50 Te querré siempre.



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H 49 Jefes y empleados
 
DE EMPLEADO A EMPLEADO
- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa?Allí decía:'...y con él se fue un gran colaborador"
 
****
 JEFE:
- Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?
 EMPLEADO:
- Que hoy es jueves...
 
****
DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:
- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.
 
****
DE EMPLEADO A EMPLEADO:
Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo... yo
actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.
 
****
JEFE: - ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar
todo el día, sólo porque tuvimos un rollo?
SECRETARIA: - Mi abogado...
 
****
EMPLEADO:- Usted me prometió subirme el sueldo, cuando estuviera conforme conmigo.
JEFE:- ¿Y como puedo estar conforme con un empleado que quiere que le suban el sueldo?
 
 ***
JEFE DE PERSONAL: - Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún
trabajo, y no se enferme nunca.
ASPIRANTE: OK, yo le ayudo a buscarlo.
 
 ***
JEFE:
Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero algún día me lo agradecerá.
 
 ***
EMPLEADO:
- Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer compras.
JEFE:
- De ninguna manera.
EMPLEADO:
- Gracias jefe, yo sabía que usted no me iba a defraudar. 


 
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H 048 Politica de elecciones

Por favor léelo completo, vale la pena... es impresionante la creatividad de quien lo hizo! Fue hecho para el PRI mexicano, pero sirve para sus hermanos políticos españoles o de cualquier nacionalidad.

En nuestro partido político cumplimos con lo que prometemos.

Sólo los imbéciles pueden creer que

no lucharemos contra la corrupción.

Porque si hay algo seguro para nosotros es que

la honestidad y la transparencia son fundamentales

para alcanzar nuestros ideales.

Demostraremos que es una gran estupidez creer que

las mafias seguirán formando parte del gobierno

como en otros tiempos.

Aseguramos sin resquicio de duda que

la justicia social será el fin principal de nuestro mandato.

Pese a eso, todavía hay gente estúpida que piensa que

se pueda seguir gobernando con las artimañas de la vieja política.

Cuando asumamos el poder, haremos lo imposible para que

se acaben las situaciones privilegiadas y el tráfico de influencias.

No permitiremos de ningún modo que

nuestros niños tengan una formación insuficiente.

Cumpliremos nuestros propósitos aunque

los recursos económicos se hayan agotado.

Ejerceremos el poder hasta que

comprendan desde ahora que

Somos  la "nueva política".

 

¡Ahora léelo del revés, empezando por la última frase y

subiendo línea a línea!

 


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Una mujer ejecutiva destinada a Paris temporalmente por negocios, recibe una carta de su novio desde Argentina.

La carta decía lo siguiente:
 

Querida Claudia: Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande.
Tengo que admitir que te he sido infiel diez veces desde que te fuiste y creo que ni vos ni yo nos merecemos esto.
Lo siento. Por favor devuélveme la foto que te envié.
Con amor Roberto.

La mujer, muy herida, pidió a todas sus compañeras de trabajo que le regalaran fotos de sus novios, hermanos, amigos, tíos, primos, etc.
 
Junto con la foto de Roberto, incluyó todas esas otras fotos que había  recolectado de sus amigas. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:

Roberto, perdóname, pero no puedo recordar quien carajo eres. Por favor, busca tu foto en el paquete y devuélveme el resto.

 


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Querida Lola:
 
No soy capaz de esperar a tu vuelta para decírtelo: ¡¡¡nos han concedido una VIVIENDA DE PROTECCIÓN OFICIAL de 30 m2!!!

Nos casamos, Lola ¡nos casamos! Te confieso que no es el piso en sí lo que me tiene loco, sino el pensar en compartirlo contigo.
He conseguido un plano y aquí me tienes, regla en mano haciendo cálculos. Mi madre dice que es pequeño. Ya sabes cómo son las  mujeres de antes. Ella tiene hasta máquina de coser. Sé que espacio no nos va sobrar, pero con ideas tampoco nos faltará.
No compraremos la cama de Ikea de 1,80. Por más que mido no cabe, pero pensándolo bien, la de 1,05 es más íntima. Sé que a la larga una súper-cama de 1,80 nos distanciaría.
Tampoco el piano. Tu hermano me lo ha medido y nos faltan 18 centímetros, pero en cambio en ese espacio encaja ideal el ordenador. Claro que sin piano no puedes dar las clases y ya contábamos con ellas para vivir, pero he pensado que puedes seguir dándolas en casa de tus padres. Seguro que ellos encantados de poder verte cada día.
Por cierto, tampoco encuentro lugar para todo ese tocho de temario de tus oposiciones, porque aunque había pensado que podías estudiar en la mesa del comedor, no puede ser. He elegido una abatible para que nos quepa el sofá, y si dejamos la mesa todo el día no podemos sentarnos, así que también tendrás que estudiar en tu casa. Será por poco tiempo, porque seguro que la oposición la sacas a la primera.
Yo dejaré en la mía los trastos de esquiar, las raquetas y los libros, porque aunque pensé en hacer un cajón bajo-cama que explicaron en Bricomanía, he desistido. Caber, cabe, pero no se puede sacar, porque por un lado se lo impide la pared y por el otro, el armario.
En cuanto a hijos, si el cielo nos bendice con alguno, tengo la solución. Ayer medí el recién nacido de mi hermana y tiene 50 cm. escasos. Una cuna proporcionada nos cabe junto al sofá si quitamos la lámpara de pie y ponemos un aplique, y cuando descolguemos la mesa para comer, llevamos al niño a la ducha, que es un espacio desaprovechado porque sólo se usa unos minutos al día.
Lo que traeremos es el reloj de pared de tu abuelo ya que aunque no anda le tienes cariño. Le he encontrado un sitio genial junto a la puerta de entrada. Le quitaremos el péndulo y utilizaremos el hueco como librería. He calculado que con una balda a media altura caben holgadamente diez libros y veinte CDS.¿Ves como todo es cuestión de ideas? Selecciona nueve de entre tus libros. Yo me llevaré el Ulises de Joyce que lo he empezado veinte o treinta veces y nunca lo termino. Con él sé que tengo lectura para años.
¿A que hemos nacido con suerte? Nos queremos, nos vamos a casar y, sobre todo, tenemos piso, Lola, ¡tenemos piso!
Ven pronto. 

Te quiere, Juanjo.

 

Respuesta de Lola:

Querido Juanjo: No es por no ir, pero ir pa ná es tontería.
P.D.: Finalmente prefiero seguir viviendo con mis padres y la casa la alquilamos a una familia de inmigrantes y con lo que saquemos nos pagamos el hostal los fines de semana sólo para acostarnos... Total, la convivencia es un asco.

Te quiere, Lola.

 

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H 045 El paciente de la 376  
(Hecho real)

(Ring, ring, ring)
- Hospital Xeral de Lugo bos días..
- Si, buenos días, quisiera hablar con alguien que me de información sobre un
paciente que está internado.
- ¿De qué paciente se trata?
- Se llama Antonio Comesaña Otero y está en la habitación 376.
- Un momento, le paso a enfermería.
- Buenos días, habla la enfermera Luisa Casal, ¿en qué puedo ayudarle?
- Quisiera saber las condiciones clínicas del paciente Antonio Comesaña
Otero de la habitación 376, por favor.
- Un minuto que voy a localizar al médico de guardia.
- Buenos días, habla el doctor Quirós, ¿en qué puedo ayudarlo?
- Verá doctor, quisiera que me informasen sobre el estado de salud de
Antonio Comesaña Otero de la habitación 376.
- A ver, un minuto que consulto la ficha del paciente.
- Bueno, gracias
- Aquí está. Veamos, hoy se alimentó bien, la presión y el pulso se
mantienen estables y está respondiendo bien a la medicación por lo que
mañana le retiraremos el monitor cardíaco, si continua en esta línea le
daremos el alta en dos o tres días.
- ¡Muchas gracias doctor, no sabe usted la buena noticia que acaba de
darme!¡Joder que alegría!
- Me alegro hombre, ¿quién es? ¿Su padre?
- No, no, que va, yo soy Antonio Comesaña Otero y estoy llamando desde
la habitación 376, lo que pasa es que aquí todo el mundo entra y sale
del  cuarto cuando le sale del pito, parece que hablan entre ustedes en
chino y a mí nadie me dice un carallo!

 

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H 044  9 Palabras que las mujeres utilizan

Atención, son estas:

1.) VALE: Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión cuando han decidido que ellas tienen la razón y ahora debes callarte.

2.) CINCO MINUTOS: Si se esta arreglando, significa MEDIA HORA. CINCO MINUTOS son solo cinco minutos si te han concedido cinco minutos adicionales para terminar de ver el partido antes de salir para ayudar con la compra.

3.) NADA: Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO. Y deberías estar totalmente alerta. Discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con VALE (Ver punto 1)

4.) NO HAY PROBLEMA (también ADELANTE-HAZLO o NO-NO ME MOLESTA): Es un reto, y para nada darte permiso. Ni se te ocurra hacerlo!

5.) GRAN SUSPIRO: En realidad, es una palabra pero habitualmente los hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres idiota y se pregunta por que esta perdiendo el tiempo discutiendo sobre NADA (Ver punto 3 para entender el significado de NADA).

6.) MUY BIEN: Este es una de las frases mas peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditara cuidadosamente antes de decidir como y cuando pagaras por tu equivocación.

7.) GRACIAS: Una mujer te agradece algo. No preguntes. No dudes. Solo di DE NADA.

8.) ES IGUAL (también TU MISMO) : Es la forma femenina de mandarte a la m**rda.

9.) TRANQUILO, LO HE ENTENDIDO (también LO HE PILLADO): Otra frase peligrosa donde las haya, que significa que aunque la mujer ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente lo esta haciendo ella misma. Esto mas tarde empujara al hombre a preguntar 'QUE PASA?'. Para saber la respuesta de la mujer, ver punto 3.

Cuenta esto esto a todos los hombres que conoces para avisarles y aconsejarles sobre sus discusiones domesticas. Pueden ahorrarse un montón de problemas si están atentos a la terminología.

Y cuéntalo  a todas las mujeres que conoces para que se rían a gusto. Ellas saben que todo esto es verdad.

  

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H 043 Generación del EGB

Porque en este país hay una generación de chicos y chicas que crecimos con la EGB.

Nuestras madres quitaban el polvo con Centella', lavaban la vajilla con un bote blanco con el tapón naranja de 'Mistol', al Jabón de Marsella' le llamaban 'Lagarto'.

Nuestros padres conducían un Seat 131 supermirafiori'.

Nuestras bicis eran 'BH' y nuestras primeras zapatillas de deporte fueron unas 'Paredes', aunque a nuestras madres les gustaran más los Kickers'.

Nos cortaban el pelo 'a navaja'. Todos veíamos sólo TVE, aunque podíamos elegir entre el UHF y el VHF.

Todos bebíamos gaseosa ' La Casera' o ' La Pitusa'.

Los hombres fumaban 'Ducados'.

Los chicles eran 'Cheiw' y los caramelos 'PEZ'.

La gente dormía de miedo en los nuevos colchones 'Pikolín' y el Athletic de Bilbao y la Real ganaban las Ligas por pares hasta que a Butragueño le dio por enseñar los huevos.

A Sabrina se le escapó una teta en la Gala de Nochevieja y en todo el país no se habló de otra cosa hasta el mes de marzo.

A Alaska le dejaban presentar un programa para crios en la tele “ LA BOLA DE CRISTAL” con la bruja Avería y Pancho el de 'Verano Azul' todavía no se metía picos.

Una Señora le contaba a 'Encarna de Noche' que se le quemaba el hijo en Alcobendas porque tenía las empanadillas haciendo la mili.

Una caja de 12 'Plastidecores' era un buen regalo de cumpleaños y por uno 'color carne' eras capaz de matar. Las cajas de 24 eran como Bin Laden, existían, pero nadie las había visto.

Una bolsa de pipas 'Facundo' de 15 pelas era enorme y por una peseta te daban dos 'Sugus'.

Repartían Álbumes a las salidas de los colegios para engancharte a la colección.

Los sobres de cromos costaban 5 pelas, pero también te los daban con las tapas de los Yogures 'Yoplait'.

En aquel país de menos de 5000 dólares de renta per cápita, nos daban dos 'Petisuis', pero es que antes eran la mitad de tamaño.

Las 'María' eran 'Fontaneda', los camiones 'Ebro' y las furgonetas 'DKV'.

El camión del butano tocaba la bocina y los crios nos hacíamos brechas en los hierros oxidados de los columpios y nuestras madres nos daban algún cachete por romper los pantalones.

Nosotros llevábamos petachos en los codos de los jersey.

En vez de un Magnum Almendrado, pedías un 'polo de limón' y a veces, el chocolate era ' La Campana de Elgorriaga'. (Malo, malo,malo).

Las pilas 'Tximist' solían romperse cuando se agotaban en nuestros casettes 'mono' y los tebeos de 'Mortadelo' pasaban de mano en mano.

Hubo muchas niñas cuya primera colonia fue 'Chispas'. Y no había cartones de leche en tetra brik, sino que la leche venía en bolsas de plástico que necesitaban un recipiente para meterse en la nevera, y el detergente venía en tubos redondos.

Y en vez de grabadoras de DVD y CD-ROM, te ibas a casa de tu colega con radiocasette de doble pletina a llenar una TDK de 90 minutos de juegos para spectrum 48k o el amstrad.

Y con la teleindiscreta regalaban pegatinas de UVEEEEEEEEEEE!!!!

Aquella generación coleccionábamos cochecitos 'Güisbal', el helicóptero de 'Tulipán' aterrizaba en  las piscinas para regalar bocadillos en los anuncios de la tele.

Aquella generación empleábamos el vaso de 'Nocilla' para dibujar a Naranjito. Así que la Nocilla,  ni mentarla. Además, es 'leche, cacao, avellanas y azúcar'.

A saber que le echarán a la Nutella esa.

VIVIR EN EL 2006 IMPLICA QUE...

1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas.

2. No has jugado solitarios con cartas verdaderas en años.

3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia de sólo 3 miembros.

4. Le envías un e-mail a la persona que se sienta junto a ti.

5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es por que no tienen correo electrónico.

6. Te vas a casa después de un largo día de trabajo y cuando suena el timbre de tu teléfono fijo, te preguntas que te querrán vender, porque ninguno de tus amigos lo usa ya (eso si es que tienes teléfono fijo).

7. Cuando haces llamadas telefónicas desde tu casa, marcas el '0' para que te de línea.

8. Has estado sentado en el mismo escritorio cuatro años y has trabajado para 3 empresas distintas. O bien has estado en edificios de 4 compañías diferentes y tú siempre trabajabas para la misma.

10. Tu jefe no tiene la habilidad para hacer tu trabajo.

11. Cuando llegas a casa de alguien no le llamas al telefonillo, sino que le haces una llamada perdida para que baje

12. No tienes suficientes enchufes en casa para todos tus aparatos electrónicos. Si pones a cargar el móvil tienes que quita el cargador de pilas, el MP3 o la Palm.

13. Salir de tu casa sin móvil, el cual no has tenido los primeros 20, 30 o hasta 60 años de tu vida, te hace entrar en pánico y regresas a por él.

14. Te levantas por la mañana y te conectas a Internet a leer tu correo antes de tomar tu café.

15. Ntnds msjs cm st.

16. Estás mirando alrededor para asegurarte de que nadie te ve que estas sonriendo enfrente de tu PC.

17. Estás leyendo esto y te estas riendo.

18. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quien le vas a enviar este correo.

19. Estás tan distraído leyendo que no te fijaste que faltó el número 9 en esta lista.

20. Y ahora acabas de comprobar que efectivamente no está el número 9.

21. Y ahora te estas riendo de ti mismo, de tu propia caricatura


 ASÍ ES LA VIDA...  

PD: y no digas que no. 
  
 
 
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H 042 Experimento con 5 monos

Un grupo de científicos colocó cinco monos en una jaula, en cuyo centro colocaron una escalera y, sobre ella, un montón de bananas.

Cuando un mono subía la escalera para agarrar las bananas, los científicos lanzaban un chorro de agua fría sobre los que quedaban en el suelo.

Después de algún tiempo, cuando un mono iba a subir la escalera, los otros lo molían a palos. Pasado algún tiempo más, ningún mono subía la escalera, a pesar de la tentación de las bananas.

Entonces, los científicos sustituyeron uno de los monos. La primera cosa  que hizo fue subir la escalera, siendo rápidamente bajado por los otros, quienes le pegaron.

Después de algunas palizas, el nuevo integrante del grupo ya no subió más La  escalera.

Un segundo mono fue sustituido, y ocurrió lo mismo. El primer sustituto participó con entusiasmo de la paliza al novato. Un tercero fue cambiado, y se repitió el hecho. El cuarto y, finalmente, el último de los veteranos fue sustituido. Los científicos quedaron, entonces, con un grupo de cinco monos que, aun cuando nunca recibieron un baño de agua fría, continuaban golpeando a aquel que intentase llegar a las bananas.

Si fuese posible preguntar a algunos de ellos por qué le pegaban a quien intentase subir la escalera, con certeza la respuesta sería: "No sé, las cosas siempre se han hecho así, aquí..."
 


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H 041 ¡Qué duro es ser padre!

El padre entró a la habitación de su hija y encontró una carta sobre la cama.
Con la peor de las premoniciones la leyó mientras le temblaban las manos:

"Queridos papá y mamá: con gran pena y dolor os digo que me he escapado con mi nuevo novio. He encontrado el amor verdadero y es fantástico. Me encantan sus piercings, cicatrices, tatuajes y su gran moto. Pero no es sólo eso: estoy embarazada y Jonatan dijo que seremos muy felices en su poblado. Quiere tener muchos más niños conmigo y ése es uno de mis sueños. He aprendido que la marihuana no daña a nadie y la vamos a cultivar para nosotros y nuestros amigos.”

“Ellos nos proporcionan toda la cocaína y pasta base que queremos. Entretanto rezaremos para que la ciencia encuentre una cura para el SIDA, para que Jonatan se mejore. Se lo merece. No te preocupes por el dinero: el Yoni lo ha arreglado para que participe en las películas que sus amigos Brayan y Maikel ruedan en su sótano. Por lo visto puedo ganar 50 dólares por escena, 50 más si hay más de tres hombres en la escena y 50 más si participa un caballo.”

“No te preocupes mamá. Ya tengo 15 años y se como cuidar de mí misma... Algún día os visitaré para que podáis conocer a vuestros nietos.”

Con cariño, vuestra querida hija. 

 
 

P.D.: Papi, es una broma. Estoy viendo la tele en la casa de la vecina. Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que mis notas, que ¡te adjunto a la presente!" 

 
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Respuesta del padre:

"Le he dado a leer la nota a tu madre. Le ha dado un infarto del susto y hemos tenido que ingresarla en el hospital. Los médicos temen por su vida. Al decirle a los abogados lo que ha pasado me han recomendado que haga uso de la figura del repudio, por lo que ya no eres nuestra hija, así que te hemos quitado del testamento. Hemos tirado a la basura todas tus cosas y hemos habilitado tu habitación como despacho.”

También hemos cambiado la cerradura de casa por lo que tendrás que buscarte un alojamiento, pero no intentes pagar con tarjeta, porque la hemos anulado y hemos cancelado tu cuenta en el banco (el dinero que había allí, lo vamos a utilizar para el tratamiento de tu madre). Por cierto, no intentes llamarnos para pedirnos dinero porque hemos anulado el contrato de tu teléfono móvil y hemos dado de baja tu número.

Las joyas que tenías guardadas, tu equipo de música, y la colección de CDS y películas, las hemos vendido al vecino del quinto (ese que te cae tan mal y que dices que te vigila por la ventana cuando te cambias de ropa...) ¡Ah!! Por cierto, tendrás que buscar también un trabajo, porque ya no te vamos a pagar los estudios ni las clases de música. Para el caso de que no puedas conseguir ni trabajo ni alojamiento, te recomiendo al "Perico".
Es un tío que conocí en la mili, y no se muy bien a qué se dedica, pero le he mandado una foto tuya y me ha dicho que una chica como tú no tendría problemas para vivir en ciertos países del Zagreb que él conoce. En fin, espero que en tu nueva vida todo te vaya bonito y que seas muy feliz.

 

P.D.: Hija, es una broma. Estoy viendo la tele en casa con tu madre, que está perfectamente y riéndose a carcajadas. Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que pasarte las próximas tres semanas castigadas sin salir de casa por las notas, y sin ver la tele por la bromita.

 

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H 040 Sueldos

¿Con cual de ellos te  sientes identificado?
 
Sueldo cebolla
Lo ves, lo agarras...y te pones a llorar. 

Sueldo canalla
No te ayuda en nada, sólo te hace sufrir, pero no puedes vivir sin él.

Sueldo dietético
Te hace comer cada vez menos. 
 
Sueldo ateo
Ya dudas de su existencia
 
Sueldo mago
Haces un par de movimientos… y desaparece

Sueldo tormenta
No sabes cuando va a venir, ni cuanto va a durar.

Sueldo Humor negro
Te ríes para no llorar
 
Sueldo preservativo
Te corta la respiración y te quita las ganas

Sueldo impotente
Cuanto más lo necesitas te abandona
 
Sueldo menstruación
Viene una vez al mes, dura 3días, y cuando no llega te pegas el susto de tu vida!

Sueldo Walt Disney
Hace 30 años que está congelado

Sueldo eyaculación precoz
Apenas ingresa….ya se acabó

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H 039 Problema de familia

Basado en un hecho real ocurrido hace varios años en Francia y publicado ahora en un periódico nacional: 
 

"Estimado señor Ministro de la Defensa Nacional, permítame presentarle respetuosamente el caso siguiente, referente a mi situación personal, con el fin de solicitar la baja inmediata de mi deber del servicio militar.

Tengo 24 años, y estoy casado con una viuda de 42, la cual tiene una hija de 25 años.

Mi padre se ha casado con esta última.

En la actualidad mi padre se ha convertido pues, en mi yerno puesto que se ha casado con mi hija.

Por consiguiente mi hija que es también mi nuera, se ha convertido en mi suegra, ya que es la mujer de mi padre...

Mi mujer y yo hemos tenido un hijo en enero.

Este niño  se ha convertido en el hermano de la mujer de mi padre, lo que equivale a ser el cuñado de mi padre.

Como consecuencia, es ahora mi tío, puesto que es hermano de mi suegra.

Ahora bien, como hemos dicho, ya sabemos que mi hijo es también mi tío.

La mujer de mi padre en navidades tuvo un niño que es a la vez mi hermano, ya que es hijo de mi padre, y al mismo  tiempo mi nieto puesto que es hijo de la hija de mi mujer.

Como resultado, soy ahora el hermano de mi nieto y, como ya sabemos que el marido de la madre de una persona es el padre de esta persona, resulta que soy padre de mi mujer, y hermano de mi hijo.

Por consiguiente soy mi propio abuelo.

Por este motivo, Señor Ministro, le ruego que me conceda el derecho a regresar a mi hogar, ya que la ley prohíbe terminantemente que el padre, el hijo y el nieto sean llamados a filas al mismo tiempo.

 Confiando en su comprensión,  le mando un cordial saludo." 

 
 
(El artículo publicado explica al final que esta persona fue eximida del servicio militar obligatorio con la siguiente mención en su expediente:

"Estado psíquico inestable y preocupante, con trastornos mentales agravados por un clima familiar muy perturbado)

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H 038 Las causas del stress

He descubierto por qué estamos todos estresados:

Es imposible hacer en un día todo lo que hay que hacer en un día.

Todos los días hay que comerse una manzana y un plátano para el potasio.

Todos los días hay que beberse dos litros de agua .Bueno hay gente que bebe mas todos conocemos a gente que dice que bebe cinco litros.

Que digo yo que éstos no mearán, romperán aguas.

A esto hay que sumar todos los días un Actimel, para tener “L Casei Inmunitas”, que no sabemos lo que e/pero por lo visto si no te comes un millón y medio todos los días, ves a la gente borrosa. Todos los días hay que tomar una aspirina para prevenir los infartos y dos dedos de vino y un vaso de cerveza.

Bueno, si te lo tomas todo junto, aunque te de el infarto, ni te enteras.

Todos los días hay que comer fibra, mucha fibra, cuánta mas, mejor. Hasta que consigas cagar una camiseta. Y también te tienes que comer una naranja, para la vitamina C.

Y un par de Donut, si quieres tener un día redondo.

Por supuesto, hay que hacer las tres comidas diarias, sin olvidarte que cada vez hay que masticar cien veces..., y después lavarte los dientes.

Ya sabes que después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea, después del Actimel, los dientes, después del plátano, los dientes… 

Así hasta que te los desgastes. No te preocupes, ahora ponen unas fundas y para desgastar una funda con un cepillo de dientes hacen falta muchos huevos.

Haciendo el cálculo, sólo en comer se te van cinco horitas.

Todos lo días hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuna. Nos quedan tres.

Curiosamente, según las estadísticas, los españoles vemos tres horas diarias la Televisión. Pues ya la hemos liado.

Porque todos los días hay que caminar, por lo menos media hora. Y hay que cuidar las amistades. (Porque las amistades son como una planta, hay que regarlas a diario). Y todos los días hay que estar bien informado.

Así que hay que leer, palo menos, dos periódicos para contrastar. ¿Ves? Al menos, esto lo lleva mi padre rajatabla, todas las mañanas se lee el As y el Marca ¡Ah!

Y no olvidemos que hay que practicar sexo todos los días, pero sin caer en la rutina, con lo cual, hay que innovar.

Por cierto, te recuerdo que después de cada comida hay que lavarse los dientes. También hay que hacer las camas, y barrer y fregar, y poner la lavadora y no te digo ya si tienes perro, lo mejor es suicidarte.

En fin, a mi me salen 29 horas.

La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias cosas a la vez.

Por ejemplo, mientras te duchas, puedes abrir la boca y así vas bebiendo agua.

Al mismo tiempo que te secas, puedes comerte un Donut metiendo el plátano por el agujero. Y cuando salgas del baño, a la vez que camina puedes hacer el amor con tu pareja en la postura de la carretilla, métete una escoba por el trasero y vas barriendo.

Y tu pareja que vaya viendo la televisión y te lo cuenta. Te queda una mano libre: ¡llama a tus padres Y bebe vino, joe! Bebe vino...y cerveza...

Por cierto, ¿no te vas a apuntar a una ONG? ¡Desde luego...qué falta de...de todo!

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H 037 Maitena y su version de la mujer moderna

"Son las 6 h. a.m., el despertador no para de sonar y no tengo fuerzas
ni para tirarlo contra la pared.
Estoy acabada. No querría tener que ir al trabajo hoy.

Quiero quedarme en casa, cocinando, escuchando música, cantando, etc.
Si tuviera un perro, lo pasearía por los alrededores.                        

Todo menos salir de la cama, meter primera y poner el cerebro a funcionar.

Me gustaría saber  quién fue la bruja, la matriz de las feministas  que tuvo la infeliz idea de reivindicar los derechos de la mujer y por qué hizo eso con nosotras que nacimos después de ella.

¡Estaba todo tan bien en el tiempo de nuestras abuelas!

Ellas pasaban todo el día bordando, intercambiando recetas con sus amigas, enseñándose mutuamente secretos de condimentos, tucos, remedios caseros, leyendo buenos libros de las bibliotecas de sus maridos, decorando la casa,  podando árboles, plantando flores,  recogiendo legumbres de las huertas   y educando a sus hijos.

La vida era un gran curso  de artesanos, medicina alternativa y cocina.

Hasta que vino una fulanita cualquiera que no le gustaba el corpiño y contamina a varias otras inconsecuentes rebeldes con ideas raras sobre “Vamos a conquistar nuestro espacio".

¡Que espacio ni que nada!

Ya teníamos la casa entera, todo el barrio, el mundo a nuestros pies.
Teníamos el dominio completo sobre los hombres;  ellos dependían de nosotras para comer, vestirse y para hacerse ver delante de sus amigos ¿Qué rayos de derechos quiso brindarnos?
Ahora ellos están confundidos, no saben qué papel desempeñan en la sociedad,
huyen de nosotras  como  el diablo de la cruz.

Ese chiste, esa gracia,  acabó llenándonos de deberes.
Y lo peor de todo, acabó lanzándonos dentro del calabozo de la soltería aguda

Antiguamente, los casamientos duraban para siempre.

¿Por qué, díganme por qué, un sexo que tenía todo lo mejor, que sólo necesitaba ser frágil y dejarse guiar por la vida, comenzó a competir con los machos?

Miren el tamaño del bíceps de ellos y miren el tamaño del nuestro.

Estaba cantado, eso  no iba a terminar bien

No aguanto más ser obligada  al ritual diario de estar flaca como una escoba pero con tetas y cola paradas, para lo cual  tengo que matarme en el gimnasio además de morir de hambre, ponerme hidratantes, antiarrugas y demás armas para  no caer  vencida por la vejez…

Maquillarme impecablemente cada mañana desde la frente  al escote, tener el pelo impecable y no atrasarme con la tintura que las canas son peor que la lepra, elegir bien la ropa, los zapatos y los accesorios, no sea que no esté presentable para esa reunión de trabajo.

No me banco más tener que decidir qué perfume combina con mi humor, ni tener que salir corriendo para quedarme embotellada en el tránsito y tener que resolver la mitad de las cosas por el celular, correr el riesgo de ser asaltada, de morir embestida, instalarme todo el día frente a la PC laborando como una esclava  (moderna, claro), con un teléfono en el oído y resolviendo problemas uno detrás de otro, para salir con los ojos rojos  (por el monitor, claro, para llorar de amor no hay tiempo).

Estamos pagando el precio  por estar siempre en forma, sin estrías, depiladas, sonrientes, perfumadas, uñas perfectas, sin hablar del currículum impecable, lleno de maestrías, doctorados y especialidades.                            
Nos volvimos "súper mujeres"... ¡Pero seguimos ganando menos que ellos!

¿No era mejor, mucho mejor,  seguir tejiendo en la silla mecedora?

¿¿¿Sabes que queremos las mujeres???

¡¡¡Basta!!! 

 
Quiero que alguien  me abra la puerta para que pueda pasar, que corra la silla cuando me voy a sentar,  que me mande flores, cartitas con poesías, que me dé serenatas  en la ventana.

Si nosotras ya sabíamos que teníamos un cerebro y que lo podíamos usar.


¿¿¿Para quééééé había que demostrárselo a ellos??? 

...

¡Ay dios mío!, son las 6:30 am   tengo que levantarme...
Estoy abdicando de mi puesto de “mujer moderna”!

¿Alguien más se suma?

 

(Maitena)

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H 036 Preparación para ser padres

La preparación para ser padres es mucho más que leer unos cuantos libros y decorar la habitación del niño.

He aquí 12 sencillas pruebas para futuros padres para ayudarles a prepararse para la experiencia real de ser padre o madre.

 
1. Para la mujer: Para prepararte para la maternidad, átate un saco de garbanzos a la tripa y ponte una bata encima. Déjalo ahí durante nueve meses.
Después de nueve meses, abre el saco y quita el 10% de los garbanzos. Para el hombre y/o la mujer: Para prepararte para la paternidad o maternidad, baja a la farmacia de tu barrio, vacía el contenido de tu cartera en el mostrador y dile al farmacéutico que se sirva él mismo. Luego vete al supermercado y domicilia tu nómina directamente en su oficina central. Vete a casa. Coge el periódico. Léelo por última vez.

 

2. Antes de lanzarte a tener hijos, busca una pareja que ya los tenga y critícales por sus métodos de imponer disciplina, su falta de paciencia, sus pésimos niveles de tolerancia y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes. Sugiéreles maneras de mejorar el comportamiento de sus hijos a la hora de acostarse, pedir pipí o comer. Aprovecha, será la última vez que tendrás todas las respuestas.

 

3. Para hacerte una idea de cómo serán las noches, coge un saco húmedo de entre 4 y 6 kilos, anda tu salón para arriba y para abajo con el saco en brazos, sin sentarte desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10 suelta el saco húmedo, pon el despertador para medianoche y duérmete, Levántate a las 12 y da más vueltas por el salón con el saco húmedo hasta la una. Pon el despertador a las 3. Como no podrás dormirte, levántate a las 2 y prepárate una copa. Acuéstate a las 2.45. Levántate cuando suene el despertador a las 3. Canta nanas en la oscuridad hasta las 4 y pon el despertador para las 5. Levántate. Haz el desayuno. Sigue esta rutina durante 5 años. Pon siempre buena cara.

 

4. ¿Puedes aguantar a los niños en casa? Para averiguarlo, unta crema de cacao en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconde un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjalo ahí durante todo el verano. Mete los dedos en las macetas y luego arrástralos por las paredes más limpias. Dibuja encima de las manchas con lápices de colores. ¿Qué tal queda?

 

5. Vestir a un niño pequeño no es tan fácil como parece: Primero, compra un pulpo y una bolsa de redecilla, intenta colocar el pulpo dentro de la bolsa de manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red. Tiempo permitido para la prueba....toda la mañana.

 

6. Coge una caja para huevos (vacía). Utilizando unas tijeras y un poco de pintura, conviértela en un cocodrilo. Ahora coge un tetrabrik, una pelota de ping-pong y un paquete de choco-crispis vacío y construye una réplica exacta de la Torre Eiffel. ¡Enhorabuena!, has aprobado las pruebas para ser miembro de la asociación de padres de la guardería. 
 

7. Olvídate del deportivo y cómprate una ranchera. Y no la dejes en el garaje toda limpia y brillante. Los coches familiares no son así. Compra un helado de chocolate y mételo en la guantera. Déjalo ahí. Coge una moneda de cinco duros y métela en el cassette. Coge un paquete tamaño familiar de galletas de chocolate. Machácalas contra los asientos traseros. Araña ambos lados del vehículo con una llave. Ahí lo tienes. ¡Perfecto!

 
8. Prepárate para salir, espera en la puerta del baño durante inedia hora. Sal por la puerta de la calle, vuelve a entrar. Vuelve a salir. Vuelve a entrar.
Vuelve a salir. Baja por el camino otra vez. Anda por la calle muy despacio durante cinco minutos. Párate para inspeccionar con detalle cada pitillo apagado, chicle tirado, kleenex usado o insecto muerto que encuentres en la acera. Vuelve hacia atrás. Chilla que estás harto hasta que los vecinos se asomen a mirarte. Date por vencido y vuelve a casa. Ahora estás más o menos preparado para llevar a un niño pequeño de paseo.

 
9. Repite siempre lo que dices por lo menos cinco veces.

 
10. Vete al supermercado. Lleva contigo lo más parecido a un niño de cuatro años que puedas encontrar (una cabra adulta es ideal). Si piensas tener más de un niño, llévate dos cabras. Haz la compra para una semana sin perder de vista las cabras. Paga todo lo que las cabras hayan comido o destrozado. Repítelo varias veces. Mientras no puedas realizarlo con facilidad ni sueñes con tener hijos.
 

11. Ahueca un melón. Haz un pequeño agujero en un lado. Cuélgalo del techo y balancéalo de un lado a otro, Ahora coge un bol de papilla. Intenta meter cucharadas de papilla dentro del melón fingiendo que eres un avión. Sigue intentándolo hasta acabar la mitad de la papilla. Vierte la otra mitad sobre tu regazo asegurándote que caiga mucha sobre el suelo. Ahora estás preparado para dar de comer a un niño de 12 meses.

 
12. Apréndete todos los nombres de los Power Rangers, de los personajes de las películas Disney, Barrio Sésamo y las Tortugas Ninjas. Cuando te sorprendas cantando canciones de Blanca Nieves en el trabajo....por fin estarás preparado para ser padre/madre.

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H 035 Pavo al whisky

INGREDIENTES.- 1 PAVO DE TRES KILOS, 1 BOTELLA DE WHISKY, 150 GRS DE PANCETA, ACEITE DE OLIVA, PIMIENTA Y SAL.

PREPARACIÓN:

1º Rellenar el pavo con la panceta, salpimentarlo y echarle un chorreón de aceite de oliva.

2º Precalentar el horno a 180º durante diez minutos.

3º Mientras el horno coge temperatura servirse un pelotazo de whisky.

4º Meter el pavo en el horno.

5º Tomarse otro pelotazo y cantarle una mijita al pavo.

6º Darle caña al derbostato y esberar veinte binutos.

7º Servirse otro belotasso.

8º Al cabo de un drato, hornir el abro para gondrolar y echar un chodreton de güisqui al babo y otro a uno bismo.

9º Darle la güerta al babo y cogerse la mano al cerrar el honno.

10º Cantarle un fandango al babo mientras se chicharra.

11º Redirar el babo del honno y buscarlo por el suelo.

12º Descojonarrrse después de darse un jardasso al resbalar con la grassa del suelo.

13º Indendar levandarse y desidir que en el suelo se está de gojones.

14º Abarese la parienta, engüendra al babo en el basillo, lo tira a la basura y te forma la de Dió.

15º Tomarse odro güisqui.

 

 

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H 034 Telefónika

Imagínate que estas sentado tranquilamente en tu sofá, cuando de repente suena tu móvil......
- ¿Dígame?
- Buenos días, ¿podría hablar con el titular de la línea?
- Soy yo mismo
- ¿Me dice su nombre por favor?
- Juan Luis
- Señor Juan Luis, le llamo de Telefónika para ofrecerle la promoción de instalar una línea adicional en su casa en donde usted tendrá derecho a… 
- Disculpe la interrupción, pero, exactamente ¿quien es usted?
- Mi nombre es Judith Maciel, de Telefónika y estamos llamando… 
- Judith, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar
algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?
- No tiene problema señor
- ¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solo  pone  NUMERO PRIVADO
- 1004
- ¿Para qué departamento de Telefónika trabaja?
- Tele marketing Activo
- ¿Usted tiene número de trabajadora de Telefónika?
- Señor, me disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria…
- Entonces tendré que colgar porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de Telefónika
- Pero yo le puedo garantizar... 
- Además, yo siempre estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de empleados siempre que llamo a Telefónika para algo.
- Está bien, mi numero es 34591212
- Un momento mientras lo verifico, no se retire Judith. (Dos minutos)
- Un momento por favor, no se retire Judith (Cinco minutos)
- ¿Señor?
- Solo un poco más, por favor, nuestros sistemas están lentos hoy.
- Pero, señor...
- Si, Judith, gracias por la espera. ¿Cual era el asunto de su llamada?
- Lo llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción Línea Adicional, en la que usted tiene derecho a una línea adicional. ¿Usted estaría interesado, D. Juan Luis?
- Judith, voy a tener que pasarle con mi mujer, porque es ella quien decide sobre la alteración o adquisición de planes de Telefónika. 
 Por favor, no se retire. (Coloca el auricular del teléfono delante de un altavoz de la cadena de música y pone el CD de Caribe Mix 2004 con el Repeat activado) (Sabía que algún día, esa droga de música sería útil)
Después de sonar el CD entero, mi mujer atiende el teléfono:
 - Disculpe por la espera, gracias. Me puede decir su teléfono pues en la pantallita del mío solo aparece NUMERO PRIVADO.
- 1004
- ¿Con quien estoy hablando?
- Judith
- ¿Judith que más?
- Judith Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz)
- ¿Cual es su numero de trabajadora de Telefónika?
- 34591212 (mas irritada todavía)
- Gracias por la información ¿en que puedo ayudarla?
- La llamo de Telefónika, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción Línea Adicional, en la que usted tiene derecho a una línea adicional. ¿La señora estaría interesada?
- Voy a abrir una incidencia y dentro de algunos días entraremos en contacto con usted para darle una decisión, ¿puede anotar el número de incidencia por favor?...¿Hola?,.... ¿hola?
- TUTUTUTUTU...

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H 033 El carnaval de la vida

Cuando Dios creó al burro le dijo:

Serás burro, trabajarás de sol a sol, cargarás sobre tu lomo lo que te pongan y vivirás 40 años.

El burro le contestó:

Seré lo que me pidas, señor, pero 40 años son muchos, ¿por qué no mejor 20 años?

Y Dios creó el burro.

Después Dios creo al perro y le dijo:

Serás perro. La casa de los hombres cuidaras, comerás lo que te den y vivirás 30 años.

El perro le contesto:

Señor seré lo que me pidas, pero 30 años son muchos, ¿por qué no 15 años?

Y Dios creó al perro.

Posteriormente Dios creó al mono y le dijo:

Serás mono, saltarás de árbol en árbol, harás payasadas para divertir a los demás y vivirás 10 años.

El mono le contestó:

Señor, seré lo que me pidas, pero 10 años son muchos, ¿por qué no mejor 5 años?

Y Dios creó al mono.

Finalmente Dios creó al hombre y le dijo:

Serás hombre, el ser más inteligente de la tierra y vivirás 30 años.

Entonces el hombre le contestó:

Señor, seré lo que me pidas, pero 30 años son muy pocos, ¿por qué no me das los 20 que no quiso el burro, los 15 que rechazó el perro, y los 5 que no aceptó el mono?

Y Dios creó al hombre.

Así que, el hombre vive 30 maños como hombre, luego se casa y vive 20 años como un burro, trabajando de sol a sol y cargando sobre sus espaldas el peso de la familia.

Luego se jubila y vive 15 años como el perro, cuidando de la casa y comiendo lo que le dan, y finalmente acaba viviendo  5 años como el mono, de casa en casa de los hijos y haciendo payasadas para divertir a los nietos.
 

(Miguel Ramon Bauset)

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H 032 Cambios de expresión

De los 70 a hoy se han producido algunos cambios en la forma de expresarse.

Diferencias entre ayer y hoy:

Solterona/Profesional independiente

Tocarse los coj* con pasta / Spa

Engañabobos / Demo

Trabajar en negro / Contrato de Prácticas

Gilipollez / Expresión sacada de contexto

Loco de mierda / Trasgresor

Almacén- kiosco / Drug store

Ninguna tía me hace caso / No encuentro mi target

Vestirse con cualquier trapo / Ser fashion

Humildad / Perfil bajo

Comprar compulsivamente / Shopping

Hacer las cosas como el culo / Desprolijidad

Pan Flauta / Baguette

Tocar de oído algunos temas / Consultor

Vendedor / Ejecutivo de cuentas

Colgado / Diferente

Servilleta Agenda / Palm Pilot

Que no me toque nadie los coj* / Estar reunido

Curander@ / Mentalista

Tocarse los webs en el curro / Desayuno de trabajo

Peluquero / Estilista

Profe de gimnasia / Personal trainer

Nunca le gustó trabajar / Asesor

Me voy al bar a ver si ligo algo / Me voy a chatear

Reunión de desocupados / Talk-show

La calentura es mutua / Funciona la química

Manipular la opinión pública / Fenómeno mediático

No entiendo una mierda / Hay que leer entre líneas

Bragas y sostenes / Lingerie

No dan una mierda en la tele / Zapping

Programa sin sentido / Magazine

Tercer Mundo / Países Emergentes

Despidos masivos / Reestructuración

Robo indiscriminado de los políticos / Déficit Fiscal

Joderle la vida a los demás / Libertad de expresión

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H 031 Manifiesto masculino

Después de los continuos ataques que venimos sufriendo los hombres, que soportamos  con la resignación de un fraile, y que estoicamemente aguantamos las andadas de las féminas...

Nosotros, que afortunadamente no tenemos el día” del hombre trabajador” porque algunos lo hacen (trabajar) los 365/366  días del año, tenemos un MANIFIESTO  que es una declaración de principios y emancipación.

Alguna se va a picar, pero donde las dan las toman
Este es nuestro manifiesto:

MUJER:

1.Si piensas que estás gorda, muy probablemente sea cierto. No preguntes. Me negaré a responder.

2.Si quieres algo, solo pídelo. Dejemos esto en claro: SOMOS SIMPLES. Las indirectas sutiles no funcionan. Las  indirectas directas no funcionan. Las indirectas muy obvias tampoco funcionan. Di las cosas tal como son.

3.Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta, no te extrañe una contestación que no quieres oír.

4.SOMOS SIMPLES. Si te pido por favor que me pases el pan, solo quiero decir eso. No te estoy reprochando que no esté puesto. No hay segundas intenciones ni retorcimientos, de verdad SOMOS SIMPLES.

5.Somos SIMPLES. No hace falta que preguntes en qué pienso, el 96% de las veces será en sexo. Y no, no somos unos guarros, es simplemente lo que más nos gusta, desgraciadamente SOMOS SIMPLES.

6.A veces no estoy pensando en ti..No pasa nada. Por favor acostúmbrate a ello. No me preguntes en que estoy pensando, a menos que estés lista para hablar de temas como fútbol, política, coches, economía, sexo...

7.Domingo= carne asada =  amigos = siesta y tele. Es como la luna llena o la marea. No se puede evitar.

8.Ir de compras no es divertido, y no, nunca voy a considerarlo de esa manera.

9.Cuando tengamos que ir a alguna parte, cualquier cosa que te pongas  está bien. DE VERDAD.

10.Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados zapatos. Llorar es chantaje.

11.La mayoría de los hombres tenemos 3 pares de zapatos. Insisto, SOMOS SIMPLES. ¿Qué te hace pensar que sirvo para decidir  cual de los treinta que tienes te va mejor?

12. Respuestas sencillas como un si o un no son perfectamente aceptables para cualquier pregunta.

13. Acude a mí con un problema, solo  si quieres  ayuda para resolverlo. Para eso sirvo. No me pidas empatía como si yo fuera una de tus amigas.

14.Una jaqueca que dura 17 meses... es un problema. Que te vea un médico.

15.Si algo que dije se puede interpretar de 2 formas distintas, y una de ellas hace que te entristezcas o te enojes, mi intención era decirte la otra.

16.Todos los hombres vemos nada más 16 colores. El melón es una fruta no un color!

17.Que demonios es el color FUCSIA,... es mas, ¿como coño se escribe?

18.Las cervezas nos emocionan tanto como a vosotras los bolsos.

19.Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es “nada”, te creeré y reaccionare como si nada malo pasara.

20.No me preguntes ¿me quieres?Ten la seguridad de que si no te quisiera no estaría contigo.

21.Regla genérica. Ante cualquier duda sobre nosotros, piensa lo más sencillo.

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H 030 Advertencias inútiles

En un secador de pelo de Sears: No usar mientras se duerme (¡Vaya por Dios!...precisamente el momento del día que suelo dedicar a mi cabello).

En una bolsa de Fritos: ¡Puedes resultar ganador! ¡No se requiere ninguna compra! ¡Busca en el interior! (¡Vaya! Un regalo para chorizos).

En una caja de jabón Dial: Indicaciones: Utilizar como jabón normal (¿Y eso cómo es?).

En algunas comidas congeladas Swan : Sugerencia para servir: descongelar primero (Pero recuerda, solo es una sugerencia).

En un hotel que proporcionaba un gorro para la ducha en una caja: Vale para una cabeza (?????).

En el postre de Tiramisú de la marca Tesco (impreso en la parte de abajo de la caja): No voltear el envase (¡Oooohhh! ¡Demasiado tarde!).

En el pudin de Mark&Spencer: Atención: el producto estará caliente después de calentarlo (¿Seguro? ¿Experimentamos?)

En un paquete de una plancha Rowenta: No planchar la ropa sobre el cuerpo (¿El de quién?).

En una medicina contra el catarro para niños de Boot: No conduzca automóviles ni maneje maquinaria pesada después de usar este medicamento (podríamos reducir un montón de accidentes de la construcción si consiguiéramos mantener alejados de las palas excavadoras a esos individuos de 5 años).

En las pastillas para dormir de Nytol: Advertencia: puede producir somnolencia (Hombre, ¡eso espero!).

En un cuchillo de cocina coreano: Importante: mantener fuera del alcance de los niños y las mascotas (¿Pero qué clase de mascotas tiene la gente en Corea?).

En una tira de luces de Navidad fabricadas en China: Sólo para usar en el interior o en el exterior (Ojo, única y exclusivamente).

En los cacahuetes de Sainsbury: Aviso: contiene cacahuetes (¿Trabajará Leticia Sabater de freelance para Sainsbury?).

En un paquete de frutos secos de American Airlines : Instrucciones: abrir el paquete, comer los frutos secos (Bueno, tengamos en cuenta que en sus aviones viajan personas de muy diferentes culturas y costumbres).

En una sierra eléctrica sueca: No intente detener la sierra con las manos o los genitales (sin palabras).

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H 029 Qué eres?

Si puedes comenzar el día sin cafeínas ni tranquilizantes.

Si puedes permanecer sonriente mientras ignoras dolores y achaques.

Si puedes resistir las quejas sin molestar a los demás con tus propios
problemas.

Si puedes comer, día tras día la misma comida sin quejarte.

Si puedes entender cuando a tu alrededor hay tensión y evitas el peligro.

Si eres capaz de ser indiferente ante la subida del dólar o la bajada de la bolsa.

Si eres capaz de entender cuándo los demás están muy ocupados para
atenderte.

Si puedes aceptar sin molestarte cuando los demás te quitan cualquier cosa.

Si puedes aceptar la crítica sin resentimientos.

Si puedes enfrentar el mundo sin mentiras ni engaños.

Si puedes calmar tu tensión sin requerir auxilio médico.

Si puedes dormir tranquilamente a cualquier hora, en cualquier sitio.

Si puedes relajarte al final del día sin requerir licor... tú...

….Tú eres un perro.

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H 028 Datos curiosos

-La Coca Cola era originalmente verde.
Es posible hacer que una vaca suba escaleras pero no que las baje.
American  Airlines ahorró U$S 40.000 en 1987 eliminando una aceituna de cada ensalada que sirvió en primera clase.
El porcentaje del territorio de África que es salvaje: 28%. El porcentaje del  territorio de Norteamérica que es salvaje: 38%.

-El graznido de un pato (cuac, cuac) no hace eco y nadie sabe por qué.

-Cada rey de las cartas representa a un gran rey de la historia:
Espadas: El rey David.
Tréboles: Alejandro Magno.
Corazones: Carlomagno.
Diamantes: Julio César.

-Multiplicando 111.111.111 x 111.111.111 se obtiene 12.345.678.987.654.321.

-Si una estatua en el parque de una persona a caballo tiene dos patas en el aire, la persona murió en combate, si el caballo tiene una de las patas frontales en el aire, la persona murió de heridas recibidas en combate, si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas naturales.

-Según la ley, las carreteras interestatales en Estados Unidos requieren que una milla de cada cinco sea recta. Estas secciones son útiles como pistas de aterrizaje en casos de emergencia y de guerra.

-El nombre Jeep viene de la abreviación del ejército americano a "General Purpose" Vehicle, o sea "G.P." pronunciado en inglés.

-El Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios. Cuando se construyó, la ley requería de un baño para negros y otro para blancos.

-Es imposible estornudar con los ojos abiertos.

-Los diestros viven en promedio nueve años más que los zurdos.

-La cucaracha puede vivir nueve días sin su cabeza, antes de morir de hambre.

-Los elefantes son los únicos animales de la creación que no pueden saltar (afortunadamente).

-Una persona común ríe aproximadamente 15 veces por día (deberíamos mejorar  eso).

-Miguel de Cervantes Saavedra y William Shakespeare son considerados los más grandes exponentes de la literatura hispana e inglesa respectivamente; ambos murieron el 23 de abril de 1616...

-Se tardaron 22 siglos en calcular la distancia entre la Tierra y el Sol (149.400.000 Km.). Lo hubiésemos sabido muchísimo antes si a alguien se le hubiese ocurrido multiplicar por 1.000.000.000 la altura de la pirámide de Keops en Giza, construida 30 siglos antes de Cristo.

-La palabra "cementerio" proviene del griego koimetirion que significa: dormitorio.
En la antigua Inglaterra la gente no podía tener sexo sin contar con el consentimiento del Rey (a menos que se tratara de un miembro de la familia real). Cuando la gente quería tener un hijo debían solicitar un permiso al monarca, quien les entregaba una placa que debían colgar afuera de su puerta mientras tenían relaciones. La placa decía "Fornication under Consent of the King" (F.U.C.K.). Ese es el origen de tan famosa palabrita.

-Durante la guerra de secesión, cuando regresaban las tropas a sus cuarteles sin tener ninguna baja, ponían en una gran pizarra "0 Killed" (cero muertos). De ahí proviene la expresión "OK." para decir que todo esta  bien.

-En los conventos, durante la lectura de las Sagradas Escrituras al referirse a San José, decían siempre "Pater Putatibus" y por simplificar "P.P.". Así nació el llamar "Pepe" a los José.

-En el Nuevo Testamento en el libro de San Mateo dice que "Es más fácil que un camello pase por el ojo de una aguja a que un rico entre al Reino de los Cielos". El problemita es que San Jerónimo, el traductor del texto, interpretó la palabra "Kamelos" como camello, cuando en realidad en griego "Kamelos" es aquella soga gruesa con la que se amarran los barcos a los muelles. En definitiva el sentido de la frase es el mismo pero ¿cuál les parece más coherente?

-Cuando los conquistadores ingleses llegaron a Australia, se asombraron al ver unos extraños animales que daban saltos increíbles. Inmediatamente llamaron a un nativo (los indígenas australianos eran extremadamente pacíficos) y les tentaron preguntar mediante señas. Al notar que el indio siempre decía "Kan Ghu Ru" adoptaron el vocablo ingles "kangaroo" (canguro). Los lingüistas determinaron tiempo después el significado, el cual era muy claro, los indígenas querían decir "No le entiendo".

-La zona de México conocida como Yucatán viene de la conquista cuando un español le pregunto a un indígena como llamaban ellos a ese lugar. El indio le dijo: "yucatán". Lo que el español no sabía era que le estaba contestando: "no soy de aquí".

-El 80% de las personas que leen este texto, intentaran chuparse el codo....

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H 027 Diagnóstico S.A.D.A.E.

Me han diagnosticado que padezco S.A.D.A.E: Síndrome de Atención Deficiente Activado por la Edad.

Se manifiesta así:
Decido lavar el coche. Al ir hacia el garaje, veo que hay correo en la mesita de la entrada. Decido echar un vistazo a las cartas antes de lavar el coche. Dejo las llaves del coche en la mesita, voy a tirar los sobres vacíos y los anuncios en el cubo de la basura y me doy cuenta de que está lleno.
Decido dejar las cartas, entre las que hay una factura, en la mesita, y llevar el cubo a vaciar en el contenedor.
Entonces pienso que, ya que voy al contenedor, puedo pagar la factura con un cheque y echarlo en el buzón que está al lado del contenedor. Saco del bolsillo el talonario de cheques y veo que sólo queda uno. Voy al despacho a buscar otro talonario y encuentro sobre la mesa la Coca Cola que me estaba bebiendo y se me había quedado olvidada. Retiro la lata para que no se vierta sobre los papeles y noto que se está calentando, por lo que decido llevarla a la nevera.
Al ir hacia la cocina me fijo en que el jarrón de flores de la cómoda de la entrada está sin agua. Dejo la Coca Cola sobre la cómoda y descubro las gafas de cerca que he estado buscando toda la mañana. Decido llevarlas a mi escritorio en el despacho y después, poner agua a las flores. Llevo las gafas al despacho, lleno una jarra de agua en la cocina y de repente, veo el mando del televisor. Alguien se lo ha dejado en la mesa de la cocina. Me acuerdo que anoche lo estuvimos buscando como locos. Decido llevarlo al salón, donde debe estar, en cuanto ponga el agua a las flores. Echo un poquito de agua a las flores y la mayor parte se derrama por el suelo. Por lo tanto vuelvo a la cocina, dejo el mando sobre la mesa y cojo unos trapos para secar el agua. Voy hacia el hall tratando de recordar qué es lo que quería hacer con estos trapos.
Al final de la tarde el coche sigue sin lavar, no he pagado la factura, el cubo de la basura está lleno, hay una lata de Coca Cola caliente en  la cómoda, las flores siguen sin agua, sigue habiendo un solo cheque en mi talonario, no consigo encontrar el mando de la tele ni mis gafas de cerca, hay una fea mancha en el parquet de la entrada y no tengo ni idea de dónde están las llaves del coche.
Me quedo pensando cómo puede ser que sin haber hecho nada en toda la tarde haya estado todo el rato danzando y me encuentre tan cansad@.
Hazme un favor: envía este mensaje a todos los que conozcas, porque no me acuerdo bien de a quién se lo he enviado y no te rías, porque si aún no te ha llegado, ya caerás.

P.D: Perdón por la letra tan grande, pero aun no he  encontrado las gafas


--NO SEAIS MALOS, NO TODAS LAS MUJERES SON TONTAS, NI TODOS LOS HOMBRES…

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H 026 Homenaje a Jose Luis Coll

CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: Aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros cuadrados o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Aleban.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un objeto para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Prepararse todos los exámenes, excepto dos.
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
INESTABLE: Mesa inglesa de Inés.
ONDEANDO: Ónde estoy?
SORPRENDIDA: Monja en llamas

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H 025 Exámen

Cuatro amigos de la universidad se fueron a de marcha  el fin de semana antes de los exámenes finales. Se lo pasaron bomba. Pero después de tanta fiesta durmieron  la resaca el domingo y no regresaron a casa hasta el  lunes por la mañana. En lugar de entrar al examen  final, decidieron que al terminar la prueba hablarían con el profesor y le explicarían la razón por la cual  no habían acudido.

Le explicaron que habían ido de viaje el fin de semana  y planeaban regresar para estudiar, pero desafortunadamente, reventó un neumático cuando  regresaban, no tenían herramientas y nadie les había querido ayudar. Como resultado de la aventura, perdieron el examen final.  

El profesor se lo pensó, pero acordó hacerles el final  al día siguiente.
Los cuatro amigos estaban eufóricos.
Estudiaron toda la noche y se presentaron a la mañana  siguiente. 

El profesor les puso en clases separadas y entregó a  cada uno el test para que comenzaran.

Vieron el primer problema: valía 0,5 puntos y era muy  sencillo.

¡¡Excelente!! " pensaron ", ¡¡Esto va a ser facilísimo!!"

Cada uno terminó el problema y dieron la  vuelta a la página, en la segunda página donde sólo había una pregunta: 

2.- Por 9,5 puntos: ¿Qué neumático ha reventado?

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H 024 Contestador automático del Instituto de Salud Mental

"Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compañía mas sana para sus momentos de mayor locura.

Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el numero 1.

Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el número 2 por usted.

Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3, 4, 5, y 6.

Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quien es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, espere en línea mientras rastreamos su llamada.

Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese teléfono gigante de colores que Vd. (y solo Ud.) ve a su derecha.

Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicara que numero presionar.

Si usted es depresivo, no importa que numero marque. Nada conseguirá sacarle de su lamentable situación.

Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfonos, cedula, fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre.

Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el tono... antes del tono... o después del tono... o durante el tono. En todo caso, espere el tono.

Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.

Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores
están ocupados atendiendo a personas mas importantes que usted.

Si quiere escuchar nuevamente este mensaje, llame de nuevo."

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H 023 Porqué suspendemos los exámenes

Un año tiene 365 días para que podamos estudiar.  

Después de sacar 52 domingos, solo nos quedan 313 días.  

En verano hay 50 días en los que hace demasiado calor para poder estudiar así que nos quedamos con 263 días.  

Dormimos 8 horas al día, al año suponen 122 días, así que ahora estamos con 141 días.

Si nos damos 1 hora al día para hacer lo que nos de la gana, 15 se han ido, así nos quedan 126 días.

Gastamos 2 horas al día en comer, así que usamos de esta manera 30 días y nos quedan solamente 96 en nuestro año.

Gastamos 1 hora al día hablando con amigos y familiares, se nos quita 15 días mas, nos quedan 81.

Exámenes y tests nos cogen como mínimo 35 días en nuestro año, así que solo quedan 46.

Sacando aproximadamente 40 días de vacaciones y fiestas, nos quedamos solamente con 6 días.

Digamos que como mínimo estás 3 días enfermo, estás entonces con solo 3 días para poder estudiar!

Digamos también que solo sales por 2 días! solo queda 1 día!!!! Pero ese único día.....¡es tu cumpleaños!...así que......


¡¡¡¡¡¡BUENA SUERTE A TODOS LOS QUE ESTEN DE EXAMENES!!!!!!

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H 022 El Y Ella

EL:

¡Qué feliz soy amor mío! pronto estaremos casados,
el desayuno en la cama, un buen jugo y pan tostado,
con huevos bien revueltitos, todo listo bien temprano.

Saldré yo hacia la oficina y tú rápido al mercado,
pues en sólo media hora debes llegar al trabajo,
y seguro que dejarás todo ya bien arreglado,
pues bien sabes que en la noche me gusta cenar temprano.

Eso sí, nunca te olvides que yo vuelvo muy cansado,
por la noche, teleseries, Cinemateca barato.

No iremos nunca de shopping, ni de restaurantes caros,
ni de gastar los dineros, ni despilfarrar los cuartos.

Tú guisaras para mi, sólo comida casera,
yo no soy como a la gente que le gusta comer fuera...

¿No te parece, querida que serán días gloriosos?
Y no olvides que muy pronto, yo seré tu amante esposo.
 
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ELLA:

¡Que sincero eres mi amor!, ¡Que oportunas tus palabras!
tú esperas tanto de mí que me siento intimidada.

No se hacer huevos revueltos, como tu mamá adorada,
se me quema el pan tostado, de cocina no se nada.

A mi me gusta dormir casi toda la mañana.
Ir de shopping, hacer compras con la Mastercard dorada,
tomar té o el cafecito en alguna linda plaza,
comprar todo de diseño y la ropita muy cara.
Conciertos de Luis Miguel y Juan Gabriel, cenas en La Guacamaya,
viajes a Punta Cana a pasar la temporada.

Piénsalo bien, aún hay tiempo, que la iglesia no está pagada.
Yo devuelvo mi vestido, y tú, tu traje de gala.
Y el domingo en el diario, con letra bien destacada:

"HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO BUSCA UNA ESCLAVA MUY LERDA
PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA, AYER, LO MANDÓ A LA ...."

 

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H 021 Generacion del 74-89

(No se quien lo habrá escrito, pero merece la pena leer, aunque sea para intentar que nuestros hijos cambien algo. En fin... ojala no este todo tan mal como parece!)

 

El objeto de esta misiva es, la de reivindicar una generación, los 74-89. De todos aquellos que nacimos en los 80 (un par de años arriba, años abajo), los que estamos currando en algo que nuestros padres ni podían soñar. La de los que vemos que el piso que compraron nuestros padres, ahora vale 20 o 30 veces más, la de los que estaremos pagando nuestra vivienda hasta los 50 años. Nosotros no estuvimos en la Guerra Civil, ni en mayo del 68, ni corrimos delante de los grises, no votamos la Constitución y nuestra memoria histórica comienza con las olimpiadas del 92. Aunque no nacimos en una dictadura, siempre hemos tenido conciencia democrática, y la serie Cuéntame nos parece que es una mierda que hace apología del Franquismo y del Comunismo. ¡¡¡¡!. Por no vivir activamente la Transición, se nos dice que no tenemos ideales, y sabemos de política más que nuestros padres, y de lo que nunca sabrán nuestros hermanos pequeños y descendientes. Somos la última generación que hemos aprendido a jugar en la calle, a las chapas, la peonza, las canicas, la comba, la goma o el rescate, y a la vez, somos la primera que hemos jugado a los videojuegos, hemos ido a parques de atracciones o visto dibujos animados en color. Los reyes Magos no siempre nos traían lo que pedíamos, pero oíamos (y seguimos oyendo) que lo hemos tenido todo, a pesar de que los que vinieron después de nosotros sí lo tienen realmente y nadie se lo dice. Se nos ha etiquetado de generación X, y generación sándwich. Y tuvimos que tragarnos bodrios" como: Reality Bites, Melrose Place o Sensación de Vivir, y más adelante, a las 11 en casa o Compañeros (te gustaron en su momento, vuélvelas a ver, verás que chasco). Lloramos con la muerte de Chanquete, con la  madre de Marco que no aparecía, con las guarradas de la señorita Rottenmayer a Heidi. Somos una generación que hemos visto a Maradona hacer campaña > contra la droga, que nos reíamos de un anuncio que decía que si el Madrid era otra vez campeón de Europa, que durante un tiempo, tuvimos al baloncesto como el primero de los deportes. Hemos vestido vaqueros de campana, de pitillo, de pata de elefante y con la costura torcida. Nuestro primer chándal era azul marino con franjas blancas en la manga, y nuestras primeras zapatillas de marca las tuvimos pasados los 10 años. Entramos en el colegio cuando el día 1 de noviembre era el día de Todos los Santos y no Halloween. Cuando todavía se podía  repetir curso. Los últimos en hacer BUP y COU, los pioneros de la E.S.O. Hemos sido las cobayas en el programa educativo. Somos los primeros en incorporarnos a trabajar a través de una ETT y a los que menos les cuesta tirarnos del trabajo. Siempre nos recuerdan acontecimiento de antes de que naciéramos, como si no hubiéramos vivido nada histórico. Nosotros hemos aprendido lo que era el contando chistes de Irene Villa, vimos caer el muro de Berlín y a Boris Yelsin   tocarle el trasero a una secretaria. Los de nuestra generación fueron a la guerra (Bosnia, etc.) cosa que nuestros padres no hicieron. Gritamos OTAN no, bases fuera, sin saber muy bien qué significaba, y nos enteramos de golpe un 11 de septiembre. Aprendimos a programar el video antes que nadie, jugamos con el Spectrum, odiamos a Bill Gates, vimos los primeros móviles y creímos que internet sería un mundo libre. Somos la generación de Espinete, Don Pimpón y Chema "el panadero farlopero". Los que recordamos a Enrique del Pozo cantando con Ana abuelito dime tú. Los Mundos de Yupi, las pesetas rubias. Nos emocionamos con ET, Superman o En Busca del Arca Perdida. Comíamos phosquitos, y los Tigretones eran lo mejor, aunque aquello que empezaba (algo llamado Bollycao) no estaba del todo mal.

Somos de la generación de "El Coche Fantástico", de "Oliver y Benjí". La generación que se cansó de ver a las mamachichos. La generación a la que le entra la risa floja cada vez que tratan de vendernos que España es favorita para un Mundial. La última generación que veía a su padre poner la baca del coche hasta el culo de maletas para ir de vacaciones. La última generación de las litronas y los porros, y qué coño, la última generación cuerda que ha habido. La verdad es que no sé, cómo hemos podido sobrevivir a nuestra infancia!!!!!! Mirando atrás, es difícil creer que estemos vivos en la España de antes: nosotros viajábamos en coches sin cinturones de seguridad traseros, sin sillitas especiales y sin air-bags. Hacíamos viajes de más de 3 horas sin descanso, con cinco  personas en el coche y no sufríamos el síndrome de la clase turista. No tuvimos puertas con protecciones, armarios o frascos de medicinas con tapones a prueba de niños. Andábamos en bicicleta sin casco, ni  protectores para las rodillas ni codos. Los columpios eran de metal y con esquinas en pico. 

Salíamos de casa por la mañana, jugábamos todo el día, y sólo volvíamos cuando se encendían las luces. No había móviles. Nos rompíamos los huesos y los dientes, y no había ninguna ley para castigar a los culpables.

Nos abríamos la cabeza jugando a guerras de piedras, y no pasaba nada, eran cosas de niños, y se curaban con mercromina (roja) y unos puntos, y al día siguiente todos contentos. Íbamos a clase cargados de libros y cuadernos, todo metido en una mochila que, rara vez, tenía refuerzo para los   hombros, y mucho menos ruedas!!! Comíamos dulces y bebíamos refrescos, pero no éramos obesos. Si acaso alguno era gordo y punto. Estábamos siempre al aire libre corriendo y jugando. Compartíamos  botellas de refrescos y nadie se contagió de nada. Sólo nos contagiábamos los piojos en el cole. Cosa que nuestras madres arreglaban lavándonos la cabeza  con vinagre caliente (o los más afortunados con Orión) Y ligábamos con l@s niñ@s jugando a beso, verdad o atrevimiento o al conejo de la suerte, no en un Chat diciendo memeces. Éramos responsables de nuestras acciones y arreábamos con las consecuencias. No había nadie para resolver eso.

La idea de un padre protegiéndonos, si trasgredíamos alguna ley, era inadmisible, si acaso nos soltaban un guantazo o un zapatillazo y te callabas. Tuvimos libertad, fracaso, respeto,  éxito y responsabilidad, y aprendimos a crecer con todo ello. ¿Tú eres uno de ellos?

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La verdad es que no se como hemos podido sobrevivir. ... ¿sobrevivir a nuestra infancia? Mirando atrás es difícil creer que estemos vivos ...
Nosotros viajábamos en coches sin cinturones de seguridad traseros, sin sillitas especiales y sin air-bag, hacíamos viajes de 10-12h con cinco personas en un 600 o en un Renault 4 y no sufríamos el síndrome de la clase turista.

No tuvimos puertas con protecciones, armarios o frascos de medicinas con tapa a prueba de niños. Andábamos en bicicleta sin casco, ni protectores para rodillas ni codos.

Los columpios eran de metal y con esquinas en pico, y jugábamos a "lo que hace la madre hacen los hijos", esto es, a ver quien era el mas bestia.

Pasábamos horas construyendo nuestros "vehículos" con trozos de rodamientos para bajar por las cuestas y sólo entonces descubríamos que nos habíamos olvidado de los frenos.

Después de chocar con algún árbol, aprendimos a resolver el problema.

Jugábamos a "churro va" y al pañuelo y nadie sufrió hernias ni dislocaciones vertebrales. Salíamos de casa por la mañana, jugábamos todo el día, y solo volvíamos cuando se encendían las luces de la calle.

Nadie podía localizarnos. Eso si nos buscábamos maderas en los contenedores o donde fuera y hacíamos una caseta para pasar allí el rato.

No había móviles.

Nos rompíamos los huesos y los dientes y no había ninguna ley para castigar a los culpables.

Nos abríamos la cabeza jugando a guerra de piedras y no pasaba nada, eran cosas de niños y se curaban con mercromina y unos puntos y al día siguiente todos contentos.

La mitad de los compañeros de clase tenía la barbilla rota o algún diente mellado, o alguna pedrada en la cabeza...

Tuvimos peleas y nos partíamos la cara unos a otros y aprendimos a superarlo.

Íbamos a clase cargados de libros y cuadernos, todo metido en una mochila que, rara vez, tenía refuerzo para los hombros y, mucho menos, ruedas!!!

Comíamos dulces y bebíamos refrescos, pero no éramos obesos. Si acaso alguno era gordo y punto.

Estábamos siempre al aire libre, corriendo y jugando. Compartimos botellas de refrescos y nadie se contagió de nada.

Solo nos contagiábamos los piojos en el cole, cosa que nuestras madres arreglaban lavándonos la cabeza con vinagre caliente.

No tuvimos Playstations, Nintendo 64, vídeo juegos, 99 canales de televisión, películas en vídeo, sonido sondround, móviles, ordenadores e Internet, pero nos lo pasábamos de lo lindo tirándonos globos llenos de agua y arrastrándonos por los suelos destrozando la ropa.

 Nosotros sí tuvimos amigos. Quedábamos con ellos y salíamos. O ni siquiera quedábamos, salíamos a la calle y allí nos encontrábamos y jugábamos a las chapas, a la peonza, a las canicas, a la lima, al rescate..., en fin tecnología punta...

Íbamos en bici o andando hasta su casa y llamábamos a la puerta.

¡Imagínense!, sin pedir permiso a los padres, ¡nosotros solos, allá fuera, en el mundo cruel! !Sin ningún responsable!¿Cómo lo conseguimos?

Hicimos juegos con palos, botellas y balones de fútbol improvisados, y comimos pipas y, aunque nos dijeron que pasaría, nunca nos crecieron en la tripa ni tuvieron que operarnos para sacarlas.

Bebíamos agua directamente del grifo de las fuentes de los parques, agua sin embotellar, ¡¡¡donde chupaban los perros!!! Íbamos a cazar lagartijas y pájaros con la escopeta de perdigones o con el tirawebos, antes de ser mayores de edad y sin adultos, ¡¡DIOS MÍO!!

En los juegos de la escuela, no todos participaban en los equipos.

Los que no lo hacían, tuvieron que aprender a lidiar con la decepción.

Algunos estudiantes no eran tan inteligentes como otros y repitieron curso.

¡Que horror, no inventaban exámenes extra! Y ligábamos con las chicas persiguiéndolas para tocarlas el culo y jugando a beso, verdad y atrevimiento, no en un chat diciendo :) :D :P

Éramos responsables de nuestras acciones y arreábamos con las consecuencias.
No había nadie para resolver eso.

La idea de un padre protegiéndonos, si trasgredíamos alguna ley, era inadmisible, si acaso nos soltaban un guantazo o un zapatillazo y te callabas.

Tuvimos libertad, fracaso, éxito y responsabilidad, y aprendimos a crecer con todo ello.

¿Tú eres uno de ellos?

¡Enhorabuena! Cuéntale esto a los  que tuvieron la suerte de crecer como niños.

 
 

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H 019 De compras

Es un hecho comprobado el que los hombres no pueden ir de compras. Esta es la historia que relata una persona a la que le ocurre eso con su esposa.

Un hombre y una mujer pueden ir juntos a muchos sitios. Pueden ir juntos al cine. Pueden ir juntos a la playa. Pueden ir juntos al Sahara o a Soria. Hasta pueden irse juntos a la cama. Pero adonde jamás, jamás, jamás deben ir juntos es... de compras. No. En eso somos Incompatibles. Yo, porque no lo aguanto. Ella, porque dice que la estreso. ¡Qué la estreso! De entrada, te engaña:

 -Cariño, no vamos a tardar, anda...

Y te tiras seis horas de compras.

Luego, te asusta: vas con ella por la Gran Vía y de repente... ¡abducción! ¿Dónde está? Miras a un lado y a otro... iHa desaparecido! Cuando la encuentras está como Spiderman, pegada a un escaparate:

 -Pero mira qué suéter...

 Los hombres somos diferentes. Nos interesan las cosas prácticas, útiles, realmente indispensables. Yo qué sé: barbacoas, un gato para el coche, una caja de herramientas con setenta y tres tipos de destornilladores, iun cortacésped! Sí, vale, no tengo jardín, ¿Y qué? iEs tan bonito! Me lo llevaría a casa para pasarlo por la moqueta:

"Ueeeeeeeeggg...Ueeeeeeegggg fi. Pero ellas no nos entienden:

 - ¿Qué miras? Te paras en unos sitios...

 Y no nos entienden porque las mujeres van de compras, y los hombres vamos a comprar. Y no es lo mismo. Comprar es: "Déme usted dos clavos del seis T M.

E ir de compras es: "sólo tengo siete horas para las trescientas treinta y nueve tiendas de este centro comercial y tengo que verlas todas" iY luego soy yo el que la estreso!

Una mujer puede estar toda una tarde de compras sabiendo de antemano que no va a comprar nada. Entra en la boutique y dice:
 - Quiero probarme ese vestido, ése y ése.
Y va de camino al probador va lanzando mensajitos:
- Lo veo un poco pequeño de arriba, y éste me va a hacer bolsas...
 La dependienta se percata de que va de farol, y pone cara de odio. Péro a ella le da igual, y se prueba media tienda. A la hora y media, sale dejándoles todo como si hubiesen entrado los bomberos, y nada más pisar la calle comenta:

 - Nunca compro en este sitio por lo bordes que son las dependientas...

 Un hombre jamás hace eso. En cuanto te pruebas tres cosas, te sientes culpable; el dependiente también lo sabe, y se aprovecha de ti:
Sí, sí, la chaqueta me gusta, pero es que creo que le valdría a Pavarotti.
Que se la ve grande? No, hombre, grande no, es amplia, pero es su talla. Usted es que es ancho de hombros, se nota que hace pesas, ¿eh? 
 - ¿Quién, yo?
 - ¿No? ¡Quién lo diría! Cruce así los brazos, ¿a que no le tira? ¡Porque es su talla!
 - ¿Y una tallita menos?
- No, sólo me queda esa talla, tengo que recibir, pero le quedaría pequeña...Y con esa chaqueta lo que le queda que ni pintado es cualquiera de estas dos camisas, llévese las dos, y esta corbata que le hace juego con los botones...

Si el dependiente es hábil te puede vender hasta tres chaquetas: una negra, una azul y una fucsia, por si vas a Miami.

 Cuando un hombre va a comprar, lo que quiere es acabar pronto:
 - Déme usted unos zapatos.
- ¿Color?
- Negros.
- ¿Número?
- Cuarenta y dos.
- Ya está.

Una mujer no. Si encontrara los zapatos en la primera tienda, se le estropearía la tarde.Disfruta buscando:
 - Quiero un zapato mixto destalonado, tacón cubano, rojo, pero muy rojo, con reflejos anaranjados... toma, búscalos!
 De compras con una mujer, te conviertes en el hombre objeto. Concretamente, en perchero: en la puerta del probador, sosteniéndole el bolso y el chaquetón, cargado con cuatro conjuntos y dos combinaciones. Ella se asoma y dice:
 - Cariño, dile que te dé una tallita más, y que si lo tiene en azul. 

 Pero eso no es lo peor de los probadores. Lo peor es saberte rodeado de mujeres desnudas de las que sólo te separa una cortina minúscula que se mueve continuamente. ¿Dónde miras para no parecer un guarro? ¡A las cortinas no! iA la dependienta tampoco! Te haces el aburrido. ¿Que está Claudia Schiffer en bolas en la cabina de al lado? ¡Y a mí qué! A mí lo que me pone es el fluorescente del techo.

 Cuando los que nos probamos la ropa somos nosotros, peor:
 - Te vas a probar éste y éste, y aquél, y si lo tienen en rojo, también.
 Y se pasa el rato descorriendo la cortina del probador para que todo Dios te vea en calzoncillos. O te mete a la dependienta dentro y te miran ambas como forenses en una autopsia.
- Si es que como no tiene cintura y ha sacado el culo plano de su padre... Siempre tengo el mismo problema para encontrar ropa.
 ¡Y yo la estreso! ¡Yo! Y después de comprar, ¿quedan satisfechas? ¡No! Se siguen parando en todos los escaparates:
 - Mira estos zapatos con tacón carrete, y más baratos, no me tenía que haber comprado los otros, pero como tú me metes esas prisas...
 Una película se acaba, los viajes al Sahara o a Soria, también... Pero si quieren ustedes saber lo que es la eternidad, no tienen más que ir de compras con una mujer.

 Ahora, que yo no se lo recomiendo

 

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H 018 Cuando tenía 14 años...

Cuando tenia 14 años, esperaba algún día tener una novia.

Cuando tuve 16 tuve una novia, pero no había pasión.

Entonces decidí que necesitaba una mujer apasionada, con ganas de vivir.

En la Universidad  salí con una mujer apasionada, pero era demasiado  emocional.
Todo era terrible, era la reina de los dramas, lloraba todo el tiempo y amenazaba con suicidarse.

Entonces decidí que necesitaba una mujer estable.

Cuando tuve 25 años encontré una mujer muy estable, pero aburrida.

Era totalmente predecible y nunca la excitaba nada. La vida se hizo tan plomiza que decidí que necesitaba una mujer más emocionante.

A los 28 encontré una mujer excitante, pero no pude seguir su ritmo.

Iba de un lado a otro sin detenerse en nada.

Hacia cosas impetuosas y coqueteaba con cualquiera que se le cruzara.

Me hizo tan miserable como feliz.

De entrada fue divertido y energizante, pero sin futuro.

Entonces decidí emigrar y buscar una mujer con alguna ambición.

Cuando llegué a los 31, encontré una chica inteligente, ambiciosa y con los pies sobre la tierra. Decidí casarme.

Era tan ambiciosa que me pidió el divorcio y se quedó con todo lo que yo tenía.

Ahora, a los 40, me gustan las mujeres con una buena delantera y  punto".

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H 017 Los enanos...¡cómo son!

Mi hijo de doce meses por fin ha empezado a dar sus primeros pasitos.

Qué cosa más.... jodía. Sí, porque, de repente, se ha convertido en un auténtico suicida. Lo primero que uno descubre cuando su hijo empieza a andar es su afición por los deportes de riesgo: Concretamente, a mi hijo los que más le gustan son el "esquinning", que consiste en lanzarse de cabeza contra todas las esquinas; el "tresilling", consistente en subirse al tresillo y tirarse de morros contra la mesa... y el más peligroso: el "telefunking", que básicamente consiste en correr hacia el televisor... y empotrarse contra la pantalla.

Bueno, con deciros que para que no se haga daño hemos tenido que acolchar las mesas, las puertas y las esquinas de toda la  casa...

Ahora más que en una casa parece que vivo en un psiquiátrico. Que, como yo le dije a mi mujer:

- ¿Por qué no acolchamos directamente al crío...?

Y ella me contestó:

- ¡Y una leche, yo he parido a un niño, no al muñeco de Michelín!

Pero seamos justos, ¿eh?: a esa edad la vida es muy difícil. Tiene que ser muy humillante llorar porque tienes sed y que tus padres lo primero que piensen es que te has cagado. Es como si tú entraras en un bar, pidieras una caña, y el camarero en vez de ponerte una cerveza te oliera el trasero.

Claro, por eso luego quieren vengarse de nosotros y se convierten en kamikazes con pañales: ¿se han fijado que los niños intentan suicidarse atacando nuestros puntos vitales? tú entras en casa, le llamas, <<¡Alvarito!>>, y ves que coge carrerilla y viene lanzado hacia tu línea de flotación.

En ese momento sólo tienes dos opciones: o bien te apartas y dejas que se estrelle contra el mueble bar y te descojonas de él... o te quedas quieto y dejas que te haga impacto y entonces es él el que te descojona a ti. Yo, como le quiero mucho, siempre elijo la segunda opción... aunque reconozco que a veces me cuesta un huevo... o los dos.

Pero volviendo a las manías suicidas, también le ha dado por abrirlo todo: los cajones, las ventanas, la cabeza... Es tal el miedo que me da, que he acabado como Javier Clemente: jugando al cerrojazo... Por toda la casa tengo cerrojos: es más difícil salir de mi casa que salir de Cuba.

¿Y la comida, qué? Otro peligro. Tú les intentas dar la papilla y él que "pa' tu padre". Y, sin embargo, como dejes el jabón a su alcance estás perdido...

 Que digo yo que los fabricantes deberían tener esto en cuenta y hacer Potitos con sabor a lavavajillas: "Compota de Fairy". Me imagino el eslogan... "Dos en uno: les alimenta.... y les lava el estómago".

¿Y lo de meterse cosas en la nariz? Otro peligro. Me pregunto: ¿cómo puede nadie encontrar placer en meterse algo por la nariz...? Me estoy refiriendo a meterse canicas, monedas...Bueno, es que lo de comerse monedas es una obsesión. Sólo falta que en los ojos les aparezcan las cerezas para ser una máquina tragaperras. Y luego lo llevas a urgencias, lo miran por los rayos X, y el médico te dice: "Usted no tiene un bebé, usted tiene el BBV".

Al final siempre te mandan que les des un laxante y que esperes a que lo expulse. Y tú todo el día persiguiéndolo con el orinal. Vamos que estás más pendiente de la devolución del niño que de la de Hacienda. Es en esa época cuando descubres que el dinero es una caca.

Y es que no puedes perderles un segundo de vista. Yo estoy tan obsesionado, que el otro día llegué al trabajo y le limpié las manos a mi jefe con una toallita.

Aunque esto ha sido siempre igual, mi padre dice que, de pequeño, yo también me tragaba monedas, y aquí estoy. Y eso que en las de mi época ¡salía Franco!

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H 016 Leyes demostrables

"Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto".
(Ley de Fant) 

"Las únicas veces que la puerta se cierra sola son cuando te has dejado las llaves dentro".
(Ley del destino). 

"Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzara a picar la nariz".
(Ley de mecánica de Lorenz). 

"Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestara el prospecto".
(Principio de Aspirino). 

"El seguro lo cubre todo. Menos lo que sucede".
(Ley de Seguros de Nopay)

"Cuando las cosas parecen ir mejor, es que has pasado algo por alto".
(Segundo Corolario de Chisholm)

"Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no atendemos todas las instrucciones".
(Don Reed). 

"Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado el problema". (Axioma de Emergencio). 

"Los problemas ni se crean, ni se resuelven, solo se transforman".
(Ley de la persistencia de Einstein).  

"Llegaras al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan".
(Principio de Ring a Bell).  

"Si solo hay dos programas que valgan la pena ver, serán a la misma hora".
(Ley de Co Jones)

"La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio".
(Ley de Soup)

"La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado".
(Ley meteorológica de Reynold también conocida como Principio de llongueras)

"Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasara mas de una semana que la necesites de verdad"
(Ley de la fatalidad irreversible).

"Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tu".
(Principio de Delay). 

"El mundo se hace día a día con el esfuerzo de los inteligentes, pero son los imbéciles quienes lo disfrutan".
(Corolario de la vida misma).

"No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella".
(Teorema de la seguridad absoluta).

(Nuevas Leyes de Murphy) ¡gracias Marta!

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H 015 Consejos de un empleado a su jefe

1) Nunca me dé el trabajo por la mañana, hágalo después de las 4:00 de la tarde. Siempre es gratificante contar con el reto de trabajar bajo presión.

2) Si es algo urgente, por favor interrúmpame cada 10 minutos para saber cómo voy. Eso sí ayuda. O mejor aún, espíe sobre mi hombro señalándome cada vez que doy un teclazo en el ordenador.

3) Siempre salga de la oficina sin decirme adónde va. Eso me brinda la oportunidad de estimular mi creatividad cada vez que alguien pregunta por usted.
4) Si mis manos están llenas de papeles, cajas, libros, etc. No me abra la puerta!. Necesito aprender a funcionar bien en caso de que quede parapléjico y abrir las puertas sin ayuda es un excelente entrenamiento.

5) Si me da más de una misión por cumplir, no me diga cuál es la prioridad. Soy telépata.

6) Haga hasta lo imposible por mantenerme en la oficina hasta tarde. Me encanta estar aquí y en realidad no tengo a donde ir ni nada más que hacer que no sea mi trabajo. No tengo vida propia.

7) Si mi desempeño le satisface, manténgalo en secreto. Si se sabe podría ser causante de un ascenso. Además, si no lo sé, me seguiré esforzando para que así sea.

8) Si no le satisface mi trabajo, hágaselo saber a todo el mundo, me encanta que mi nombre sea el más mentado en las conversaciones. Pero no me lo diga a mí. Podría herir mis sentimientos.

9) Si tiene instrucciones especiales para la realización de algún trabajo, no me las escriba. De hecho ni siquiera las mencione hasta que ya casi haya terminado el trabajo. ¿Qué necesidad hay de confundirme con información inútil?

10) Nunca presente a la gente con la que está. No tengo derecho a saber nada. En la cadena alimenticia de la empresa yo sólo soy el "Plancton".

11) Cuando usted haga una referencia a esas personas en el futuro, yo utilizaré mis poderes psíquicos para saber de quién me habla.

12) Sea agradable conmigo solamente cuando en el trabajo que estoy realizando esté en juego su vida, o bien, si un mal resultado pudiera enviarlo directamente al infierno de los jefes.

13) Cuénteme todos sus pequeños problemas. Nadie más los tiene y es bueno saber que alguien es menos afortunado que uno. En especial disfruto la historia en la que me explica la enorme cantidad de impuestos que tiene que pagar cada vez que le dan un megabono por ser un gran jefe.

14) Espere a que venga mi revisión anual de desempeño para entonces decirme cuál debió haber sido mi objetivo principal.

15) Califique mi desempeño como mediocre y déme un aumento basado en la inflación. de cualquier forma, yo no estoy aquí por dinero.

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H 014 Aprendiendo a dar noticias

Queridos papá y mamá, hace ya tres meses que estoy en la universidad y aún no os he escrito. Siento mucho la demora, pero ahora voy a poneros al corriente de todo. Antes de continuar, por favor, sentaos.
No continuéis leyendo si no os sentáis ¿vale? Bien.

Ahora ya estoy mejor de la fractura y el traumatismo craneal que tuve al saltar por la ventana de mi cuarto en llamas. Pasé sólo dos semanas en el hospital, mi visión es ya casi normal y aquéllas terribles jaquecas sólo se repiten una vez por semana. Como el incendio fue causado por un descuido mío, tenemos que pagar 500.000 pesetas a la Facultad por los daños causados, pero eso no es nada, pues lo importante es que estoy vivo.

Felizmente la empleada de la lavandería que está enfrente lo vio todo.
Fue ella quien llamó a la ambulancia y avisó a los bomberos. Fue también ella quien fue a verme al hospital y como yo no tenía donde ir ya que mi apartamento estaba reducido a cenizas, tuvo la gentileza de invitarme a vivir con ella. Es un cuarto de un sótano, pero es muy agradable. Ella me dobla la edad, pero estamos perdidamente enamorados, y nos queremos casar.

Todavía no hemos fijado la fecha de la boda, pero será antes de que su embarazo sea muy evidente.
Así pues, querido papá, yo también seré papá. Sé cuánto deseáis ser abuelos y estoy seguro que acogeréis a los bebes (esperamos trillizos) con todo el amor y cariño que me distéis cuando yo era pequeño.

Lo único que está retrasando nuestra boda es una infección que cogió mi novia y que nos impide salir del hospital donde estamos ingresados. Los médicos la llaman sífilis o algo así. Yo también, por descuido, acabe infectándome pero estoy mejor con los antibióticos que me ponen en vena diariamente.
Sé que recibiréis a mi mujer con los brazos abiertos y que pronto será una más de la familia, ella es muy amable y aunque no tiene ni los estudios primarios, tiene mucha ambición.

Claro que no es de nuestra misma religión, pero sé que vosotros sois tolerantes y sé que tampoco os importará el hecho de que su piel sea más oscura que la nuestra. Estoy seguro que la querréis tanto como yo.
Como ella tiene más o menos vuestra edad, estoy seguro de que os llevaréis muy bien y os divertiréis mucho juntos, pues como en el apartamento donde vivimos es muy pequeño, pienso regresar a casa con toda mi nueva familia.
Sus padres también son muy buenas personas, parece que su padre es un traficante de droga muy famoso de la aldea de África de donde ella es...

Ahora que ya lo sabéis todo, es preciso que os diga que no hubo incendio ninguno, no tuve traumatismo, ni fractura en el cráneo, no fui al hospital, no tengo novia, no tengo sífilis y no hay ninguna mujer negra en mi vida.
La verdad es que saque un cero en física, un dos en matemáticas y un uno en biología y quise enseñaros que existen cosas peores en la vida que sacar notas bajas.

Un beso de vuestro hijo.

 

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H 013 Diario de un Rodriguez

LUNES...

Me he quedado solo en casa. Mi mujer esta ausente toda la semana. Es un cambio que me viene de perlas. Presiento que el Perro y YO lo vamos a pasar en grande. He preparado un riguroso programa de actividades, y sé  exactamente a que hora me levantare, cuanto tardare en ducharme y  arreglarme, y cuanto en preparar el desayuno. También he calculado él  numero total de horas que me llevara lavar los platos, hacer la limpieza, sacar a pasear al perro, ir de compras y cocinar. Ha sido una grata  sorpresa darme cuenta de que me queda mucho tiempo para hacer lo que  quiera. No sé por que las mujeres hacen que el trabajo domestico parezca tan complicado, cuando en realidad es mínimo el tiempo que hay que dedicarle.
TODO ES CUESTION  DE SABER ORGANIZARSE. A la hora de la cena me he servido un bistec y le he  dado otro al perro. Puse en la mesa un bonito mantel, una vela y un florero con rosas para crear un ambiente agradable. El perro ha comido  pateé de entremés y también de plato fuerte, este ultimo acompañado por una exquisita ración de verduras. De postre le serví galletas. Yo tome un  poco de vino y me fume un habano. No me había sentido tan a gusto en mucho tiempo.

MARTES...

DEBO REVISAR mi programa: creo que necesita algunos ajustes menores. Le he explicado al perro que, desde luego, no todos los días son de fiesta, así que no debe esperar entremeses a diario, ni que le sirva cada comida en tres tazones, pues tendría más trastos que lavar. En el desayuno me he dado cuenta de que el zumo de naranja hecho en casa tiene un  inconveniente: hay que lavar el exprimidor cada vez que se usa. Una solución es preparar zumo para dos días; así la frecuencia se reduce a la mitad. También he averiguado que las salchichas se pueden calentar junto con la sopa, lo cual representa una cacerola menos que lavar. Definitivamente, no pienso pasar la aspiradora todos los días, como quería mi mujer; pasarla cada tres días es más que suficiente. La clave está en usar zapatillas para estar en casa y limpiarle las patas al perro. Por lo demás, me encuentro de maravilla.

MIÉRCOLES...

Empiezo a creer que los quehaceres domestico llevan mas tiempo del que me     había imaginado. Tendré que considerar mi estrategia. Primer paso: he    salido a por un poco de comida para llevar; así no perderé tanto tiempo cocinando. No debe uno tardar mas en preparar la comida que en comérsela.
Hacer la cama es otro problema: primero hay que levantarse, luego ventilar la habitación y luego extender sabanas y mantas. ¡Que engorroso!
Creo que no es necesario hacer la cama todos los días y menos si voy a   acostarme en ella todas las noches. Es una tarea sin sentido. Ya no  preparo nada especial ni complicado para el perro. Le he comprado alimento enlatado para mascotas. Puso cara de repugnancia pero de nada le  valdrá. Si yo tengo que conformarme con comida preparada, el también  puede hacerlo.

JUEVES...

No mas zumo de naranja ?Como puede ensuciar tanto una fruta que parece  tan inocente? !Es  inconcebible! De hoy en adelante comprare zumo  embotellado, listo para beber. Descubrimiento: he conseguido salir de la cama sin desarreglar casi las sabanas; después solo he tenido que alisar un poco la colcha con las manos.
Desde luego, hacer esto requiere  práctica y no puede uno moverse mucho mientras duerme. Tengo la espalda dolorida, pero una ducha caliente me dejar como nuevo. He dejado de  afeitarme todos los días, pues me parece un desperdicio de tiempo; además, así gano unos minutos muy valiosos que mi mujer nunca pierde.
Porque a ella no le sale barba ni bigote. Descubrimiento: es absurdo usar un plato limpio en cada comida.
Lavar los platos tan a menudo empieza a ponerme los nervios de punta. El perro también puede comer en un solo tazón: al fin y al cabo, no es más que un animal. Nota: he llegado a la  conclusión de que no hace falta pasar la aspiradora mas que una vez a la semana. Salchichas en la comida y en la cena.

 VIERNES...

¡No quiero saber nada de zumos de frutas! Las botellas pesan muchísimo. Otro hallazgo: las salchichas saben bien por la mañana, desmerecen en la comida, y son insufribles en la cena. Comerlas mas de dos días seguidos puede causar nauseas. Le he comprado alimento seco al perro. Es tan nutritivo como el enlatado y no ensucia el tazón. Me he dado cuenta de que se puede comer la sopa directamente de la olla. Sabe igual y no hace falta usar sopera ni cucharón. !Por fin dejare de sentirme como una maquina lavaplatos!. He decidido no fregar mas el suelo de la cocina. Esta tarea, al igual que hacer la cama, me ponía los nervios de punta.
Nota: tendría que prescindir de las latas; el abrelatas se ensucia.

SÁBADO...

Que objeto tiene desvestirse por la noche, si a la mañana siguiente hay que vestirse otra vez?. Yo prefiero dedicar ese tiempo a dormir un poco más. También he dejado de usar sabanas y mantas, lo que me ahorra el  trabajo de hacer la cama. El perro dejo caer unas migajas y lo reprendí.
 ¿Acaso se ha creído que soy su criado? Que curioso, de pronto me doy cuenta que mi mujer a veces me habla así... Hoy me toca afeitarme, pero no tengo la menor gana de hacerlo. Estoy hecho un manojo de nervios. El desayuno consistirá en algo que no haya que desenvolver, abrir, rebanar, untar, cocer ni mezclar. Todas estas cosas me sacan de quicio. Plan: tomar la comida directamente de la bolsa, encima de la estufa, sin  platos, ni cubiertos, manteles ni demás cacharros. Me duelen un poco las encías. Tal vez sea por la falta de fruta, que no he vuelto a comprar porque pesa demasiado. ¿Será acaso la primera señal del escorbuto? Mi  mujer me ha llamado por teléfono por la tarde y me ha preguntado si había limpiado las ventanas y la ropa. Yo solté una carcajada histérica y le dije que no tenía tiempo para esas cosas. Hay un desperfecto en el baño: el desagüe esta atascado de espagueti, pero no me preocupa mucho porque he dejado de ducharme.

NOTA: El perro y yo comemos juntos, directamente del refrigerador.
Tenemos que hacerlo a toda prisa, para que la puerta no este abierta mucho tiempo.

DOMINGO...

El perro y yo nos quedamos en la cama viendo la tele, donde aparece gente comiendo toda clase de manjares deliciosos. A los dos se nos hizo la boca agua. Estamos débiles y de mal humor. Esta mañana he comido algo del tazón del perro. A ninguno de los dos nos ha gustado. Hoy si tendré que  ducharme, afeitarme, peinarme, prepararle algo de comer al perro, sacarlo  a pasear, lavar los platos, arreglar la casa, ir de compras y hacer varias cosas mas, pero estoy hecho una piltrafa. Siento como que me caigo  y que se me empaña la vista. El perro ha dejado de menear la cola. En un  supremo esfuerzo de conservación, hemos salido casi a rastras en busca de  un restaurante. Encontramos uno y estuvimos allí mas de una hora,  comiendo viandas exquisitas en distintos platos. Después nos hospedamos  en un hotel. El cuarto esta limpio, arreglado y es muy acogedor. He encontrado la solución perfecta para mantener la casa impecable. Me  pregunto si a mi esposa alguna vez se le ha ocurrido hacer lo mismo.

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H 012 Lo aprendí de mi madre

Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi Madre:

-Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:

"Si os vais a matar, hacedlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!"

-Mi madre me enseñó RELIGION:

"Reza para que esta mancha salga de la alfombra."

-Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO:

"Porque yo lo digo, por eso... ¡¡¡y punto!!!!"

-Mi madre me enseñó PREVISION:

"Asegúrate de que estas usando ropa interior limpia, por si tienes un accidente."

-Mi madre me enseñó IRONIA:

"Sigue llorando, veras como te doy una razón para que llores de verdad."

-Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:

"Guarda las lagrimas para cuando yo muera"

-Mi madre me enseñó OSMOSIS:

"¡Cierra la boca y come!"

-Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:

"Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!"

-Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:

“Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo."

-Mi madre me enseño METEOROLOGIA:

"Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto."

-Mi madre me enseñó VERACIDAD:"

"Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!"

-Mi madre me enseñó PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:

"Deja de actuar como tu padre!"

-Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:

"No me rezongues, cállate y contéstame: ¿por que lo hiciste?"

-Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA:

"Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared!!!"

-Mi madre me enseñó RECTITUD:

"Te voy a enderezar de un tortazo!".

-Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO:

"No me, no me….que te, que te…”

-Mi madre me enseñó GEOGRAFIA:

“Como sigáis así, os voy a mandar a uno a Cádiz y al otro a La Coruña

-Mi madre me enseñó BIOLOGIA:

“Tienes menos cerebro que un mosquito”

-Mi madre me enseñó LOGICA:

¿Mamá que hay de comer?

-¡Comida!

¡GRACIAS MAMI!!....

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H 011 Curso de formación para hombres

Objetivo pedagógico: curso de formación que permite a los hombres desarrollar esa parte del cerebro de la que ignoran la existencia.

Programa: 4 módulos de los cuales uno obligatorio:

Modulo 1: Curso Obligatorio

1. Aprender a vivir sin tu madre (2000 horas)

2. Mi mujer NO es mi madre (350 horas)

3. Entender que el fútbol no es otra cosa que un deporte, que Ronaldo es un imbécil  (500 horas)

Modulo 2: Vida de Dos

1. Tener niños sin volverse celoso (50 horas)

2. Dejar de decir gilipolleces cuando mi mujer recibe sus amigos (500 horas)

3. Supera el síndrome del mando de la tele (550 horas)

4. No mear fuera del inodoro (100 horas) (ejercicios prácticos en vídeo)

5. Entender que los zapatos nunca van solos hasta el armario (800 horas)

6. Como llegar hasta la cesta de la ropa sucia sin perderse (500 horas)

7. Como sobrevivir a un resfriado sin agonizar

Modulo 3: Tiempo Libre

 1. Planchar en dos etapas una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos)
 2. Digerir sin eructos mientras se friegan los platos (ejercicios prácticos)

Modulo 4: Curso de Cocina

Nivel 1 (principiantes): los electrodomésticos:
 *ON encendido
 *OFF apagado

Nivel 2 (avanzado): mi primera sopa instantánea sin quemar el cazo.
Ejercicios prácticos: hervir el agua antes de añadir la pasta

CURSO INTENSIVO

Por razones de dificultad y de entendimiento de los temas, los cursos tendrán un máximo de 8 inscritos.

TEMA 1: La plancha: desde la lavadora al armario, este misterioso proceso.

TEMA 2: Los riesgos de llenar la bandeja de hielos (demostración con soporte de diapositivas).

TEMA 3: Tu y la electricidad: ventajas económicas de contactar con un técnico competente para las reparaciones (también para las más básicas).

TEMA 4: Último descubrimiento científico: cocinar y tirar la basura NO provoca impotencia ni tetraplegia (practicas en laboratorio)

TEMA 5: Porque no es un delito regalar flores aunque ya te hayas casado con ella.

TEMA 6: El rollo de papel higiénico: "¿El papel higiénico nace al lado del inodoro?" (exposiciones sobre el tema de la generación espontánea)

TEMA 7: Como bajar la tapa del water paso a paso (Tele conferencia con la Universidad de Hardward)

TEMA 8: Porque no es necesario agitar las sabanas después de haber emitido gases intestinales (ejercicios de reflexión en pareja)

TEMA 9: "¿Los hombres que conducen pueden pedir información si se pierden sin correr el riesgo de parecer impotente?" (Testimonios)

TEMA 10: Los detersivos: dosificación, consumo, aplicación, Prácticas para evitar daños irreparables a la casa.

TEMA 11: La lavadora: este gran misterio de la casa.

TEMA 12: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia
y el suelo. (Ejercicios en laboratorios de terapia musical)

TEMA 13: El hombre en el asiento del pasajero: "¿Es generalmente posible no hablar o agitarse convulsivamente mientras ella aparca?"

TEMA 14: La taza del desayuno: ¿levita sola hasta la pila? (Ejercicios dirigidos por David Copperfield)

TEMA 15: Comunicación extra-sensorial: Ejercicios mentales de modo que cuando se le dice que algo esta en el cajón del armario.
 

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H 010 Las leyes del alumno

-El alumno no tira tizas.
Estudia la gravedad.
-El alumno no duerme.
Descansa.
-El alumno no insulta a los profesores.
Les recuerda lo que son.
-El alumno no suspende.
Le suspenden.
-El alumno no masca chicle en clase.
Estudia la masa y el volumen.
-El alumno no le pega a sus compañeros
Sólo les intenta maquillar.
-El alumno intenta ser modesto.
Pero que lo otros tengan siempre en cuenta quién es el mejor.
-El alumno no chilla.
Intenta relacionarse o desfogarse.
-El alumno no dice palabrotas.
Añade palabras a su diccionario mental.
-El alumno no destroza el Instituto.
Lo decora.

(Desconozco el autor)

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H 009 Bulos de internet

Estuve haciendo un repaso de las chorradas que me han  enviado por e-mail, y decidí ponerme a pensar en los  cambios que mi vida sufrió por ellas. 
 
Este es el resumen:
Ya no saco el dinero de los cajeros porque me van a  poner una pantalla falsa, me hacen creer que se tragó  la tarjeta y después me robarán el disponible.
Dejé de tomar Coca-Cola después de enterarme que sirve  hasta para quitar el sarro de los inodoros.
Luego dejé de ir al cine por miedo a sentarme en una  butaca con una jeringa infectada con SIDA.  
Huelo a chivo que tiro pa'trás, porque dejé de usar  desodorantes, ya que producen cáncer. 
No dejo el coche en los estacionamientos ni en ningún  otro lado, a veces tengo que caminar como 7 manzanas  por miedo a que me droguen con la muestra de un  perfume para robarme y quizás con suerte no me  violen... 
También dejé de contestar a llamadas telefónicas,  temiendo que me pidiesen marcar el 9 y me llegue una  cuenta telefónica astronómica porque me robaron la línea y llamaron a mi cargo a Uganda. 
Suspendí el consumo de varios alimentos por miedo a  los estrógenos. 
También dejé de comer pollo y hamburguesas porque no  son más que carne de engendros horripilantes sin ojos  ni pelos, cultivados en un laboratorio. Una especie de  lombrices como las que usan para las hamburguesas de  McDonalds. 
Dejé de tener relaciones sexuales por miedo a que me  vendan los condones pinchados y me contagie de algo.
Además dejé de tomar cualquier cosa que venga en lata  por miedo a morir envenenado por mierda de rata. 
Por supuesto, ya no uso el microondas por miedo a sufrir una súbita ebullición que me quemaría totalmente la cara apenas retirara la taza de café que acostumbraba a calentar todas las mañanas. 
También doné todos mis ahorros a la cuenta de Amy  Bruce, una niñita enferma que estuvo a punto de morirse unas 7.000 veces en el hospital. Curiosa niña, tiene siete años desde el año 93... 
Por último, me arruiné por comprar todos los antivirus  existentes para evitar que la ranita Budweiser invadiera mi disco duro, o que los Teletubbies se  apoderaran de mi protector de pantalla, mandando soeces estrofas por mis altavoces. 
Dejé de hacer, tomar y comer tantas cosas, que casi me  muero. Casi me muero de hambre esperando junto a mi  correo los 150.000 euros que me mandarían Microsoft y  AOL por participar en la prueba de rastreo de e-mail.
El teléfono de Ericcson tampoco llegó, ni mucho menos el viaje a Disneylandia, ¡¡¡con todo pagado!!!.
Además tampoco gané el 1.000.000 de euros, ni el  Ferrari, ni tuve sexo con la persona de mis sueños, que fueron las 3 cosas que pedí como deseo después de mandar a 10 personas el Mantra Mágico enviado por el  Dalai Lama.
Ya envié más de 500 firmas en contra de la guerra de US contra Irak y en apoyo a la renuncia de Chávez de  Venezuela, y la guerra se nos vino encima, no parece  tener una salida inmediata y Chávez tiene cada vez  más apoyo internacional.
Pero sí estoy seguro de que mis males son a causa de  una cadena que rompí u olvidé seguir y por eso me cayó  encima una maldición.
 
 NOTA IMPORTANTE: Si no envías este e-mail por lo menos  a 1200 personas en los próximos 14 segundos, te cagará  una paloma hoy a las 6 de la tarde.

 

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H 008 Zodiaco y humor

ARIES
Su lema: LA VIDA ES BREVE...., ¡HAY QUE DARSE PRISA!

Su acción: Se tira desde el trampolín, y cuando va por  la mitad, descubre que en la piscina no hay agua...¿y  qué...? La palabra derrota no existe en su  vocabulario; tras el tortazo se levanta con cinismo y dignidad y exclama:
- ¡Oye, a ver si cambiáis el agua que está cogiendo  cuerpo!-

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 TAURO
Su lema: LA VIDA ES BREVE, GÓZALA DESPACITO Y ASÍ TE  DURA MÁS

Su acción: Tauro, cuando anda, no levanta un pie si el  otro no lo tiene en el suelo. Por eso, más que andar, crea historia en cada paso.

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GÉMINIS
Su lema: LA VIDA ES BREVE, PERO COMO NO HAGAS DOS COSAS AL MISMO TIEMPO, SE TE HACE PESADÍSIMA

Su acción: Géminis no tiene término medio: o te ve las virtudes o te ve los defectos, depende del gemelo que le toque.
Si le toca el gemelo dulce, es posible que te diga:
-Estás más joven que nunca....-
Pero como le pilles con el gemelo revoltoso, puede que te diga:
- Ojala llegues a la edad que representas-

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CÁNCER
Su lema: LA VIDA ES BREVE; POR LO MENOS QUE TE QUIERA ALGUIEN

Su acción: Cáncer, más que un sentimental, es un vampiro del cariño y todo el amor le parece poco. Tu le dices:
-Te quiero-
Y Cáncer te pregunta:
- ¿Cuánto?-

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LEO
Su lema: SI LA VIDA ES BREVE, SÁCALA BRILLO

Su acción: Leo tiene un alto concepto de sí mismo. A  ti te presentan a un Leo y le dices:
-Encantado de conocerte-
Y Leo responde:
-Lo entiendo-

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VIRGO
Su lema: LA VIDA ES BREVE Y, ADEMÁS, NADA ESTÁ EN SU SITIO

Su acción: ¡Lo que a Virgo se le escape! Por eso, su estado natural es la preocupación. Virgo da vueltas sobre sí mismo repitiendo:
-Toy preocupao, toy preocupao...-
Uno le dice:
-Pero si no pasa nada-
Y Virgo sentencia:
- ¡Eso es lo que más me preocupa!-

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LIBRA
Su lema: NO TENGO LA MÁS MÍNIMA DUDA; LA VIDA ES BREVE...¿O NO?

Su acción: Nunca están seguros del todo y eso convierte a Libra en un discutidor casi profesional, pero no te lo reconocerá nunca; tienes que ponerle trampas, como a los osos. Tú le dices:
-¡A ti te gusta mucho discutir!-
Y Libra te dirá:
-Eso no es cierto..., y te lo discuto cuanto quieras-

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ESCORPION
Su lema: LA VIDA ES BREVE, GÓZALA A DESTAJO

Su acción: Escorpio es muy pasional, exageradamente pasional. Si te ama, te ama más que los demás, y si te odia, lo mismo. Tú a Escorpio, le regalas un libro por su cumpleaños, y él te regala una enciclopedia por el tuyo. Amando es igual; tú le das un beso, y Escorpio te hace el amor tres veces seguidas. Odiando tampoco tiene medida; tú le rompes la ventanilla del coche, y él te quema la casa. Claro, que es lo que Escorpio dice:
- Yo no he empezado-

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SAGITARIO
Su lema: LA VIDA ES BREVE, GALOPA Y CORTA EL VIENTO

Su acción: Sagitario es sincero, pero no es sutil, y si se empeña en decirte la verdad, tarde o temprano te la dirá. Por eso te sugiero, que si alguien de este signo se te acerca y te dice:
-Te voy a decir la verdad....-
Le digas:
-¿Y yo qué te he hecho....?-

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CAPRICORNIO
Su lema: LA VIDA ES BREVE, MENOS MAL QUE ES EMPINADA

Su acción: Capricornio, para ser feliz, tiene que controlarlo todo, y si no, se pone de los nervios.
Como ese cura Capricornio, que se estaba muriendo, y en agonía le decía a las monjas que le cuidaban:
-¡Ay, que será de vosotras cuando yo muera, quien os cuidará, quién guiará vuestros pasos!-
Y una de las monjas, creo que era Leo, exclamó:
-No se preocupe su Santidad, que también murió
Jesucristo y hemos salido adelante-

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ACUARIO
Su lema: LA VIDA ES BREVE, LA BREVE ES VIDA, LA VIDA
ES UNA BREVE VIDA. POR CIERTO, ¿TÚ QUÉ BREVES VIDA?

Su acción: Tienen una idea por segundo; el único inconveniente es que se le ocurre una idea, y cuando la va a hacer, se le ocurre otra, y otra,...Pero como no se le estimule el cuerpo, Acuario se va a mover menos que un árbitro de tenis. Como ese Acuario que decía:
- Se me han ocurrido tantas cosas esta mañana, que no solo no las he hecho, sino que además estoy agotado-

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PISCIS
Su lema: LA VIDA ES BREVE, PERO SI NO SUEÑAS SE TE HACE LARGUÍSIMA

u acción: Es lo más sensible que hay en el Zodíaco. Piscis, más que vivir, existe. Piscis mira
entusiasmado un atardecer, y se le acerca uno y le dice:
-¿Qué haces?-
Piscis contestará, sin dejar de mirar el atardecer:
-Nada-
Y si replicas:
-¿Y no te aburres?-
Y remata Piscis:
-Si no me interrumpen, no-

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H 007 Clase magistral

Un profesor de ética lleva a su clase varios objetos y los coloca en su escritorio.

Cuando da comienzo a la clase toma un frasco grande y vacío de mayonesa y procede a llenarlo con unas cuantas  piedras de regular tamaño.

Entonces pregunta a sus estudiantes si el frasco  está lleno.

Todos dicen que sí.

Entonces el profesor coge una bolsita de municiones medianas y las vacía en el frasco y agitando poco a poco las municiones van llenando los espacios vacíos entre las piedras.

De nuevo pregunta si el frasco está lleno.

Todos respondieron, riéndose, que ahora sí.

El profesor toma ahora una bolsita de arena y la va vaciando en el frasco mientras sacude un poco. La arena termina de llenar los espacios vacíos.

Ahora bien -dice el profe-:
Quiero que reconozcan y entiendan que  esto es como sus vidas.
Las piedras grandes son las cosas importantes (sus familias, sus socios, su salud, sus hijos...), cosas que cuando todo lo demás se pierde todavía llenarán sus vidas.
Las municiones representan cosas que cuentan algo menos, como su trabajo, su casa, su automóvil.
La arena sería todo lo demás, las cosas insignificantes en sus vidas.
Si ustedes llenan el frasco primero con arena, no habrá espacio para las piedras
y las municiones. Lo mismo ocurre con vuestras vidas. Si pierden su tiempo y energía en  nimiedades, nunca quedará espacio para las cosas que realmente deben importarles.
Ocúpense primero de las piedras y  municiones, lo que más importa.
Establezcan prioridades, el resto será pura arena.

Pero entonces, un estudiante se levanta, toma el frasco que todo  el mundo, incluido el profesor, consideran totalmente lleno y procede a vaciar una lata de cerveza dentro del mismo.
Por supuesto la cerveza  rellenó los intersticios sobrantes dentro del frasco y verdaderamente dejó el frasco - ahora sí - totalmente lleno.

¿LA MORALEJA?

No importa cuán ocupada esté tu vida,  siempre quedará espacio para...

una CERVECITA!!!!

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H 006 Así son los hombres

* Los Hombres que son buena gente, son feos. 

* Los Hombres guapos, no son buena gente. 

* Los Hombres guapos y buena gente, son gays. 

* Los Hombres guapos, buena gente y heterosexuales están casados. 

* Los Hombres no tan guapos pero buena gente, no tienen dinero. 

* Los Hombres no tan guapos pero buena gente y con dinero, creen que sólo estamos tras su dinero. 

* Los Hombres guapos y sin dinero, están tras nuestro dinero. 

* Los Hombres guapos, no tan buena gente y razonablemente heterosexuales, no creen que somos lo suficientemente guapas. 

* Los Hombres que creen que somos guapas, que son razonablemente buena gente y tienen dinero, son unos cobardes. 

* Los Hombres que son razonablemente guapos, razonablemente buena 
gente y tienen algo de dinero, son tímidos y nunca toman la  iniciativa. 

* Los hombres que nunca toman la iniciativa, pierden  automáticamente el interés, cuando nosotras tomamos la iniciativa. 
   Y ahora ¿quién entiende a los hombres? 

* Si eres tierna con ellos, eres una cursi. Si no, una  insensible. 

* Si no te arreglas, eres una descuidada. Si lo haces, es para  tontear con otro. 

* Si no trabajas, eres una simple "ama de casa". Si lo haces (y ganas más que ellos), se enojan. 

* Si ellos siempre pagan, es un abuso. Si lo haces tú, se sienten menos. * Si te acuestas con ellos, eres una zorra. Si no, no los quieres. 

* Si ellos ascienden de puesto, es por sus capacidades Si lo haces tú, es por que te acostaste con el jefe. 

* Si ellos ven a otras, es su naturaleza. Si tú ves a otros, eres infiel. 

* Si sales con un chico sin dinero, eres una tarada. Si sales con un millonario, eres una interesada. 

* Si a los 30 ellos no se casan, son solteros codiciados. Si tú a los 30 no te has casado, ya se te pasó el arroz. 

* Si estas de mal humor, eres una neurótica. Si ellos lo están, ¡pobrecitos! No los comprendes. 

* Si eres fea, no te dan bola. Si eres guapa e inteligente, te tienen miedo. 

* Si te ponen los cuernos y sigues con ellos, más estúpida no puedes ser. Si lo hacen y los pateas, qué poco aguante tienes. 

* Si tienen una amante, es por que en casa no tienen lo que necesitan. Si lo tienes tú, ¡ah, una cualquiera! 

* Si ellos andan con una más joven, ¡Bravo, Bravo, Bravo! Si tú lo haces, es que necesitas que te hagan "el favor". 

* Si están intolerantes, compréndelos, tuvieron un mal día. Si estás intolerable, es que estás "en tus días". 

* Si no los cuidas, no los mimas, no les tienes su comidita, ni su ropa limpia, ni la casa impecable, eres una inútil. 

Si cumples con todo, ¡TE DEJAN POR OTRA PORQUE ERES UNA MARUJA! 

En conclusión: ¿AÚN DICEN QUE LAS MUJERES SOMOS COMPLICADAS? 

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H 005 Navidad, que fechas mas entrañaaaaaaables

Para que empecéis a sentir la Navidad...

¿Te has dado cuenta? Aún quedan 2 meses para la Navidad y ya nos están bombardeando con anuncios... si ya lo dice la Biblia: "El ángel del Señor anunció a María". Así empezó la Navidad, con un anuncio. Para mí, el milagro no es que apareciera un ángel. El milagro es que no anunciase un perfume o un turrón. Porque en Navidad no se anuncia otra cosa. ¿Te has fijado en que desaparecen los anuncios normales? ¿Qué pasa con el Schotch Brite? ¿Qué en Navidad "sí se puede estar sin él"?; y las hemorroides, ¿qué? ¿hay que volver a sufrirlas en silencio?.

Sin embargo, en Navidad aparecen otros anuncios, que yo no sé si será por el alcohol que bebemos en estas fiestas, pero no hay por dónde cogerlos: sale una tía en una moto, se baja la cremallera y enseñando las tetas dice:
- Busco a Jacq's...

Pero, ¿qué forma es ésa de vender colonia? Es como si vas al kiosco, te bajas la bragueta y dices:
- Déme el periódico
No me quiero imaginar lo que habría que hacer para que te dieran el suplemento...

Aunque, por mí, que esta chica siga buscando a Jacq's muchos años, ¿eh?, por lo menos se ve bien alimentada, no como las otras que anuncian perfumes, todas lánguidas y paliduchas, que no tienen ni fuerza para decir la marca: "Tresor, Paguí", "Poeme, Paguí", "Anais, Anais, Paguí".

Pero bueno, ¿desde cuándo son así los franceses? ¿Te imaginas a una de estas tías intentando volcarnos la fruta de nuestros camiones?: "Metegos lags naganjas pog el ..., Paguí".

Y el colmo es que ahora hasta los perfumes de nombre castellano los anuncian en francés: "Cagolina Heguega".

Pero ¿qué pasa aquí?
Hay que tener cuidado, porque como siga esta moda acabaremos oyendo:
"Cuate, aquí hay tomate... Paguí". "Un poco de pasta basta... Paguí". Desde luego, tan refinados que nos hemos vuelto para unas cosas y lo bastos que seguimos siendo para otras: ¡Catacrás!, ¡Picó!¡Catacrás!, ¡Picó! Y yo pregunto:¿esto está a la altura de Europa? ¿Catacrás, Picó, catacrás, Picó?
¿No va siendo hora de que a este hombre le compren de una vez un pelador de almendras automático? ¡Ya está bien! ¡Que está a punto de llegar el euro!
¿Y el anuncio de El Almendro?: "Vuelve, a casa vuelve, por Navidad..."  Y aparece un tío en una moto de incógnito, se baja de la moto y se mete corriendo en casa. ¿No te parece raro que ese tío vaya siempre con el cuello subido, escondiéndose? ¡Coño, ese tío es Jacq's! ¡Cómo lo va a encontrar la otra si todas las Navidades se esconde en el pueblo! Y allí se tira el tío todas las fiestas, comiendo turrón. Porque el turrón está muy bueno. Sin embargo, parece que algunos fabricantes no lo quieren vender: "1880, el turrón más caro del mundo". ¡Pues vale...!

Y no se acaba ahí la cosa. Ahí está el turrón Delaviuda. Yo no quiero levantar ampollas, pero que le pregunten al marido de la viuda qué tal le sentó el turrón...

Por si fuera poco, hay otros anuncios en los que parece que el turrón crea adicción. ¿Has visto a los pobres niños de Antiu Xixona? Con los ojos desencajados, descalzos por la nieve: "Queremos turrón, turrón, turrón". Pero aunque les des el turrón, no paran: "Seguimos queriendo turrón, turrón, turrón". ¡Estos niños están enganchados! Repito que a mí me encanta el turrón, pero según la publicidad: es caro, destruye y crea adicción...

Joer, pues ya puestos, que el anuncio sea: "A tope sin turrones". Eso sí que sería publicidad y no lo de poner en la cajita: "Calidad suprema".

Aunque lo hayas comprado en un semáforo, pondrá: "Calidad suprema". 

Para exagerados los de la sidra El Gaitero. "Sidra El Gaitero, famosa en el mundo entero". ¡Pues no es verdad! Porque un día estaba yo en la Gran Muralla China y les pregunté a unos chinos, y ni conocían la sidra, ni mucho menos al gaitero.

¡Vamos, no conocían ni a Hevia! Los que sí son famosos son los del anuncio de Freixenet. Todos los famosos pueden ser burbujas: Miss España, Antonio Banderas, Ketama... Hasta Montserrat Caballé puede ser burbuja Freixenet... ¿Te imaginas que compras una botella de cava y dentro hay una burbuja del tamaño de Montserrat Caballé? Saldría el tapón a tomar por cul....¿Y lo largo que es el anuncio de Freixenet? Es tan largo que mientras lo ponen ¡te da tiempo de ir a buscar a la de Jacq's y chivarte de que el otro está en el pueblo!

Los de Freixenet tendrían que aprender de los de MicroMachine, que con diez segundos se arreglan: eso sí, hablan tan deprisa que el niño se queda flipao:
Sube por la rampa, por la rampa baja, Coches diminutos, dentro de una caja. Tienen accesorios, cambian de color, Pídetelos todos, hazme ese favor...
Es MacroMachine, MicroMachine, MicroMachine. Hijo de un microondas y de Antonio Machín, y si no son MicroMachine, no son los auténticos.

En estos anuncios el padre sólo pilla una cosa: "Más de cinco mil".

Ahora que para anuncio raro, el de "las muñecas de Famosa". Estas muñecas "se dirigen al portal para hacer llegar al niño su cariño y su amistad". ¿Pero qué cariño y qué amistad van a dar unas muñecas? ¿Qué pasa?, ¿qué son hinchables? ¡Ahora entiendo por qué Jesús en el pesebre se ríe porque está alegre!

En fin, analizando la publicidad navideña me puedo imaginar cómo fue el anuncio que le hizo el ángel a María. El ángel llegaría en moto y diría:
- Busco a María.
- ¿Maguía? Oui, c'est moi.
- Vas a tener un hijo como la sidra El Gaitero: famoso en el mundo entero.
- ¿Y será un buen hijo?
- Calidad suprema
- ¿Y de dónde vendrá, si no conozco varón?
- Pues de donde vienen todos, de... Paguí.

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H 004 Desde que las insignias se llaman pins...

Desde que las insignias se llaman pins, los homosexuales gays, las comidas frías lunchs, y los repartos de cine castings, este país no es el mismo: ahora es mucho, muchísimo más moderno.

Antaño los niños leían tebeos en vez de comics, los estudiantes  pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacían negocios en vez de business, y los obreros, tan ordinarios ellos, sacaban la fiambrera al mediodía en vez del tupper-ware.

Yo, en el colegio, hice aeróbic muchas veces, pero, tonta de mí, creía que hacía  gimnasia.
Nadie es realmente moderno si no dice cada día cien palabras en  inglés. Las cosas, en otro idioma, nos suenan mucho mejor.
Evidentemente, no es lo mismo decir bacon que panceta, aunque tengan la   misma grasa, ni vestíbulo que hall, ni inconveniente que handicap...
Desde ese punto de vista, los españoles somos modernísimos. Ya no  decimos bizcocho, sino plum-cake, ni tenemos sentimientos, sino feelings.

Sacamos tickets, compramos compacts, comemos sandwiches, vamos al pub,   practicamos el rappel y el raffting , en lugar de acampar hacemos  camping y, cuando vienen los fríos, nos limpiamos los mocos con  kleenex.
Esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han  mejorado mucho nuestro aspecto. 
 
Las mujeres no usan medias, sino  panties y los hombres no utilizan calzoncillos, sino slips, y después de afeitarse se echan after shave, que deja la cara mucho más fresca que el  tónico. El español moderno ya no corre, porque correr es de cobardes,  pero hace footing; no estudia, pero hace masters y nunca consigue   aparcar pero siempre encuentra un parking.

El mercado ahora es el marketing; el autoservicio, el self-service; el escalafón, el ranking y el representante, el manager. Los importantes son vips, los auriculares walkman, los puestos de venta stands, los ejecutivos yuppies, las niñeras baby-sitters, y hasta nannies, cuando el  hablante moderno es, además, un pijo irredento.
En la oficina, el jefe esta siempre en meetings o brain storms,  casi  siempre con la public-relations, mientras la secretaria envía mailings  y  organiza trainings; luego se irá al gimnasio a hacer gim-jazz, y se   encontrará con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings, y  con alguna top-model amante del yogurt Light y el body-fitness.

El arcaico aperitivo a dado paso a los cocktails, donde se jartan a bitter  y a roast-beef que, aunque parezca lo mismo, engorda mucho menos  que la  carne.

Ustedes, si ir más lejos trabajan en un magazín, no en un programa.  En la tele, cuando el presentador dice varias veces la palabra O.K. y  baila como un trompo por escenario la cosa se llama show, bien distinto,   como saben ustedes, del anticuado espectáculo; si el show es heavy  es  que conlleva carnaza y si es reality parece el difunto diario El Caso, pero en moderno. Entre medias, por supuesto, ya no ponen anuncios, sino spots que, aparte de ser mejores, te permiten hacer  zapping.

Estas cosas enriquecen mucho. Para ser ricos del todo, y quitarnos el  complejo tercermundista que tuvimos en otros tiempos, solo nos queda  decir con acento americano la única palabra que el español ha exportado  al mundo:

 LA PALABRA SIESTA

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H 003 Word Perfect

Historia real grabada en un servicio Hot-line de asistencia informática.
Al operador le han echado por falta grave, pero ha llevado a su empresa a juicio por despido improcedente:

-Ridge Hall computer assistant. Qué puedo hacer por usted?

-Tengo un problema con Word Perfect.

-¿Qué tipo de problema?

-Pues bien, estaba tecleando y de repente todo se fue.

-¿Se fue?

-Ha desaparecido.

-Mmm. ¿Cómo está su pantalla ahora mismo?

-En Blanco

-¿En blanco?

-Sí, está vacía, no ocurre nada cuando tecleo.

-Sigue estando en World Perfect o se ha salido de ahí?

-¿Cómo puedo saberlo?e

-¿Puede ver el prompt C: en la pantalla?

-¿Qué es un prompte-ce?

-Déjelo. ¿Puede mover el ratón en la pantalla?.

-No hay ratón. Se lo he dicho, no ocurre nada cuando tecleo.

-Su monitor, ¿se enciende?

-¿Qué es un monitor?

-La cosa que se parece a una tele. ¿Hay una pequeña luz que le indica si está encendido?

-No lo sé

-Pues mire detrás de su monitor y mire donde va la toma eléctrica

-¿Puede verlo?

-Eso creo…

-Bien. Siga el cordón hasta la toma y dígame si está conectada

-Si

-Detrás del monitor, ¿ha notado que había dos cables conectados?

-No

-Pues sí, hay dos. Mire de nuevo y busque el segundo cable

-Ya está

-Sígalo y dígame si está firmemente conectado al ordenador

-No puedo llegar hasta él

-Oh. ¿Puede verlo?

-No

-¿Aunque se incline o se ponga de rodillas?

-Oh no, sólo que no tengo el buen ángulo, está todo tan oscuro…

-¿Oscuro?

-Sí, la oficina está apagada, la única luz viene de la ventana

-Pues encienda la luz

-No puedo

-¿Por qué?

-Porque hay un apagón

-Un apagón…Aha, esa es la razón.¿Aún tiene los manuales y las cajas de embalaje de su ordenador?

-Heu… Sí, en el armario

-Bien, vaya a buscarlos, desconecte su sistema, empaquételo igual que cuando se lo dieron en la tienda donde lo compró

-¿De verdad? ¿Tan serio es?

-Me temo que sí

-Y ¿Qué les digo?

-Dígales que es usted demasiado imbécil para tener un ordenador!!!!!!!!

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H 002 Donde está el W.C.?

En cierta ocasión una familia inglesa que veraneaba por Escocia, en uno de sus muchos paseos observo una casita de campo que de inmediato les pareció adecuada para pasar su próximo veraneo. Indagaron sobre quien era el dueño y resulto ser un pastor (cura) de la iglesia anglicana. Pidieron que les mostrara la casa, y el propietario amablemente se lo mostró.

      Tanto el sitio como la casa fueron del agrado de la familia y quedaron en alquilarla para ese verano.

      Ya de regreso en Inglaterra, la esposa recordó que no había visto el W.C. y como los ingleses son muy prácticos decidió escribir al pastor para preguntarle por él.

 "Estimado pastor: 
Hace unos días visitamos su finca con deseos de alquilarla para nuestras vacaciones, pero se nos olvidó preguntar por la ubicación del W.C.. Rogaría nos respondiera pronto."

La mandó al pastor y al recibirla éste, que ignoraba que la abreviatura W.C. se refería al baño, y pensaba que era una iglesia anglicana llamada West Chapel, respondió a la carta de esta forma:

 "Estimada señora:
Tengo el gusto de informarle que el lugar al que se refiere se encuentra a sólo 12 Km. de distancia de las casas. Es un rodeo molesto, sobre todo si se tiene la costumbre de ir con frecuencia, sin embargo, algunas personas llevan comida y permanecen en este sitio todo el día; por lo que se recomienda llegar temprano.
Algunas personas llegan allí caminando, otras en camión o en tranvía; no obstante, todas llegan en el momento justo. Hay sitio para 400 personas sentadas y 100 de pies. Los asientos están forrados de terciopelo marrón y hay aire acondicionado para evitar bochornos y aglomeraciones. Se sugiere ir temprano para coger sitio.
Por cierto, por no llegar temprano, hace diez años mi esposa tuvo que soportar todo el acto de pie y desde entonces no ha vuelto a utilizar tal servicio.
Los niños se sientan juntos y cantan a coro. A la entrada se les da a todos y cada uno un papel y las personas que no les llega el reparto pueden usar el papel del compañero. Sin embargo al salir, deben devolver el papel para seguir usándolo durante todo el mes.
Todo lo depositado es para dar de comer a los huérfanos del hospicio. También hay fotógrafos que los fotografían en diversas posturas que son publicadas en los diarios de esta ciudad en la sección se sociedad. Esto les dará la oportunidad de conocer a tantas personalidades en estos actos. También hay magníficos micrófonos para no perder detalle del sonido.

  Atentamente el Pastor".

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H 001 Unas gotitas de vodka en el cáliz...

El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón, que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo cómo podía hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente: "La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado".
El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien, que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:


Apreciado Padre: La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:

01* No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del Cáliz.  
02* Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.      
03* Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla. 
04* Existen 10 mandamientos y no 12.  
05* Los apóstoles eran 12, no 7 y ninguno era enanito.
07* No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C. y sus boys".
08* David derrotó a Goliath con una honda y una piedra; nunca se lo folló.
09* No nos referimos a Judas como "puñetero cerdo".
10* No debe tratar al Papa como "El Padrino".
11* Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
12* El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
13* Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie montado sobre la Biblia.
14* Las ostias son para distribuirlas a los feligreses; no deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.
15* En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario; quite el letrero que decía: "su propina es mi sueldo".
16* Los pecadores se van al infierno y no "a tomar por el culo".
17* El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola.
18* La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia, ¡NO!


IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como "mariquita" y "travesti con faldita", era yo!!!

Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo.
     
 Atentamente,
     
El Arzobispo

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